सहयोगी माता-पिता के रूप में भी ट्रांस चाइल्ड होने के दुख पर

मैं एक अद्भुत बच्चे की माँ हूँ, जन्म के समय निर्धारित महिला-लेकिन, जैसा कि वह सभी चीजों में निर्लज्ज है, उसने मुझे बता दिया है कि वह निर्धारित बैठने का काम नहीं करती है। मैं हमेशा सहयोगी रहा हूं। मैंने हमेशा अपने आप को अनूठे लोगों के साथ घेर लिया है और उन लोगों की कंपनी को प्राथमिकता दी है जो बहुसंख्यकों ने पारंपरिक समझे जाने के बावजूद प्रामाणिक रूप से स्वयं हैं। और यद्यपि मैं एक सीआईएस महिला हूं, जिसे एक बहुत ही उम्म-बुनियादी सौंदर्य माना जा सकता है, मैंने कभी भी खुद को पारंपरिक नहीं माना है या फिटिंग में ज्यादा स्टॉक नहीं रखा है।

मैंने खुद को उस तरह की माँ होने पर गर्व किया है जो अपने बच्चों के माध्यम से नहीं जीती है या उन्हें केवल अपने विस्तार के रूप में नहीं देखती है। वे स्वायत्त मानव हैं जिन्हें मैंने निर्मित किया है, हां- लेकिन मेरे लिए यह हमेशा महत्वपूर्ण रहा है कि मैं एक ऐसी नींव रखूं जिसकी जड़ें मतारोपण में नहीं, बल्कि मजबूत आलोचनात्मक सोच कौशल में हों। उदाहरण के लिए, मैं कई सालों से धार्मिक नहीं रहा हूं। हालाँकि, मैं मिसिसिपी से हूँ, यकीनन सबसे धार्मिक और अज्ञानी और निश्चित रूप से सबसे गरीब राज्य। मैं अपने बच्चों के मन में इस बात को लेकर मन नहीं बनाना चाहता था कि वे धर्म के बारे में क्या मानते हैं।

मैंने उन्हें परिवार के साथ चर्च जाने की अनुमति दी जब वे चाहते थे। जब उन्होंने फैसला किया कि वे अब और नहीं जाना चाहते, तो मैंने किसी को भी उनके साथ ज़बरदस्ती नहीं करने दी। मैंने उन्हें सिखाया कि वे बिना सोचे-समझे निर्णय न लें, आधी-अधूरी जानकारी पर अड़े रहें, बल्कि किसी भी तर्क के सभी पक्षों को खुले तौर पर स्वीकार करें और अपना मन बनाने के लिए तर्क का उपयोग करें। और धिक्कार है, मैंने वहां बहुत अच्छा काम किया क्योंकि मैं अब शायद ही कोई तर्क जीत सकूं।

साझा करने के लिए मेरा लंबा घुमावदार बिंदु यह है कि यह बहुत से लोगों को आश्चर्यचकित कर सकता है कि जब मेरा बच्चा मेरे लिए ट्रांस के रूप में आया तो मुझे कितना दुख हुआ और संघर्ष हुआ। एक सहयोगी के रूप में, मेरे मन में कभी भी किसी और की प्राथमिकताओं को लेकर रत्ती भर भी नकारात्मक भावना नहीं थी। आपको आश्चर्य हो सकता है कि, फिर, अगर मैं वास्तव में एक सहयोगी था और जैसा कि मैं दावा करता हूं, तो क्या मुझे अपने बच्चे के लिए खुशी के अलावा कुछ भी महसूस होगा, जैसा कि वे होना चाहते थे? और यह वह हिस्सा है जो मुझे लगता है कि लोगों को यह सुनना चाहिए कि मैं माता-पिता के दृष्टिकोण से अक्सर स्पष्ट नहीं होता। क्योंकि, पहली नज़र में, यह प्रकृति में ट्रांसफ़ोबिक लग सकता है। इस मामले में (मैं हर मामला नहीं कह रहा हूं) यह बहुत अधिक जटिल है।

