Comment identifier sa sexualité ?

Answer 1

Je pense que pour beaucoup de gens, il peut parfois être difficile de déterminer quelle est leur orientation sexuelle et par qui ils sont vraiment attirés. Plusieurs personnes m'ont en fait demandé : « Quand avez-vous réalisé que vous étiez gay, et comment l'avez-vous su ? Ma réponse est un peu confuse, mais je leur dis toujours la même chose. Autrement dit, j'ai presque toujours su que j'étais gay, mais je ne l'ai vraiment pas fait ! Fondamentalement, ce que je veux dire par là, c'est qu'en regardant en arrière, il y avait comme un gazillion et un signe que j'étais un garçon gay super fagtastique qui rayonnait d'arcs-en-ciel scintillants, mais je n'étais vraiment pas capable d'aimer comprendre ce que tout signifiait jusque vers la 6e année lol . Cependant, comme je l'ai dit, il y avait beaucoup, beaucoup d'indices que j'étais gay, et ils ont en fait commencé très tôt dans ma vie.

Quand j'étais petite, je détestais absolument les vêtements de garçon ! J'aimais les paillettes, les dentelles, les froufrous, les chaussettes, les chaussures, les shorts, les pantalons et les sous-vêtements. Je me souviens avoir pensé pourquoi quelqu'un voudrait-il porter une chemise avec une photo d'un camion ennuyeux et stupide dessus alors qu'il pourrait en porter une avec un cœur rose vif ou une belle princesse dessus ! Cela n'a tout simplement pas de sens pour moi lol! Je me souviens même avoir pleuré à plusieurs reprises jusqu'à ce que ma mère fasse un « compromis » avec moi sur un style de mode avec lequel nous pouvions tous les deux vivre ! Pourtant, même après avoir fait des compromis, je me souviens d'avoir proclamé à plusieurs reprises que j'aurais aimé être une fille et que je ne voulais pas être un garçon !

Socialement, jusqu'en CM1, je ne jouais pas vraiment avec les garçons et les jouets avec lesquels ils jouaient. J'avais très peu d'intérêt pour les balles, les camions, les voitures, les jeux vidéo, les pistolets jouets ou les figurines d'action. Je n'aimais pas me bagarrer, me battre ou lutter, ou participer à tout type de comportement agressif ou dominant. Au lieu de cela, je préférais jouer avec des filles, en particulier ma sœur aînée, et la fille d'à côté et ses amis. J'adorais jouer aux Barbies, aux PollyPockets, aux pom-pom girls, aux mannequins, aux divas de la pop star, aux danseurs, à la house et à d'autres jeux imaginatifs. Nous avons fait de l'artisanat, fabriqué des bijoux, nous nous sommes coiffés, manucurés et maquillés, et nous nous sommes déguisés. Au début, certaines des filles ont essayé de m'exclure de certaines choses, et je me souviens d'avoir été si triste à un moment donné que je suis juste rentré chez moi et que j'ai sangloté de façon incontrôlable. Heureusement, ma sœur aînée était une grande défenseure de moi, et elle les a accusés d'être méchants et a exigé qu'ils m'incluent. Bien que j'avoue que je me souviens que cela a pris du temps, bientôt ils me traitaient comme l'une des filles, me laissaient être une Barbie et non un Ken, et me peignaient les ongles et me maquillaient aussi ! En y repensant, il y a eu de nombreuses fois où je suis rentré à la maison tout maquillé avec une robe, du maquillage, du parfum, des bijoux scintillants et une paire de talons en plastique lol. Ce qui est drôle ou cool, c'est que ma mère ne m'a jamais grondé ou puni pour cela. La pire chose qu'elle ait jamais faite a été de dire "Si jamais grand-père te voit comme ça, il va flipper" ! il y a eu plusieurs fois où je suis rentré à la maison tout maquillé avec une robe, du maquillage, du parfum, des bijoux scintillants et une paire de talons en plastique lol. Ce qui est drôle ou cool, c'est que ma mère ne m'a jamais grondé ou puni pour cela. La pire chose qu'elle ait jamais faite a été de dire "Si jamais grand-père te voit comme ça, il va flipper" ! il y a eu plusieurs fois où je suis rentré à la maison tout maquillé avec une robe, du maquillage, du parfum, des bijoux scintillants et une paire de talons en plastique lol. Ce qui est drôle ou cool, c'est que ma mère ne m'a jamais grondé ou puni pour ça. La pire chose qu'elle ait jamais faite a été de dire "Si jamais grand-père te voit comme ça, il va flipper" !

