Beban Jiwa

“Saya dapat melihat bagaimana mungkin seseorang dapat melihat ke bawah ke bumi dan menjadi seorang ateis, tetapi saya tidak dapat membayangkan bagaimana seseorang dapat melihat ke langit dan berkata bahwa tidak ada Tuhan.” Abraham Lincoln.

Setahun telah berlalu sejak saya mulai mengerjakan bagian ini dan meskipun bolak-balik mengedit dan menghapus bagian-bagiannya, entah bagaimana saya merasa itu tidak cukup. Saya suka menulis, atau haruskah saya katakan saya menemukan kesenangan dalam menulis? Apa pun kasusnya, ambillah dengan sejumput garam karena jika saya melakukannya, saya akan menemukan cara untuk sepenuhnya menghilangkan asthenia yang menindas ini yang melumpuhkan keinginan saya untuk secara konsisten meletakkan pena di atas kertas. Hidup berdampingan dengan kelemahan ini adalah pencegah yang secara aktif bergabung untuk menggagalkan keinginan saya untuk membuat apa pun yang layak untuk ditulis di rumah, dengan keraguan menjadi rombongan yang paling mahir. Keraguan yang membuat saya menebak-nebak konten yang akan Anda baca. Keraguan yang memaksa saya untuk mengesampingkan bagian ini begitu lama.

Ada sesuatu yang begitu asing tentang agama; seperti setelan yang tidak pas. Sepertinya saya tidak pernah terhubung dengan konsep tersebut. Dalam banyak hal, saya telah menunjukkan bakat untuk skeptis. Dengan Tuhan memiliki pekerjaan-Nya yang cocok untuk-Nya mengingat keadaan dunia yang mengerikan, saya selalu merasa lebih mudah untuk mempertanyakan dogma agama. Pada hari-hari baik, saya menemukan dugaan tentang agama menggelikan. Saya sangat percaya bahwa Tuhan berkewajiban untuk memperbaiki kesalahan ciptaan-Nya dan tidak menghukum kita untuk kehancuran. Doktrin berbicara tentang pengampunan dan kasih-Nya, tetapi dunia jauh dari perwujudan kualitas-kualitas ini. Namun, ada suatu masa ketika keyakinan saya tidak tergoyahkan dan kebetulan itu sudah lama sekali!

Konsep agama lebih masuk akal ketika saya masih kecil. Lahir dari keluarga Kristen, saya teguh dalam ibadah saya, Alkitab pendamping saya, tidak pernah jauh dari sisi saya. Nyatanya, ada saat-saat saya menghabiskan seluruh waktu persiapan saya membaca Alkitab. Saya terpesona oleh dongeng Raja Israel; cobaan dan kesengsaraan yang menyebabkan begitu banyak kecemasan bagi orang Israel; yang gembira menang atas musuh mereka; dan kisah Yesus dari Nazaret. Kekristenan adalah landasan hidup saya dan saya tidak akan melakukan dosa besar dan meniru para pembangun yang menolak batu yang menjadi sumber Keselamatan. Alkitab adalah kain yang ingin saya kenakan; untuk menikmati kehangatannya dan mengetahui nuansa setiap utasnya.

Jadi apa yang terjadi di jalan bagi saya untuk membuat keputusan yang begitu drastis dan bergabung dengan para pembangun dalam menolak batu yang terkenal itu? Saya dapat meyakinkan Anda bahwa keputusan saya tidak ada hubungannya dengan prospek yang menarik untuk menikahi empat istri. Maafkan humor ayah saya yang hambar. Juga tidak dipengaruhi oleh krisis identitas. Nyatanya, sebelum pengembalian saya, saya cerdik dalam keyakinan saya atau kekurangannya, dan akan dengan berani memilih untuk mati di bukit itu.

Islam datang ke dalam hidup saya ketika hubungan saya dengan Tuhan telah retak sampai ke intinya. Saya telah berhenti mempercayai keberadaan-Nya. Ironis datang dari seseorang yang tidak mau melepaskan Alkitabnya di Sekolah Dasar, bukan? Saya merasa tepat jika saya menceritakan sisi saya tentang cerita yang menyebabkan kejatuhan itu.

