Una pastilla para lo normal

Advertencia de contenido: pérdida de peso, adicción, trastornos alimentarios.

Siempre supe que había algo mal con mi deseo de comer, especialmente dulces. Mis recuerdos de vergüenza más profunda son de los tiempos en que debería haber estado pasando un momento relajado y divertido con amigos o familiares, pero en cambio estaba luchando contra un fuego interno que lo consumía todo y exigía más y más dulces, independientemente de cuánto ya había comido. comido.

Una vez, en una fiesta de graduación en la escuela secundaria, un grupo de amigos y yo llevamos barras Hershey al parque para disfrutar de un juego de frisbee. Para diversión de todos los demás, las barras se habían derretido en el auto, convirtiéndose en lodo no comestible. Pasé la tarde aprovechando frenéticamente mis reservas de frescura para reprimir la furia burbujeante de que tiraron las barras, y calculando mis posibilidades de rescatarlas y devorarlas sin ser detectadas. Solo la vergüenza potencial de ser atrapada superó la vergüenza de mi ardiente lujuria por el chocolate.

En otra ocasión fui a Red Robin con mi mejor amigo y comí mi hamburguesa y papas fritas habituales con un batido de chocolate. Tomé el primer batido y luego toda la copa plateada de batido sobrante que no cabía en el vaso. Ese cilindro brillante perlado con el sudor de una golosina fresca siempre prometía alegría. Consumí más de un día de suministro de calorías en esa sesión, mi estómago estaba a punto de estallar, pero apenas había terminado la última gota de batido cuando supe que necesitaba más de esa dulce y fría ambrosía. Luché por contener las lágrimas mientras esperábamos a que la mamá de mi amiga nos recogiera, consumida por mi deseo de consumir. No podía pensar en nada más que en la necesidad de más batido, y que algo estaba muy mal en mí.

Nunca he tomado ninguna droga ilegal. No conozco la euforia de la MDMA o la paz de un buen subidón (mi única experiencia con la marihuana [en el estado de Washington, donde era legal] me convenció de que estaba literalmente en el infierno durante dos horas y que el único escape era apuñalar algo afilado y puntiagudo en mi pecho. Mi esposo cortésmente me impidió tirarme por las escaleras y me siguió la corriente cada vez que le preguntaba si él era real). Nunca he tenido ninguna experiencia que altere la mente inducida químicamente más allá de la sensación tonta y suelta de estar borracho. Pero no siento que me lo esté perdiendo porque, literalmente, no puedo imaginar un placer mayor que un subidón de azúcar. Una vez en un restaurante indio con un novio, tomé mi primer sorbo de mango lassi y me reí de la ola de alegría que me inundó, extendiéndose a través de mi centro y mis extremidades hasta mis dedos.

Sospecho que la mayoría de los adultos no sienten la misma volatilidad de placer intenso y pena más profunda por el carbohidrato más simple. La mayoría de los adultos desarrollan la capacidad de decir “es suficiente” o incluso “no” cuando comen un postre. No es una hazaña hercúlea para ellos sentarse en la mesa después de una cena y negarse a mirar el menú de postres. No temen perderse la euforia irremplazable y única que promete la bandeja de postres. La mayoría de las personas pueden disfrutar de un solo brownie o una galleta, satisfechos con su indulgencia. Pero soy un adicto. Cumplo con la mayoría de las características de la adicción (según la página de adicción a las drogas de Mayo Clinic)): tener intensos impulsos por la sustancia que bloquean otros pensamientos; necesitar más para tener el mismo efecto; consumir cantidades mayores de lo previsto; asegurarse de mantener un suministro; Fallar en sus intentos de dejar de usarlo; experimentar síntomas de abstinencia cuando intenta dejar de tomarlo. Afortunadamente, el azúcar es tan fácil de conseguir que nunca tendré que cambiar mi vida para obtener más.

Quizás lo más condenatorio, aunque no está incluido en la lista de Mayo Clinic, es mi propensión a comer en secreto. En el trabajo, espero a que todos salgan de la sala de descanso antes de volver a sumergirme en el tazón de chocolate. Algunos de mis primeros recuerdos están escondidos en mi habitación con chocolate que había robado de su armario supuestamente secreto sobre el refrigerador. Mis compañeros de trabajo se han reído antes cuando he ido por segundos puñados de besos de Hershey, y me uní a ellos, fingiendo que mi glotonería era una linda peculiaridad de la personalidad cuando en realidad, es una compulsión que controla la mente, su agarre aprieta mi cerebro hasta que me doy por vencido. a sus demandas.

