Miedos al cambio

Algunas reflexiones personales sobre la transición y el cambio

Durante gran parte de mi vida, he estado plagado de terrores existenciales cuando trato de irme a dormir . Durante un tiempo, después de que decidí seguir con la transición médica, los terrores desaparecieron repentinamente, pero recientemente comenzaron a regresar.

He estado pensando por qué podrían estar aquí de nuevo, y tengo algunas ideas. Hubo un tiempo en que darme cuenta de que quería hacer la transición en algún nivel representó una especie de 'renacimiento', o una segunda oportunidad de algo que me perdí. Ese sentimiento hizo que los miedos desaparecieran muy abruptamente, pero sentir la realidad de comenzar T *inminentemente* también me pone en contacto con mucho dolor, miedo y un montón de otros sentimientos complicados.

Recuerdo vívidamente llorar una parte de mí 'muriendo' durante mi primera pubertad, cuando comenzó mi período, y finalmente tuve una prueba innegable de color rojo sangre de que iba a pasar por el desarrollo femenino. Creo que es difícil no asociar en algún nivel la pubertad con un final existencial en este contexto, incluso cuando ahora es un proceso que estoy eligiendo.

Me tomó mucho tiempo querer, y mucho menos amar y cuidar a la persona que soy ahora, y aunque sé que en algún nivel no se van a ir, una parte de mí también tiene miedo de perderlos (¿quién es ¡Este 'yo' nadie lo sabe! Pero es probablemente el mismo 'yo' el que teme lo que podría ser estar muerto, dado que lo más probable es que, por definición, ¡no estaré presente para experimentarlo!). Es un miedo que proviene de no poder imaginar convertirse en un yo diferente (o en ningún yo), sin tener que imaginar también la inexistencia del yo actual, provocando una especie de cortocircuito con sabor a infinito. .

Otra cosa que se me ocurrió es que he pensado en el fondo durante mucho tiempo algo así como 'si todo lo demás falla, siempre podría hacer la transición'. Si me siento demasiado incómoda en mi cuerpo, si me vuelvo demasiado inaceptable para mí misma, si todas las personas que conozco y me importan mueren, si decido quedar embarazada y no puedo soportar la idea de habitar mi propia hinchazón y (física y socialmente) -Forma feminizante ... Siempre podría transitar . Es como si hubiera estado allí esperando entre bastidores como una alternativa, un 'si todo lo demás falla, tengo esto en mi bolsillo trasero', un escape antes de no existir.

Ahora elijo hacer la transición no porque todo lo demás haya fallado, sino todo lo contrario. No creo que nunca haya estado más en contacto con mi sentido de identidad, tenido una mejor salud mental, me sentí más realizado y conectado con el mundo natural y quienes me rodean. Todo lo demás no ha fallado en gran medida, pero estoy haciendo lo que me prometí a mí mismo que podría hacer si no tengo opciones. ¡Realmente nunca planeé más allá de este punto!

De acuerdo, en realidad sé que esto es un comienzo, no un final, y de todos modos no puedo planearlo todo por adelantado. Es casi seguro que el día que comience T no será el final de todo lo que sé y soy (y si lo es, alguien tendrá que tener unas palabras serias con mi endocrinólogo). Es un comienzo, y lo más probable es que sea un proceso de cambio muy gradual e interesante, pero también probablemente durante mucho tiempo bastante aburrido, hacia algo que se sienta bien. Y puede que no se sienta bien, y puede que me detenga, o vaya en alguna otra dirección en la que aún no he pensado. Probablemente tendré todo tipo de realizaciones, pensamientos, sentimientos, ansiedades y frustraciones interesantes, pero es casi seguro que no todo cambiará de repente y todo terminará. Lo sé, pero tampoco lo sé ni puedo saberlo.todavía.

Creo que me siento a la vez calmado y al mismo tiempo vertiginosamente asustado por la imagen de un bosque que cambia a través de las estaciones y los años. Día a día va cambiando pero apenas lo notamos, y nunca deja de ser la misma madera. No lo visite por un tiempo y podría haber grandes cambios en cómo se ve y se siente, cómo habita el espacio, y con eso podría venir la alegría, el dolor, la indiferencia... podría ser familiar, podría ser desconcertantemente diferente, y sigue siendo la misma madera.

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