Retakan mulai terlihat ketika saya berada di Formulir Tiga. Alkitab saya menjadi buku biasa di lemari buku saya dan saya bisa melewati hari-hari tanpa melewatinya. Menghadiri kebaktian Christian Union mulai terasa seperti sebuah tugas. Lonceng alarm berdering dan saya seharusnya khawatir dengan sikap apatis saya. Tapi saya tetap diam. Itu adalah fase yang saya pikir akan terjadi dan seiring berjalannya waktu, saya akan menemukan jalan kembali kepada Tuhan. Baru kemudian saya tidak menyadari tulisan itu ada di dinding dan saya adalah domba yang hilang, tersesat semakin jauh dari kawanan kekasih Kristus.

Apakah Iblis sedang bekerja? Dan jika ya, mengapa Tuhan tidak melawan saya? Apakah Dia puas dengan kehilangan saya? Doa Bapa Kami meminta Tuhan untuk tidak membawa umat-Nya ke dalam pencobaan dan membebaskan mereka dari kejahatan. Lihat ironi di dalamnya? Saya bukan Yeremia atau Ayub dalam hal ini. Saya membutuhkan keajaiban, tetapi tidak ada yang datang.

Itu tidak berbeda di universitas. Kewarasan saya masih utuh, tetapi saya kalah dalam pertempuran yang paling penting; Saya melepaskan iman saya. Saya sama sekali tidak terpengaruh dengan gagasan bahwa agama adalah kekeliruan — kebohongan yang dijual kepada orang yang putus asa — yang berakar di hati saya. Itu adalah paku terakhir.

Yang terjadi selanjutnya adalah bab di mana keyakinan saya akan keberadaan makhluk yang lebih tinggi tidak ada. Apa yang awalnya merupakan benjolan di sepanjang jalan berkembang menjadi kasus ateisme yang meledak-ledak. Itu membebaskan tidak harus mengikuti kesepakatan masyarakat - Bahkan bahagia. Saya puas dengan percaya bahwa tidak ada Tuhan yang akan menundukkan ciptaan-Nya pada kegilaan yang dipamerkan hari ini. Bagaimana saya bisa percaya pada Tuhan yang membiarkan anak-anak menghadapi murka yang terburuk dalam umat manusia? Apakah perlu bagi kehendak-Nya untuk membawa begitu banyak rasa sakit dan kesengsaraan? Dan jika demikian, untuk tujuan apa?

Saya bukan tanpa emosi. Saya masih manusia, meskipun sinis. Yang terburuk dalam kemanusiaan telah mendorong saya untuk mempertanyakan keberadaan Tuhan, untuk mengolok-olok kehendak-Nya. Sebelum saya menjauhi agama, lebih mudah menyalahkan semua yang salah dengan alam semesta pada Tuhan. Tapi kemudian, hal yang tak terduga terjadi.

Pada tahun 2018, saya adalah mahasiswa tahun ketiga, menjalani masa turbulensi. Hidup itu tidak sempurna. Saya tidak unggul dalam studi saya dan saya agak santai - bahkan tanpa beban. Saya tidak punya dorongan untuk melakukan apa pun. Hari-hari saya serupa; rutin melelahkan dan menguras emosi. Hidup tercekik. Saya rentan. Saya membutuhkan sesuatu untuk dipegang teguh. Dan sungguh indah bahwa apa yang saya butuhkan ada di depan saya.

Setelah menghabiskan lebih dari delapan bulan bersama teman-teman Muslim, saya terpesona oleh pengabdian mereka kepada Allah. Saya ingat kami berkumpul bersama bermain video game dan menit berikutnya mereka minta diri untuk pergi dan berdoa. Sulit dipercaya bagaimana kehidupan mereka berputar di sekitar Islam meskipun kesulitan yang harus mereka tanggung. Di dalam diriku tumbuh kekaguman terhadap mereka, kekaguman yang berkembang menjadi cinta. Saya telah jatuh cinta dengan Islam. Itu adalah urusan yang mulus, yang akan selalu saya lihat kembali dengan sayang.