Aunque es un caso de libro de texto (pero no incluido en el DSM5), mi adicción sigue siendo socialmente invisible, incluso sancionada. Los compañeros de trabajo traen mi medicamento al trabajo en bonitas latas durante las vacaciones, y luego prácticamente se regala a precios de liquidación. Las Girl Scouts venden mi veneno. Y a diferencia del alcohol o los opiáceos, nunca me volveré cruel y abusivo con demasiado chocolate, ni seré un peligro al operar maquinaria pesada para disfrutar de un helado. Y afortunadamente nunca tendré que vender un riñón para pagar otra dosis. Puedo esconder un beso de Hershey's cada vez que paso por la sala de descanso y nadie se da cuenta o gasta un dólar en una barra de chocolate para un refrigerio vespertino. Al único que mi lucha secreta está lastimando soy a mí.

He tenido intervenciones. Un novio me sugirió que simplemente me “controlara”. He sido Weight Watcher tres veces. He estado en The Zone y he sido vegano y bajo en carbohidratos en mi camino a la miseria. Y ya me he operado dos veces para bajar de peso. La primera vez fue una banda gástrica, un dispositivo implantado destinado a apretar el estómago, engañando al paciente para que se sintiera lleno con pequeñas cantidades de comida. (Este procedimiento rara vez se realiza ahora, dada su pésima tasa de éxito a largo plazo, pero en 2007 estaba de moda en la cirugía de pérdida de peso). Me lo quitaron en 2019 después de que los cambios corporales del embarazo causaran dolor en el sitio del implante. Pensé que había aprendido a comer responsablemente en los 12 años que lo tenía, pero lo que realmente me enseñó fue que los alimentos que no duelen al comer son aquellos bajos en fibra y proteína que se hacen papilla fácilmente en la boca, como tortas, galletas, papas fritas, chocolate, y helado La ironía no puede ser exagerada.

Después de que me la quitaran, pensé que sin la banda gástrica volvería a ganar unos cuantos kilos antes de que mi autocontrol entrara en acción, pero nunca fue así. Pensé que la alegría de dejar de ser obeso superaría mi insaciable sed de dulces, pero no fue así. A pesar de que subsistía principalmente con comida chatarra con la Lap-band, todavía me mantenía en la categoría de IMC con sobrepeso, no obeso (para una discusión sobre por qué el IMC es una carga humeante, escuche este episodio de la Fase de mantenimiento podcast). Sin ella, podría seguir comiendo todo lo que quisiera y en cantidades de escala. Saboreé el pan blanco, la pizza y los macarrones con queso, todos los alimentos que solían atascarse en la banda gástrica y me enfermaban. Pero sin su restricción, no hubo moderación. Comí lo que quería y recuperé cada libra que había perdido más otras 10. Superé mi peso más alto durante el embarazo. No podía dejar de comer en exceso, pero honestamente pensé que estaba haciendo un buen esfuerzo la mayor parte del tiempo, refrenándome de todo lo que quería comer.

Con mi peso disparado, comencé a sufrir físicamente. El cansancio extremo del embarazo nunca pareció abandonarme después de tener a mi hija, incluso cuando empezó a dormir toda la noche. Me sentía muy somnoliento en el trabajo y tenía miedo de quedarme dormido al volante en el camino. Fantaseaba con meterme debajo de mi escritorio para tomar una siesta (y puede que me haya dado el gusto un par de veces, aunque la realidad no era tan cómoda como la fantasía). No podía leer un libro o mirar televisión sin quedarme dormida, y todos los fines de semana dormía 12 horas y tomaba una siesta cada vez que mi esposo me lo permitía. El médico del sueño pensó que en realidad podría tener narcolepsia, pero cuando finalmente me hice un estudio del sueño, reveló que solo tenía apnea del sueño. Había ganado suficiente peso durante el embarazo y después de eso ya no podía respirar de manera segura mientras dormía. Tenía que bajar de peso y tenía que dejar de comer en exceso, así que recurrí a la cirugía nuevamente, esta vez una gastrectomía en manga vertical, en la que el cirujano extirpa alrededor del 85 % del estómago, dejando un tubo carnoso del tamaño de un plátano en su interior. lugar.