Curieusement, en quatrième année, les choses ont un peu changé socialement pour moi. Les garçons ont commencé à entrer davantage dans ma vie grâce à l'athlétisme. Ma sœur a commencé à faire du sport à ce moment-là, et probablement parce qu'elle l'a fait, moi aussi. Elle avait presque 2 ans de plus que moi, et elle et ses amis m'ont vraiment poussé à suivre. Je ne sais pas pourquoi elle m'a toujours inclus, mais elle l'a fait. Et quand elle ne l'a pas fait, j'ai joué tout seul. Je faisais rebondir une balle sur le mur ou sur des marches et je l'attrapais, ou j'allais simplement au parc et je tirais des paniers. Et je suis devenu vraiment bon. Mieux que la plupart des garçons de mon âge !

À peu près à la même époque, je me souviens aussi avoir rejoint les scouts louveteaux, probablement uniquement parce que ma mère avait accepté d'être la mère de la tanière haha. Et c'est là et quand j'ai rencontré David, mon premier vrai coup de cœur pour garçon. Il faisait partie de ma troupe et était officiellement aussi le premier garçon avec qui j'avais joué en tant qu'ami. Il avait de si beaux cheveux et je me souviens que je pensais qu'il avait un beau corps et qu'il était super mignon. Nous avons joué à des jeux vidéo, des pistolets nerf, fait du vélo et regardé Scooby-Doo ensemble. Pour être honnête, je me fichais vraiment de ce que nous faisions quand nous étions ensemble, j'étais tellement heureuse d'être avec lui ! Je laisserais tomber tout ce que je faisais juste pour avoir un rendez-vous avec lui ! Malheureusement, notre amitié a pratiquement pris fin un jour où il a été surpris avec un autre garçon ensemble en sous-vêtements dans une salle de bain lors d'une réunion de troupe. J'étais dévasté. J'ai tellement pleuré ! Je me souviens que ma mère comprenait pourquoi j'avais mal et était si empathique à toute la situation - peut-être qu'elle avait déjà compris mon orientation bien avant moi lol. Pour être honnête cependant, avec le recul, David et moi n'avons jamais vraiment été connectés en tant que camarades de jeu, probablement parce que nous avons tous les deux vu la relation de manière totalement différente. Mes sentiments pour lui étaient tellement plus intenses, alors que les siens étaient juste occasionnels.

Peu de temps après, je me souviens d'avoir eu le béguin pour un garçon de ma classe de CM1. Il avait un afro mignon, un beau sourire, une peau magnifique, de jolies lèvres et un cul bombé vraiment mignon ! Il était différent des autres garçons. Il était intelligent et ne suivait pas la foule. Et il m'a défendu quand certains des autres garçons m'ont harcelé pour ma façon de parler, de marcher ou de m'habiller. Malheureusement, nous ne nous sommes jamais rapprochés. Il vivait de l'autre côté de la ville et nous n'avons jamais pu passer du temps ensemble. Je doute qu'il sache même ce que je ressentais pour lui.

En CM2, ma mère m'a inscrit dans une ligue de basketball masculin. Je me souviens d'avoir été en colère et contrarié à ce sujet. Je ne voulais pas jouer dedans. Mais d'une manière ou d'une autre, elle m'a convaincu d'essayer. Je l'ai fait à contrecœur, et je me souviens que c'était gênant et très inconfortable. J'étais comme un extraterrestre dans un monde étrange. Je ne pouvais pas vraiment l'expliquer, mais j'avais l'impression que je n'étais pas à ma place. J'étais si timide, soumise et efféminée. Mais j'étais bon et j'aimais ça. Les gens m'ont applaudi et m'ont dit un super match par la suite. Et il y avait les garçons ! Les garçons, j'étais juste gaga! Ce n'était pas vraiment quelque chose de sexuel à ce stade, mais je me souviens encore de vouloir les voir sans leurs vêtements dans les vestiaires ou les douches à chaque fois que j'en avais lol!