तो एक गैर ट्रांसफ़ोबिक, LGBTQ सहयोगी माता-पिता के पास अपने बच्चे को ट्रांस सीखने के लिए इस तरह की प्रतिकूल और परेशान प्रतिक्रिया क्यों होगी ?? अपनी पूरी क्षमता के अनुसार समझाते हुए- मुझे दुख हुआ क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि मेरे बच्चे को दर्द हो रहा है। कि यह शरीर- जिस शरीर को मैंने अपने शरीर से बनाया है, जिस शरीर को मैंने हिलाया और पकड़ा और पहना और उसके मोटे गालों को चूमा, वह मेरे लिए बहुत संपूर्ण था। फिर भी, मेरे बच्चे के लिए जो मेरे लिए दुनिया है, इस शरीर ने दु: ख दिया। इस शरीर ने दिल का दर्द और डिस्फोरिया और यहां तक ​​कि आत्महत्या का विचार भी पैदा किया। बौद्धिक रूप से, मुझे पता था कि इसका मेरे साथ कुछ भी नहीं था। लेकिन भावनात्मक रूप से, मैं व्यथित हूं।

क्या यह मेरी गलती है कि मेरा बच्चा अपने शरीर से नफरत करता है? क्या मैं अपने बच्चे को खुद से प्यार करने का विश्वास दिलाने में असफल रहा? क्या मैंने शरीर में पर्याप्त सकारात्मकता पैदा नहीं की, या संभवतः मैंने अक्सर अपने स्वयं के रूप के बारे में शिकायत की- जिसके कारण मेरा बच्चा उनके बारे में सवाल करता है? मेरा बच्चा उस चीज़ से कैसे नफरत कर सकता है जिसे मैं इतना अद्भुत और परिपूर्ण समझता था, और मैं अपने बच्चे को खुद से प्यार करने के लिए क्या कर सकता था क्योंकि मैं हमेशा उससे प्यार करता था? यह इस तथ्य के बारे में नहीं था कि मैंने हमेशा वहाँ पूर्णता देखी थी- यह दर्द और उथल-पुथल थी कि मेरे बच्चे ने न केवल पूर्णता को देखा, बल्कि वस्तुतः जीवन में उनकी सबसे बड़ी बाधा थी। यह शरीर का दर्द था जिसने मुझे भी दर्द दिया। ईमानदारी से, यह अभी भी करता है।

दु: ख की दूसरी लहर जो थी या होने वाली थी उससे नहीं आई थी- लेकिन जो कभी नहीं होगी। हमारे रिश्ते की तरह दिखने वाली सभी छवियां मेरे सिर में हैं। प्रोम कपड़े और मैनीक्योर और शादी का गाउन। अगर मैं ईमानदार रहा हूँ और ध्यान दे रहा था, तो मुझे पता होता कि इनमें से कोई भी चीज़ होने वाली नहीं थी - उस कुकी-कटर तरीके से नहीं - परवाह किए बिना। यह बहुत आसान था (मेरे लिए) खत्म हो गया। इस साल मैंने उसे अपने बॉयफ्रेंड के साथ प्रॉम में जाने के लिए उसके मैचिंग सफेद टक्स पहनने में मदद की, और मैंने अपनी आँखें बाहर निकाल लीं। उदासी से नहीं। खुशी से कि वह बहुत खुश था, और क्योंकि वह बहुत प्यारा है।

अब, मैं इस दुसरे दुःख और दु:ख के साथ रह गया हूँ, तीसरी लहर जिसे आप कह सकते हैं। और यह सब इस तथ्य से उपजा है कि वहाँ एक बहुत बड़ी दुनिया है जिसे मैं उसके लिए ठीक नहीं कर सकता। सड़क पर चलने से ही उसे खतरा है। अस्तित्व मात्र से ही उसे खतरा है। और मैं इस डर के साथ जीती हूं कि कोई भयानक व्यक्ति अपने जीवन को समाप्त करने का प्रयास करेगा क्योंकि वे इतने अज्ञानी और अशिक्षित हैं। कोई है जो नहीं जानता है या परवाह नहीं करता है कि दुनिया में उसकी पसंदीदा चीज बिल्ली के बच्चे हैं। या कि वह यह सुनिश्चित करता है कि उसकी छोटी बहन हर दिन सुरक्षित रूप से बस में चढ़े और उतरे, भले ही वह दिखावा करता है कि वह उसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। या कि भले ही वह मुझे मेरे पहले नाम से अपने दोस्तों के साथ बुलाता है, जब कोई नहीं सुन रहा है तब भी वह मुझे मम्मा कहता है।