Pada tanggal 18 Mei 2018, lima hari setelah dimulainya Ramadhan, saya bersyahadat di Masjid Rahma. Untuk pertama kalinya setelah sekian lama, aku merasa utuh. Islam tidak hanya menyatukan saya kembali, tetapi juga mengisi kembali jiwa saya. Philip Ndegwa Bundi menjadi Abdul Rashid. Abdul Rashid menjadi Philip Ndegwa Bundi. Itu adalah perkawinan nama, yang lama dan yang baru; dimulainya bab baru. Saya membutuhkan penyembuhan, menjadi dan melepaskan dan Islam memberi saya sebuah platform untuk melakukannya.

Saya spontan dan impulsif. Bagian-bagian hidup saya telah dikoreografikan, tetapi ada beberapa kali saya membuat keputusan secara tiba-tiba. Dan kembali ke Islam adalah salah satu keputusan tersebut. Sebelum melompat kapal, saya tidak pernah membayangkan diri saya sebagai seorang Muslim. Sebagai seorang anak, mereka adalah orang-orang yang aneh dan saya selalu bertanya-tanya mengapa mereka memilih untuk mengikuti jalan yang berbeda dari yang telah ditetapkan Tuhan. Sedikit yang saya tahu apa yang disediakan alam semesta untuk saya!

Saya ingat raut wajah teman-teman saya ketika saya berbagi berita dengan mereka. Pertama adalah tatapan bingung, dan kemudian keheranan saat berita itu meresap dan kemudian ada keheranan dan keinginan untuk mengetahui apa yang mendorong saya untuk mengambil langkah seperti itu. Saya tidak pernah benar-benar menyelami "mengapa" tetapi saya dengan cepat menunjukkan bahwa untuk pertama kalinya setelah sekian lama, semuanya masuk akal.

Kutipan Lincoln menjadi hidup pada saat saya membutuhkan. Bukan karena Tuhan menghendaki agar saudara dan saudari saling membantai, atau agar suatu bangsa tidak tahu apa-apa selain kesengsaraan dan kemalangan. Semua yang salah dengan manusia dan dunia tidak ada hubungannya dengan Tuhan, kecuali manusia. Di dalam diri kita ada cinta dan kasih sayang, tetapi ketika kita membiarkan ketamakan membuat kemah di hati kita, kita jatuh ke dalam anarki.

Seminggu berlalu sebelum saya mengumpulkan cukup keberanian untuk membicarakan topik ini dengan ibu saya. Itu adalah percakapan tersulit yang pernah saya lakukan dengannya. Aku hampir tidak bisa melakukan kontak mata dengannya. Aku takut dia membosankan ke dalam jiwaku dan berhadapan muka dengan kehancuran dalam diriku. Itu akan membuatnya ketakutan. Jika dia dikejutkan oleh wahyu dan tentu saja dia, dia melakukan pekerjaan yang bagus untuk menutupinya karena dia berbicara dengan irama yang terukur memanggil saya untuk membiarkannya masuk. Dan saya melakukannya. Itu memberi saya penutupan yang saya tidak tahu saya butuhkan saat itu.

Kami berbicara tentang ketertarikan saya pada Islam dan jika ada yang bisa dia lakukan untuk mengakomodasi saya. Ketenangannya meredakan keteganganku. Namun, saya bisa melihat bahwa dia terkejut dan terganggu. Saya membawa pulang budaya asing dan dia khawatir saya akan berafiliasi dengan kelompok yang salah. “Na uko yakin hautaingizwa Al-Shabaab?” dia bertanya. Itu adalah pertanyaan stereotip dan dalam keadaan lain, saya akan menguliahi dia tentang konsekuensi memiliki perspektif seperti itu. Tapi saya mengerti kekhawatiran dan kekhawatirannya. Dia adalah wanita yang lihai dalam keyakinannya. Tapi yang lebih penting, dia adalah seorang ibu dan dia punya hak untuk menanyakan itu padaku.

