HRT: ¿Estás 100% seguro?

Finalmente está aquí. Mi supuesta "indicación": me diagnosticaron oficialmente (otra vez...) como transgénero, y ahora tengo el "ir" oficial para comenzar con las hormonas (otra vez...). La carta llegó hoy por correo. Mañana es mi primera cita con los endocrinólogos.

Algunas personas celebrarían. Yo no. Me gustaría arrastrarme hasta un rincón y hacer que todo desaparezca. ¿Estoy 100% seguro de que la TRH es lo correcto para mí? ¿Por qué estoy dudando?

Discutí esto brevemente con un amigo mío a través del chat. No estoy seguro de si era demasiado tarde o mi inseguridad la estaba molestando, pero me dijo que en su caso, ella no tenía esta inseguridad antes de comenzar la TRH. Ella acaba de hacerlo.

Soy un planificador notorio. Planeo todo. Si alguna vez estuvo de vacaciones conmigo, sabe que antes de comenzar el viaje, pasé de 3 a 4 semanas leyendo todas las guías de viaje que había para leer, me preparé para cualquier eventualidad y siempre tengo una especie de plan de respaldo en lugar. Una vez que he planeado todo, puedo relajarme y disfrutar de mis vacaciones, ya que sé que incluso si algo sale mal, ya tengo un plan para eso en mi bolso.

Hablando de mi bolso (real): La gente en el trabajo sabe que mi bolso parece tener una conexión con una dimensión paralela que contiene recursos ilimitados de cosas necesarias. ¿Necesitas una tirita? Lo tengo. ¿Kleenex? Entiendo. ¿Un mini concentrador USB portátil para que pueda conectar la cámara web y el altavoz a su computadora portátil en una sala de conferencias? Entiendo. ¿Algo pequeño para comer? Entiendo. Esté siempre preparado. Por nada.

No sé por qué, pero meterme en una situación sobre la que literalmente no tengo control me inquieta. Odio las sorpresas. No se pueden planificar sorpresas.

Tuve reuniones todo el día de hoy, y mientras lo hacía, me preguntaba cómo debería funcionar esta transición. ¿No es sólo una idea tonta? Cuando considero lo que me espera... hormonas, más electrólisis, FFS, trasplantes de cabello, posible aumento de senos, tal vez más cirugías y cirugías de revisión... y este resultado inseguro y totalmente desconocido... la inevitable revelación (otra vez...) a mis padres. en algún momento futuro, el dolor, la angustia… la posible pérdida del trabajo, la inseguridad, lo contrario de algo que se puede planificar,… la masividad de este emprendimiento simplemente me aplasta.

Mientras que otros pueden ver este único paso: comenzar la TRH, mi yo planificador ya intenta planificar 30 movimientos por delante, trazando diferentes escenarios y resultados. Y sí, me da miedo.

Lograr el resultado deseado de repente parece tan lejano, tan inalcanzable.

Miro una selfie que tomé en modo Sarah. Se ve genuinamente feliz. Como en tantos otros selfies que le tomé en los últimos 8 meses. Nunca me gustaron las selfies de mí mismo en boymode.

Si me detengo ahora, seguiré corriendo en círculos. Siempre me preguntaré “¿ por qué no reiniciaste la TRH a los 47 años, al menos para ver cómo se siente? ¿Se siente tan bien como en 2004? ”

Es una pregunta que no haré cada año, sino cada día, a veces incluso cada hora. No puedo seguir sin haberlo intentado al menos una vez más.

Pero, ¿estoy 100% seguro de que esta es la decisión correcta? ¿Adecuado para mi lugar de trabajo actual? ¿Justo con mis padres que aún están vivos y harán de mi vida otra vez un infierno? ¿Derecho para poder encontrar trabajo en el futuro? ¿Adecuado para encontrar la felicidad en el futuro? - No sé. Yo solo. no. saber.

Tampoco estaba 100% seguro hace 20 años, pero sentí que dar este paso fue más fácil. Era más joven, tenía más energía. Cuando comencé la TRH, tenía confianza. No necesitaba planes. Haría HRT, FFS y "boom"... sería pasable. No sabía entonces cómo reaccionarían mis padres. Todavía tengo ese trauma acercándome sigilosamente cada vez que empiezo a pensar en las próximas semanas y meses.

Debería estar feliz de poder finalmente comenzar la TRH. Pero me siento exhausto, abrumado, asustado, inseguro y sin ganas de celebrar. Me gustaría que alguien me dijera que todo estará bien, pero nadie puede garantizarlo. Espero que la TRH brinde la respuesta a la pregunta que aún me sigue inquietando: ¿Me sentiré mejor? ¿Menos disfórico? ¿Más feliz?

Solo el futuro lo dirá.

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