देर से आने वाले धुंधले राजनीतिक पानी को देखते हुए, कि। डर जल्द ही दूर नहीं हो रहा है। यह बढ़ रहा है।

इसलिए मैं उम्मीद कर रहा हूं कि ट्रांस के रूप में बाहर आने वाले बच्चे के साथ अपने स्वयं के संघर्षों को साझा करने से अन्य माता-पिता को यह समझने में मदद मिल सकती है कि वे जो महसूस कर रहे हैं वह ऐसा कुछ नहीं है जिसमें वे अकेले हैं। जटिल और यहां तक ​​कि मिश्रित, परस्पर विरोधी भावनाओं को सुलझाना ठीक है। यह एक प्रक्रिया है। उनके लिए, हमारे लिए। और मुझे आशा है कि अपने माता-पिता की भावनाओं को समझने में संघर्ष कर रहे किसी को भी लाभ हो सकता है। क्योंकि हर कोई मुश्किल भावनाओं से एक जैसा नहीं निपटेगा। यह दु: ख जैसा लग सकता है, यह इनकार या क्रोध जैसा भी लग सकता है। लेकिन यह जानने में भी मदद मिल सकती है कि, कभी-कभी, उन बदसूरत भावनाओं को नरम भावनाओं से उत्पन्न होता है, और हर कोई तीव्र, गहन व्यक्तिगत भावनाओं की ऐसी ज्वार की लहर को स्पष्ट करने में सक्षम नहीं होता है।

आपको अपने सच्चे स्व के प्रति अनादर या अस्वीकृति का सामना नहीं करना चाहिए। यह ठीक नहीं है। लेकिन अगर आपके माता-पिता आपसे प्यार करते हैं, तो उनके विचार नहीं कि आपको कौन होना चाहिए, लेकिन आप- हार मत मानो। आपके विचार से उन्हें अधिक समय की आवश्यकता हो सकती है, लेकिन सच्चा प्यार हमेशा जीतता है।

जहाँ तक मेरी बात है, मैं एक अपूर्ण व्यक्ति हूँ, बस वह सर्वश्रेष्ठ करने की कोशिश कर रहा हूँ जो मैं बाकी लोगों को पसंद कर सकता हूँ। मुझे हमेशा यह सही नहीं लगता, और मुझे भविष्य में किसी बिंदु पर अपने बच्चों को फिर से विफल करने की संभावना है। जानबूझकर नहीं- बल्कि इसलिए कि वह मनुष्य होने का स्वभाव है। हम त्रुटि और गलतियों से ग्रस्त हैं, हममें से कोई भी, चाहे कितना भी अच्छा क्यों न हो, उस विलक्षण सत्य से बख्शा जाता है।

हालाँकि, एक असमर्थित परिवार, देश, विश्व के साथ संघर्ष करने वाले किसी भी व्यक्ति के लिए- मैं आपको बताना चाहता हूँ कि आप योग्य हैं। और जैसे मेरा बेटा अभी भी परिपूर्ण है, वैसे ही तुम भी हो। ❤

-लैला डी.

यदि आपको यह लेख मददगार या भरोसेमंद लगा हो, तो कृपया सिफारिश करने पर विचार करें या मेरे ट्रांसटीनएज बेटे की इस यात्रा पर साथ आने के लिए फॉलो पर क्लिक करें- मेरे पूरे प्यार और समर्थन के साथ। कृपया धन्यवाद :)