Anda tidak dapat membayangkan keterkejutan saya pada hari berikutnya ketika saya berjalan ke dapur untuk mengambil sesuatu untuk Sahur hanya untuk saya berjalan masuk saat dia membuatkan saya pancake. Itu adalah satu hal yang dia jadikan favoritku, tapi dia bangun jam empat pagi untuk melakukannya membuat hatiku meleleh. Itu adalah hal termanis yang pernah dilakukan seseorang untukku. Dia masih berpikir bahwa itu adalah fase yang akan berlalu, namun demikian, dia memainkan perannya sebagai seorang ibu yang penuh kasih. Itu sangat indah. Itu cantik.

Satu atau dua hari setelah mengucapkan syahadat, Ismail menghadiahi saya Alquran dan juga buku doa. Keindahan gerakan itu adalah perhatiannya. Quran dibagi menjadi tiga kolom yang dirancang untuk memudahkan pembelajaran dan pemahaman saya. Setiap kolom berisi Kata dalam bahasa Arab, pengucapan bahasa Arabnya dan terjemahan bahasa Inggrisnya sama. Buku doa di sisi lain adalah untuk membantu saya memahami setiap langkah yang diambil sebelum dan selama Sholat.

Sisa Ramadhan sangat indah. Seolah-olah saya dilahirkan untuk berpuasa. Tapi lebih dari itu, saya berdoa. saya menyembah. Dan saya merasa lebih dekat dengan Tuhan daripada sebelumnya. Saya suka sholat Taraweh di Masjid dan berbuka puasa dengan keluarga kedua saya. Pada saat kami merayakan Idul Fitri saya hanya hafal salah satu Surat Al-Fatiha. Itu adalah kemajuan yang lambat, tetapi tetap saja kemajuan. Untung saya tidak lagi bingung saat berwudhu. Saya bangga pada diri saya sendiri. Dalam beberapa bulan mendatang saya akan menghafal Surah An-Naas, Al-Ikhlas dan Al-Falaq dan kegembiraan yang saya rasakan adalah sesuatu yang tidak pernah bisa diambil dari saya.

Menjadi seorang Pengembalian bukannya tanpa serentetan tantangan — mulai dari ketidaksetujuan yang dilontarkan oleh anggota keluarga hingga kesepian yang menyelimuti Anda pada saat Anda membutuhkan. Pada awalnya, beberapa anggota keluarga besar saya tidak memberikan kehangatan yang sama seperti ibu saya. Mereka tidak dapat memahami fakta bahwa saya telah meninggalkan cara hidup yang mereka hormati. Seorang paman menegur saya untuk itu dan menanyakan contoh seperti apa yang saya berikan untuk saudara perempuan dan sepupu saya yang lebih muda dan mengapa saya memilih untuk mengasingkan diri. Kemarahan hampir berkobar ketika saya bertanya kepadanya mengapa dia begitu menentang pilihan saya dan selama ini dia menyembah Tuhan orang kulit putih. Itu adalah akhir dari cemoohan.

Hampir setengah dekade kemudian, saya dapat mengatakan bahwa ini merupakan perjalanan yang cukup bagi saya. Berkat Islam, saya merasa senang mengalami beberapa ikatan yang benar-benar indah, ikatan yang saya berani katakan tidak akan terlihat jika bukan karena pergaulan. Ada saat-saat saya diliputi hati ke hati dengan Allah, dan ada saat-saat di mana keraguan merayap kembali membuat saya mempertanyakan esensi dari semua itu. Salah satu ayat favorit saya dari Al-Qur'an adalah "Allah tidak membebani jiwa selain yang dapat ditanggungnya" tetapi beban keraguan sangat membebani pundak saya seperti jangkar yang menenggelamkan saya ke kedalaman mengerikan yang tak tertahankan.

Saya belajar bersabar dengan segala sesuatu yang belum terselesaikan di hati saya. Dan mungkin kemudian segala sesuatunya akan menjadi lebih koheren, lebih mudah, dan entah bagaimana dapat ditanggung. Tapi dalam pikiran saya di mana garis pertempuran telah ditarik. Saya tahu bahwa pergumulan rohani adalah sesuatu yang harus saya perjuangkan selama sisa hidup saya, karena apa lagi yang dapat dilakukan oleh orang yang skeptis dan sesat selain mencoba mencari jawaban yang tidak akan pernah muncul?