No conocen a mi Dios...

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Esa declaración puede sonar un poco posesiva y tal vez arrogante, pero honestamente, no hay mejor manera de describir mis últimos 19 meses.

Cuando salí de la unidad de cuidados intensivos, el portero del hospital me escoltó por este largo pasillo en dirección al área de estacionamiento. Y cuando miré hacia arriba, un poco confundido sobre si esto era realmente real, leí un letrero que decía "Especialista".

Y mientras me llevaban a donde mi prometida esperaba mi llegada, ella me miró fijamente y dijo:

"La respuesta es sí". Sí, al deseo ardiente que irradia en mis ojos. Sí, al hecho de que la vida como la conocíamos y pretendíamos ser ahora cambiará y eso estará bien. Sí, a cualquier prueba, lucha, crecimiento, dolor, rechazo que nos esperaba al otro lado de esa declaración.

Ves que mi entonces prometida, ahora esposa, entendió que ya no podía ignorarlo. Su vocación. Su instrucción. Porque durante 5 años lo hice sobre mí. Siempre fue mi idea. Mis sueños. Mis metas financieras formaron la base de mis decisiones de vida. Y funcionó, por un tiempo. Crecí un poco aquí y allá. Pero siempre faltaba algo. Siendo la persona que soy, traté de encontrar ese algo “especial”.

Pero cuanto más buscaba, más lo ignoraba. Y era amable con sus planteamientos. Como un reloj, cada año alrededor de mayo, Él se registraba para ver si estaba listo para aceptar sus instrucciones. Y como un reloj, lo ignoraría porque estaba demasiado ocupado tratando de ser especial. Esto continuó durante cuatro años. Y la llamada sería cada vez más fuerte. Y eventualmente trataría de justificar mis acciones siendo “práctico sobre las cosas”. Me refiero a mirar lo lejos que hemos llegado. Mira lo que hemos construido. Seamos realistas, no en esta economía. Pero maldita sea, estaba equivocado.

Porque no conocí a mi Dios.

Y era el año 5, el mes de mayo y yo estaba en la cima de mi largo viaje de vida absorto en mí mismo para ser alguien, algo. Donde me derribamos. Al igual que Saúl, me quitó la vista (aunque solo por unas pocas horas), me quitó todo lo que identificaba, todo lo que pensaba que era para mí. Cada pequeño aspecto de lo que yo era, me quitó la capacidad de respirar. Y todo lo que quería en ese momento era a Él.

Por lo tanto, fue en ese momento, donde yo no era nada, que Él que hizo me mostró el algo especial que estaba destinado a ser.

Pero eso tuvo un precio. Renunciar a todo. Todo. Comenzar de nuevo. Suena bastante sencillo, ¿verdad? Nah, la instrucción fue clara, haz algo que esté más allá de ti. Más allá de quién eres ahora mismo. Más allá de lo que parece factible. Tendrás que seguir una instrucción tan difícil que te pondrá a prueba en todos los niveles de tu patología. Hasta el punto en que luché contra Él. Luché contra Él. Debatí y le supliqué. Y a pesar de todo eso, Él permanece fiel a su palabra. A pesar de que no se ve ni se siente como si lo hubiera planeado o cronometrado, Él cumplió en Sus términos. Lo que evidentemente me mostró que simplemente no conocen a mi Dios. Su acercamiento deliberado a mi instrucción, Su intervención divina, Su innegable presencia en mi vida estos últimos 19 meses confirmaron que Él me eligió.

Entonces, cuando digo que no lo conocen, no es para apropiarse de él o para jactarse. Sino más bien para edificarlo. Para traer a cerrar cualquier duda en mi vida y quizás en la tuya, que Dios es bien y verdaderamente, Él.

Así que por los 19 meses de rechazos, de detractores y realistas sin sentido. A los visadores, banqueros, amigos de la familia y compañeros de trabajo que me miraban con ojos que gritaban: Imposible.

No conoces a mi Dios.

Por cada pensador racional, por cada no creyente les digo ahora, no conocen a mi Dios.

Porque aquí estoy, 19 meses después cumpliendo un propósito que me dieron “menos del 2% de posibilidades de lograr”, prueba viviente de que no conoces a mi Dios.

Esta no es mi vuelta de la victoria, ni mucho menos. Como hoy es el día uno de mil seiscientos cincuenta. Así que por favor perdóname si soy emocional. O apasionado. Pero esta es mi forma más cruda. Mi yo más vulnerable. Por lo tanto, es posible que este artículo no fluya a su gusto y que no le haga el corte en los ojos. Está bien, porque no conoces a mi Dios.

Porque hoy es el primer día, de inclinar mi cabeza humildemente ante Su gracia mientras me embarco en mi viaje de 12 años para convertirme en un especialista.