Como paciente de cirugía por segunda vez, esperaba que mi progreso fuera más lento que la primera vez, pero después de siete meses y 40 libras, se detuvo por completo. Podía volver a comer casi con normalidad en dos meses, solo que en porciones un poco más pequeñas. Algunas personas luchan para que quepa una taza de comida en una comida durante su primer año, pero yo podría servir dos pedazos de pizza sin problemas (nota: sigue siendo una mejora notable, anteriormente podría haber comido 4+). Me curé increíblemente bien, y muy rápido, prácticamente sin complicaciones, salvo el reflujo ácido ocasional. Trato de comer comidas ricas en proteínas y soy bueno para evitar los carbohidratos innecesarios en la cena; Como el sándwich sin pan, el curry sin arroz y la pasta subproteica de trigo. Pero no puedo alejarme de la sala de descanso llena de dulces en el trabajo.

Contraté a un entrenador personal para que diseñara un programa de entrenamiento de fuerza para mí, que ahora hago cuatro veces por semana. Veo a un consejero acerca de mi trastorno por atracón y tomo Vyvanse, un medicamento para el tratamiento tanto del trastorno por atracón como del TDAH (dato curioso: ¡las personas que padecen TDAH tienen muchas más probabilidades de sufrir adicción que sus amigos neurotípicos!). He estado haciendo todo lo posible para que esta segunda cirugía sea un éxito, pero no pude vencer la compulsión de comer azúcar.

Así que hablé con mi médico. Le pregunté si me recetaría naltrexona, un bloqueador de opioides recetado para la adicción al alcohol y los opioides. (En realidad, mi médico fue el cuarto con el que hablé, después de que otros dos médicos generales se negaran a recetar medicamentos para bajar de peso. Uno me dijo: "Lo único que funciona es la dieta y el ejercicio". Gracias, Boomer. El consultorio de mi cirujano bariátrico también La naltrexona en realidad se combina con Wellbutrin en el medicamento combinado llamado Contrave, que se usa para perder peso, por lo que habría pensado que se celebrarían los medicamentos para ayudar a los pacientes a cumplir con sus instrucciones de atención quirúrgica, pero aparentemente no es así). Mi médico accedió a investigarlo por mí y cuando finalmente la vi en su oficina, me escuchó. Miró la información de prescripción y recitó la lista de criterios: IMC superior a 30 (marcar), comorbilidades que afectan la calidad de vida (chequeo), incapaz de perder peso bajo intentos médicamente estructurados previos (cirugía de pérdida de peso, chequeo grande). Dijo que parecía que no había contraindicaciones y que me lo recetaría.

Me quité las gafas y las dejé para llorar. Fue un grito de absoluto alivio. Le agradecí por creerme. Me dijo que ella también había estado luchando para que el sistema médico le creyera. No fue hasta que contrató a un genetista que le diagnosticó una condición rara que comenzaron a creerle sobre su dolor. Y ella es una maldita doctora.

El primer día con naltrexona fue mi primera experiencia de lo que asumo es un apetito normal. Tenía seis pasas cubiertas de chocolate, y mientras masticaba el último resto pensé que parecían un poco demasiado dulces. No necesitaba más. Mi ritual nocturno de una taza de té y una sola porción cuidadosamente medida de Raisinets por lo general me deja con ganas de más. Pero seis de ellos fueron suficientes. Al día siguiente en el trabajo, un patrón nos regaló una caja de Ferrero Rocher. Ferrero Rocher son mi kryptonita personal. En el centro de mi corazón vivo y palpitante vive un orbe envuelto en papel de aluminio dorado en un pequeño envoltorio de papel marrón, que contiene ese caramelo marrón lleno de baches que hace que mi alma cante. Fue un momento bastante increíble, tan sospechoso que me pregunté si alguien me estaba mirando. Si hay un Dios, esto seguramente fue una prueba. me comí uno Explotó en crujiente, chocolatoso, bondad aterciopelada y tuve otro. Pero luego me detuve. Estaba delicioso y, sin embargo, no anhelaba más. Mi pequeño orbe de asombro no provocó una reacción en cadena de anhelo y deseo insatisfecho. Antes de la naltrexona, habría calculado esconder la caja de mis compañeros de trabajo y guardarla en mi casillero antes de que nadie pudiera verla, o llevarla a mi auto en un descanso y robar tantas como pudiera antes de que la vergüenza finalmente me detuviera. Pero no lo hice. Tomé otro dulce más tarde en el día para ver si era solo una casualidad, pero sucedió lo mismo. O mejor dicho, no pasó nada. Ninguna necesidad ardiente, ningún anhelo nostálgico. Solo un regalo de buen sabor que terminó sin drama. Cuando se disolvió lo último del chocolate, el sabor permaneció en mi boca, pero no en mi mente. Fue como si una poderosa atadura que me anclaba al chocolate se hubiera disuelto de repente. ¿Así era sentirse normal? ¿Simplemente disfrutar de la comida y no experimentar una profunda tristeza cuando termine? ¿Para no enrojecer de vergüenza ante los pensamientos obsesivos de más?