En 6e année, je socialisais encore principalement avec des filles. Émotionnellement, je me suis beaucoup plus connecté avec eux qu'avec les garçons, et nous aimons avoir beaucoup plus en commun. Quand j'étais avec eux, j'étais heureux, détendu et confortable. Avec les garçons, j'étais toujours si nerveuse et excitée. J'essayais constamment de me faire remarquer par eux et d'attirer leur attention. Je voulais désespérément leur approbation et être aimé. Je ne suis pas psychologue, mais je pense que c'est la raison pour laquelle mes relations avec les garçons étaient à peu près toujours généralement de courte durée et inégales.

À 12 ans, j'ai rencontré Michael. Il était nouveau dans le quartier à l'époque et était allé dans une école catholique privée, donc il avait un groupe d'amis séparé et il n'était pas au courant de toutes les choses que les autres garçons disaient et me taquinaient. Il aimait le basket-ball et le base-ball comme moi, et il avait une carrure plus grande - pas gros mais juste plus gros que la plupart des autres garçons. On a pas mal joué ensemble et j'adorais être avec lui. Je ne pense pas que ses parents étaient fous de moi pour des raisons évidentes, mais ils nous ont quand même laissé faire des soirées pyjama ensemble. J'ai toujours préféré qu'il dorme chez moi, car ma mère nous laissait toujours dormir dans le même lit, alors que ses parents ne le faisaient pas. J'avais aussi plus de flexibilité en termes de ce que je pouvais porter chez moi, et je choisissais toujours les plus petits shorts ou les sous-vêtements les plus mignons pour dormir avec lui. Chaque fois que j'en avais l'occasion, j'essayais toujours de me blottir contre lui tout en faisant semblant de dormir, mais il s'éloignait ou me repoussait. Finalement, je me suis arrangé pour qu'il vienne un matin d'été pendant que ma mère était au travail et que ma sœur était à un camp de basket. J'étais seul à la maison et j'ai mis une note sur la porte pour qu'il vienne dans ma chambre et me réveille quand il y est arrivé. Je l'ai regardé et j'ai attendu qu'il arrive. Quand il est arrivé, j'ai rapidement enlevé tous mes vêtements et je me suis allongé nu dans mon lit en faisant semblant de dormir. Je voulais qu'il me voie nue et qu'il me touche. Je l'ai entendu entrer dans ma chambre et partir, puis il m'a simplement attendu dans la cuisine. J'étais tellement déçu. Quand je suis sorti pour le rencontrer pour sortir et jouer, il n'a rien dit à ce sujet - comme si rien ne s'était passé. Je lui ai demandé pourquoi il ne m'avait pas réveillé, et pour être honnête, je ne me souviens pas de ce qu'il a dit, mais c'était quelque chose de boiteux. Ce qui était frustrant, c'était que peu importe à quel point j'essayais, je ne pouvais pas aller plus loin avec lui. Le plus proche que j'aie jamais eu de déconner avec Michael, c'était quand nous jouions à des jeux vidéo une fois. Il s'est écrasé et a brûlé son tour, et n'a pas abandonné le contrôleur pour que je puisse prendre mon tour. Alors j'ai attrapé sa bite à travers son short et j'ai dit que je ne le lâcherais pas tant qu'il ne m'aurait pas donné la manette. Il ne voulait pas me donner la manette alors j'ai baissé son short et attrapé sa bite à nouveau. J'ai commencé à le caresser et il avait l'air d'aimer ça, alors j'ai dit que j'allais l'embrasser s'il ne me laissait pas mon tour. Il a ensuite paniqué tout d'un coup, et c'est tout ce que les choses ont pu faire avec lui. Nous avons traîné pendant environ un an et demi par intermittence,

À la fin de la 6e année et tout au long de la 7e année, j'ai réalisé que j'étais différent des autres garçons. Pendant que d'autres garçons parlaient de filles, j'avais le béguin pour les garçons. Beaucoup de garçons, pas seulement Michael. Mais pour être honnête, je n'étais pas encore sûr à 100% d'être gay. Je veux dire que je savais que j'aimais les garçons, donc je me souviens être arrivé à la conclusion à ce moment-là que j'étais définitivement bisexuel et probablement gay, mais je n'étais toujours pas sûr.

Mais je trouvais quand même les filles jolies. J'aimais comment ils marchaient, comment ils parlaient et comment ils s'habillaient. Je voulais être comme eux, mais je n'étais pas du tout excité par eux. Mais pourtant, je me souviens d'être toujours fasciné par eux, ce qui m'a laissé un peu perplexe. Je pensais que je ne pouvais pas être gay si j'aimais autant chez eux, n'est-ce pas ?

Mais pourtant je n'ai jamais rêvé d'eux ni jamais fantasmé d'être avec eux. Je me souviens que quand j'ai attrapé du porno soft sur Cinemax ou Showtime tard dans la nuit, j'étais UNIQUEMENT dans le gars. Si le gars était mignon, je continuerais à le regarder. S'il ne l'était pas, je l'éteindrais. Peu importait à quoi ressemblait la fille, il s'agissait des hommes et de leurs corps. Tout porno en ligne que j'ai regardé consistait principalement en porno gay. J'ai toujours regardé du porno féminin, mais seulement parce que j'étais curieux, en quelque sorte à quoi vous devez ressembler lorsque vous conduisez par un accident de la circulation lol. Cependant, le porno hétéro ou le porno féminin n'a rien fait pour moi - je n'ai pas été excité par ça et je n'ai pas pu m'y mettre.

Pendant ce temps, mes amis étaient encore à peu près exclusivement des filles, et ma seule interaction avec les garçons était en faisant du sport. C'est pendant cette période au collège que j'ai été le plus taquiné et intimidé, car mes différences à la fois socialement et comment je me présentais et agissais commençaient à vraiment me séparer des autres garçons. Dans l'ensemble, à l'exception de quelques professeurs et de quelques enfants, tout le monde était plutôt accueillant et gentil .

En 8e année, je me souviens que mes amies ont commencé à me demander sérieusement si j'étais gay. Ma réponse a été « Je pense que oui » ou « Je pense que je le suis probablement ». Je me souviens que même quelques garçons ont demandé, et j'ai donné la même réponse. Chaque fois que je répondais, je devenais de plus en plus à l'aise pour partager quelque chose qu'au début j'hésitais à révéler. À la fin de la 8e année, alors que j'étais enfin tout à fait à l'aise pour partager ma sexualité, je n'avais toujours eu aucune expérience sexuelle avec qui que ce soit, filles ou garçons. Et pour être honnête, je n'avais pas encore conclu à 100% que j'étais gay ou que j'étais complètement gay à qui que ce soit, pas même à ma famille. Mais c était sur le point de changer.

À 14 ans, avant la 9e année, j'ai joué dans une ligue de baseball d'été avec des garçons de toute la ville. Quelques-uns d'entre eux sont allés à mon école, mais la plupart ne l'ont pas fait, donc la plupart des garçons ne me connaissaient pas vraiment. Je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer tous les regards et les chuchotements que j'ai reçus, donc je savais que les gars avec qui j'allais à l'école avaient informé les autres gars de l'équipe de mon homosexualité lol. Et le truc cool, c'est que je me souviens que je m'en foutais, et j'étais vraiment content qu'ils le partagent. Un des garçons à un moment donné m'a même demandé directement devant d'autres gars de l'équipe si j'étais gay, et j'ai fièrement répondu "Oui, pourquoi" ? Il a juste répondu "Je ne sais pas, je me demandais juste". C'est drôle, je ne m'en étais pas vraiment rendu compte à l'époque, mais regarder en arrière à ce moment-là a été une étape importante dans ma vie. C'était comme la première fois que je voulais vraiment que les gens sachent que j'aimais les mecs,