Si esto es lo que les sucede a las personas normales, no adictas o neurotípicas cuando comen dulces, entonces finalmente entiendo la total falta de empatía cuando aconsejan a las personas gordas que “simplemente coman menos” o “tengan algo de autocontrol”. Fue fácil simplemente dejar el chocolate y hacer otra cosa. Si ver la bandeja de postres pasar por ti en un restaurante no causa un pánico FOMO, entonces no puedes entender la angustia tan genuina que se siente al pasar el pastel esta vez. La adicción al azúcar (oa la comida) es absolutamente real, tan real como la dependencia de los opiáceos o del alcohol, y ahora he vivido lo suficiente en ambos lados como para saberlo de primera mano. He tenido la mente de un adicto, y aparentemente ahora la mente de un no adicto. Pero con la adicción al azúcar, a diferencia del alcohol u otras drogas, no puedes simplemente dejarlo. La gente te lo trae todo el tiempo para celebrar, y rechazarlo generalmente se encuentra con algunos halagos o pensamientos de que está a dieta y se está privando. No necesita tener 21 años, ir a una tienda especial o pedirle a un médico que se lo dé, está justo ahí en la caja. ya sea que esté comprando leche o tuercas y tornillos. Se considera innecesariamente extremo dejar de consumir azúcar para siempre, pero eso es lo que esperamos que hagan los alcohólicos y drogadictos. Se espera que los adictos al azúcar usen su fuerza de voluntad para controlar su adicción y mezclarse en una sociedad normal, funcional y llena de golosinas. pero eso es lo que esperamos que hagan los alcohólicos y drogadictos. Se espera que los adictos al azúcar usen su fuerza de voluntad para controlar su adicción y mezclarse en una sociedad normal, funcional y llena de golosinas. pero eso es lo que esperamos que hagan los alcohólicos y drogadictos. Se espera que los adictos al azúcar usen su fuerza de voluntad para controlar su adicción y mezclarse en una sociedad normal, funcional y llena de golosinas.

Ciertamente no estoy defendiendo que nos deshagamos de todo el azúcar. Creo que el azúcar es un placer maravilloso que la mayoría puede disfrutar con moderación. Estoy abogando por que tengamos una visión más amable de las personas que no pueden dejar de comerlo, y que los proveedores de atención médica comiencen a tratarlo como lo harían con cualquier otra adicción. Después de que la agradable sorpresa de mi nueva habilidad para decir no al postre se desvaneció, la ira se instaló. Si es así de simple, una receta económica para sofocar la compulsión de comer que todo lo consume, entonces ¿por qué no se la proporcionamos a todos los que luchas? ¿Por qué no nos creen cuando decimos que algo anda mal y simplemente nos dicen que sigamos adelante y dejemos de hacer lo que cada neurona de nuestro cerebro está enfocada en hacer? Tratamos otras adicciones, tratamos el trastorno obsesivo compulsivo, pero si el objeto de tu obsesión es la comida, es la fuerza de voluntad y la vergüenza lo que se supone que te hace saludable. Hay otra forma, una forma médicamente sólida de sentirse en control de sus elecciones de alimentos.

No he estado tomando naltrexona por mucho tiempo, solo una semana en el momento de escribir este artículo. Pero ya he aprendido mucho sobre mi propia mente y la forma en que funciona. Puede que no me ayude a perder peso ni a convertirme en una cirugía exitosa, pero me ha dado una sensación de control. Si gano o pierdo ahora, creo que es por mis elecciones, y no por perder una batalla contra la adicción.

Descargo de responsabilidad: este artículo analiza mis intentos personales de perder peso, pero soy un firme partidario de la autonomía corporal para todos, en todos los tamaños y habilidades. Todos deberían tener derecho a vivir, modificar y disfrutar de sus cuerpos sin comentarios ni juicios de los demás. El tema principal de este artículo es mi lucha y la pérdida de control de mi conducta alimentaria. Perder peso no es un imperativo moral y estar gordo no es una cuestión moral. Elegí perder peso por muchas razones de salud, incluida la apnea del sueño, para la cual la única cura conocida es una pérdida de peso significativa.