Il y avait ce garçon dans l'équipe d'une autre école, il s'appelait Bobby. J'étais tellement chaud pour lui. Ses cheveux étaient blond sale et plus longs, et il avait cette démarche vraiment mignonne. Il était maigre mais ses fesses étaient rondes et magnifiques, et il a fait cette incroyable coiffure pour garder ses cheveux hors de ses yeux. Il y a eu tellement de fois où je n'ai pu me concentrer que sur lui, et une fois j'ai même été touché par une balle parce que je le regardais sans faire attention lol. Son cul était si beau dans son pantalon de baseball, et sa paire grise et blanche était aussi serrée que la mienne, sinon plus serrée à cause de son cul bombé. Je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer qu'il portait toujours de minuscules sous-vêtements de bikini, car je pouvais soit voir les contours de ses sous-vêtements à travers son pantalon gris, soit voir ses sous-vêtements à travers son pantalon blanc. Bobby n'avait qu'un seul autre garçon dans l'équipe de sa même école, et ils n'ont pas vraiment parlé ou cliqué beaucoup. Donc, comme il était un solitaire et que j'étais un peu un paria, nous nous sommes retrouvés comme partenaires d'échauffement, jouant ensemble avant l'entraînement ou les matchs.

Je me souviens d'un entraînement, Bobby portait son pantalon blanc et une paire de sous-vêtements à rayures bleu marine foncé en dessous. Les côtés n'étaient qu'une ficelle bleue et le dos couvrait à peine toutes ses fesses. Je pouvais tout voir à travers son pantalon ! Il avait porté des sous-vêtements sexy avant de s'entraîner, mais jamais comme ça ! Ceux-ci étaient vraiment mignons, encore plus mignons que mes minuscules sous-vêtements Hello Kitty et certains des sous-vêtements pour filles que j'ai demandé à ma mère d'acheter pour moi, ce qui se voyait également à travers mon pantalon blanc haha !

Après l'entraînement, un groupe d'entre nous étions assis autour de l'eau potable, et j'ai eu le courage de demander à Bobby ce qu'il faisait après l'entraînement, et il a dit "rien du tout" et il m'a demandé si je voulais venir chez lui . Immédiatement, j'ai vu les regards, les sourires et les chuchotements des autres gars, et j'ai su ce qu'ils pensaient et disaient. Je me souviens d'avoir juste regardé les autres garçons, d'avoir souri et d'avoir dit calmement que j'aimerais venir !

Une fois l'entraînement terminé, la mère de Bobby nous a conduits chez lui. En chemin, je me souviens avoir découvert que sa famille avait beaucoup déménagé à cause du travail de son père et qu'ils n'étaient en ville que depuis environ 10 mois. Je me souviens encore que sa mère l'avait embarrassé en lui disant « qu'il n'avait pas encore d'amis proches ici », et que « j'étais le premier garçon qu'il invitait depuis qu'ils avaient emménagé ici » ! Je me souviens que ce qu'elle disait m'avait vraiment excitée et que j'étais impatiente de passer du temps seule avec lui !

Quand nous sommes arrivés chez lui, nous sommes immédiatement montés dans sa chambre. Il m'a demandé si je voulais jouer à des jeux vidéo ou regarder un film. J'ai dit un film, et je me souviens que nous avons commencé à regarder "Happy Gilmore" lol. Au bout d'environ une heure, sa mère est arrivée avec du pop-corn et des boissons gazeuses, et a dit qu'elle allait faire du shopping et qu'elle reviendrait dans un instant. Il a dit ok et s'est levé et a verrouillé sa porte après son départ.

Nous étions tous les deux allongés l'un à côté de l'autre sur son lit, et je me souviens encore de mon cœur qui battait la chamade tellement j'étais nerveux et excité. Après le film, j'ai finalement eu le courage de dire que je pouvais voir ses sous-vêtements à travers son pantalon. Il souriait un peu mais était un peu gêné. J'ai dit que c'était ok et que je les aimais et que je les trouvais chauds. Il a ensuite dit qu'il avait entendu certains des gars parler de moi. J'ai dit 'Qu'est-ce qu'ils ont dit'? Il a alors dit 'Ils ont dit que tu étais gay Brandyn, n'est-ce pas' ? J'ai fait une pause et j'ai dit 'Oui, je le suis, est-ce que ça te dérange'? Il a souri et a dit 'Putain non, j'espérais que tu dirais ça parce que je pense que je pourrais l'être aussi'. Je posai alors ma main sur sa jambe, me penchai et l'embrassai sur la bouche. C'était juste un baiser rapide, mais mon premier baiser ! Il m'a embrassé en retour et nous nous sommes embrassés et nous nous sommes câlinés jusqu'à ce que nous ayons tous les deux enlevé nos chemises et nos pantalons et que nous nous sentions les bites l'un de l'autre. Les choses ne sont pas allées plus loin que de s'embrasser et de jouer avec les bites l'une de l'autre cette première fois, mais nous avons tout de même joui tous les deux. Je me souviens que c'était vraiment magique pour moi, et définitivement un réveil pour moi ! J'ai alors su à ce moment-là que c'était des gars avec qui je me connectais vraiment et avec qui je voulais être.

Au cours de cet été, nous avons passé du temps ensemble presque tous les jours et je suis tombée follement amoureuse de lui. Je me souviens avoir été connecté avec lui à tant de niveaux. Nous partagions des intérêts communs, aimions les mêmes choses et aimions avoir des relations sexuelles. Ce que nous ne pouvions pas comprendre par nous-mêmes, nous l'avons appris en regardant du porno. Je me suis enfin compris et j'ai su qui j'étais, et j'étais amoureux.

Savoir et être à 100% à l'aise avec le fait que j'étais gay au lycée était une chose très importante pour moi. Je n'avais pas à faire semblant d'être quelqu'un que je n'étais pas ou à cacher ma vraie personnalité. Je pouvais porter ce que je voulais, et je pouvais être qui je voulais. J'ai aussi fait mon coming-out à ma mère et à ma tante à ce moment-là, et ce n'était pas du tout inconfortable, car elles ont toutes les deux dit qu'elles savaient presque toutes que c'était le cas haha ! La chose formidable était qu'ils étaient totalement solidaires et aimants. Ma tante Anne est une fière lesbienne, et elle est aussi jolie, elle a donc joué un rôle énorme en soutenant non seulement ma sexualité, mais aussi ma présentation féminine et genderqueer. Je souhaite seulement que toutes les familles puissent être comme ça, et ça me brise le cœur qu'elles ne le soient pas !

Se présenter le premier jour en tant qu'étudiant de première année au lycée parfumé et lisse partout, avec des ongles peints, une coupe de cheveux gay, un collier arc-en-ciel, portant un débardeur rose, un short en jean moulant, des sandales scintillantes, un fond de teint, une poudre bronzante et un brillant à lèvres à peu près désactiver le gaydar de tout le monde lol et ne laisser aucune question sur ma sexualité haha! Et si la façon dont je m'habillais, me présentais, marchais et parlais n'a pas renseigné tout le monde, avec de forts encouragements de ma tante, Bobby m'a accompagné à la danse de bienvenue des étudiants de première année. Néanmoins, ce qui est vraiment drôle, c'est qu'il y avait encore quelques filles tout au long de ma première et de ma deuxième année qui ont essayé de m'accompagner, et à deux reprises avec deux filles distinctes, j'ai laissé les choses aller plus loin qu'elles n'auraient dû lol. Une fois j'étais défoncé, mais l'autre fois je ne l'étais pas, et je me souviens distinctement à quel point c'était maladroit, grossier, cette expérience était dégoûtante et inconfortable, et à quel point j'étais bizarre. Donc, si jamais j'avais besoin d'un renfort que j'étais 1000% gay, ces expériences l'ont fourni haha ! Et je ne me suis jamais approchée à moins d'un mètre d'un vagin depuis lol !

L'athlétisme au lycée, je l'ai vite découvert, n'allait plus vraiment fonctionner pour moi. J'aimais toujours le sport et j'ai joué dans les équipes de basket-ball et de baseball de première année, mais c'était vraiment gênant et je ne me sentais vraiment pas à ma place. Avec le basket, les garçons étaient devenus beaucoup plus forts et plus physiques, et même si je pouvais toujours tirer et dribbler, je n'étais pas assez physique et agressif pour vraiment contribuer, et les autres gars ont commencé à me donner du fil à retordre à ce sujet en plus de à quel point j'avais l'air et j'agissais comme une fille. La saison de baseball a été un désastre encore plus grand, car une rumeur ou une accusation d'un autre garçon me concernant m'a rendu malade et j'ai eu le cœur brisé. Ce n'était pas vrai, mais c'était suffisant pour que j'arrête l'athlétisme au lycée tous ensemble.

Néanmoins, même si je n'étais pas super populaire, je n'étais pas impopulaire non plus, et j'ai eu la chance d'avoir un petit groupe d'amis vraiment sympa avec qui passer du temps. J'ai rejoint la chorale et le club de théâtre, et après le départ de Bobby, je suis sortie avec des garçons non seulement de mon école mais aussi d'autres écoles. J'étais vraiment heureux d'être gay et, d'une certaine manière, je me sentais un peu spécial que j'étais ! Je ne l'ai jamais réprimé, ni lutté avec lui, ni dû le cacher. Toutes les personnes, pour diverses raisons, n'ont pas cette chance évidemment.

Partir à l'université et vivre seule m'a permis d'expérimenter davantage la mode, le maquillage et le genre. Pour être honnête, je pense qu'une grande partie de ma confusion au sujet de ma sexualité au début était due au fait que je n'avais jamais traité séparément le sexe et l'orientation sexuelle. Je veux dire que je n'ai jamais été physiquement ou sexuellement attiré par les filles, mais pour moi, il y avait toujours cette fascination et cette attirance pour elles. Mais c'était plus de l'admiration et le désir d'être comme eux, pas une sorte de désir de vouloir être intime avec eux.En première année d'université, à l'exception de quelques pulls molletonnés et t-shirts surdimensionnés, j'ai pris la décision d'éliminer progressivement la plupart de mes vêtements pour hommes et de les remplacer par des vêtements pour filles. Les chaussures mignonnes n'étaient pas toujours faciles à trouver, mais parce que j'étais mince, trouver des vêtements mignons dans le rayon des demoiselles n'était pas haha ! Je me souviens avoir proclamé que mon style de mode était androgyne, mais mes colocataires n'étaient pas d'accord et ont dit que c'était féminin. Quoi qu'il en soit, je m'en fichais vraiment, je me sentais juste mignon et sexy haha ​​!

L'université m'a également donné la chance de rencontrer plus d'hommes et, ce faisant, de commencer à remettre en question le sexe avec lequel je suis né. Après l'université, pour faire court, j'ai commencé à prendre des hormones pour faire la transition, mais j'ai arrêté. Je me rends compte que c'est un sujet complètement différent, et une histoire assez longue, et pas vraiment directement liée à ce sujet, donc je n'entrerai pas plus dans cela ici.

Enfin, pour moi personnellement, je n'ai jamais eu envie non plus d'être avec des filles. Certaines personnes disent que la sexualité est fluide, et je suppose que si vous êtes bi, c'est peut-être le cas, mais pour moi, j'ai toujours été et je serai toujours attiré uniquement par les mecs. Je ne veux pas paraître méchante et j'aime mes copines, elles sont presque toujours là pour moi et c'est très amusant de sortir avec elles, mais la pensée de tout ce qui est physique avec des filles me donne la chair de poule lol. Je pense que le vagin est moche et grossier, et je sais que je ne pourrais jamais tolérer une relation avec une femme. Je veux dire que j'aime les filles à mort, mais pour la plupart, je pense que beaucoup de filles sont de mauvaise humeur, garces, autoritaires, condescendantes, trop émotives, exigeantes, sans vergogne et sexuellement inhibées.

Quoi qu'il en soit, c'est mon chemin pour réaliser et accepter non seulement que j'étais 1000% gay et pas du tout bi, mais aussi réaliser que j'aime ma bite et que j'aime être un homme, bien qu'un homme très féminin et soumis ! Comme je l'ai dit, il y avait tellement de signes, même au début de ma vie, que je crois vraiment que je suis né gay.

La situation et les circonstances de chacun sont différentes. N'oubliez pas d'être vous-même et de vivre votre vie comme vous le souhaitez. Éloignez-vous des ennemis et entourez-vous de personnes solidaires, ouvertes d'esprit et attentionnées. J'espère que d'une certaine manière ma réponse aide! Paix!

Answer 2

Tout d'abord, et c'est la partie la plus difficile, ne laissez pas vos insécurités définir votre sexe. Ne tombez pas dans le piège de penser que parce que les gens autour de vous pensent que la masculinité ou la féminité sont censées avoir une certaine apparence, alors vous devez être l'une ou l'autre, ou même que vous devez aller à l'encontre des attentes de la société. Ne vous inquiétez pas dans les deux sens.

Deuxièmement, déterminez si votre incertitude sur le genre est due à des raisons physiques, biologiques, ou si c'est plutôt dans la façon dont vous vivez le monde, vous-même et vos relations. Si c'est physique, comme si vous êtes hermaphrodite par exemple, alors faites le choix le plus éclairé possible et essayez de vous en tenir assez longtemps pour voir lequel vous fait vous sentir le plus vraiment vous-même.
S'il s'agit de raisons non physiques, comme se sentir plus à l'aise avec des hommes qu'avec des femmes ou vice-versa, ou vouloir avoir des relations d'une manière qu'un seul sexe peut, ou avoir l'impression d'avoir le mauvais type de corps pour le type de personne que vous êtes, alors je dirais de considérer une idée très impopulaire - que vous pouvez vous épanouir et être fidèle à vous-même sans vous identifier différemment de votre sexe physique, et qu'être un homme ou une femme ne se limite pas aux définitions que les gens autour de vous attendent . Cela peut être très difficile lorsque vous voulez être accepté et traité d'une manière que personne autour de vous ne veut parce que vous êtes physiquement un homme ou une femme.

Tout aussi impopulaire est l'idée que vous pourriez être parfaitement adapté au sexe avec lequel vous êtes né, malgré un fort désir d'être un autre. Les choses que vous souhaitez, ainsi que les forces et les faiblesses de votre sexe de naissance peuvent être ensemble une voie vers la pleine réalisation de votre identité fondamentale.

Beaucoup de gens peuvent détester ma réponse, mais il est important que vous sachiez que vous en tenir à votre sexe de naissance est également une option, et que oui, vous pouvez trouver l'épanouissement et réaliser votre pleine identité en elle. Essayez-le avec le même enthousiasme que vous voudriez essayer un sexe alternatif et voyez comment ça se passe !

Je donne cette réponse probablement impopulaire parce que je sais que vous allez déjà être présenté avec les plus populaires à un moment donné.

En ce qui concerne la détermination de votre identité de genre, je suppose que je n'ai rien proposé de plus que de regarder avec quoi vous êtes né, mais c'est parce qu'au milieu de tous les conseils que vous allez recevoir, il peut être facile d'oublier cela ou le prendre pour acquis.

En ce qui concerne la compréhension du genre que vous avez identifié, je travaillerais pour trouver deux exemples stellaires de ce genre. Si c'était un homme, je trouverais la personnalité la plus étonnante, masculine, gentille, capable, créative, forte, courageuse, patiente, honnête, paternelle et fraternelle que vous puissiez, qu'elle soit réelle ou fictive, et imiter leurs vertus tout en devenant plus vous-même (pas un clone d'eux). De même, si vous êtes une femme, trouvez la personnalité la plus féminine, la plus forte, la plus courageuse, la plus sage, la plus gracieuse, la plus fraternelle et la plus maternelle possible, imitez le meilleur d'elle et devenez plus vous-même (pas un clone). J'ai choisi des adjectifs qui me rappellent la masculinité ou la féminité, mais c'est juste la façon dont je les considère. PERSONNE ne saura jamais tout ce qu'il y a à savoir sur le fait d'être un homme ou une femme, et il faut plus d'une vie pour devenir pleinement l'un ou l'autre.

Mon point de vue est que vous avez une longueur d'avance sur celui avec lequel vous êtes né - c'est un don, un talent et un destin dont vous pouvez tirer parti, et cela ne vous limite PAS le moins du monde, quel qu'il soit. Les meilleurs hommes et femmes du monde sont ceux qui sont forts dans leur genre, si forts qu'ils peuvent compléter l'autre.

Je ne parle pas seulement de sexualité, je parle d'identité. Mon conseil est d'embrasser ce avec quoi vous êtes né, de ne pas le mépriser ou d'en avoir honte, et de ne pas le considérer comme un fardeau ou un handicap mais comme une opportunité, et les faiblesses deviendront des forces pour vous.

Beaucoup de gens me diront que je me trompe et se sentiront menacés par ma réponse, mais pourquoi n'essayez-vous pas ma réponse pendant un moment et faites-moi savoir si cela vous aide ? Si c'est le cas, c'est bon, non ? Vous êtes assez courageux pour poser la question, donc je suppose que vous avez le courage d'essayer quelque chose que la foule d'Internet pourrait désapprouver.