Perjalanan AF — 11 Minggu

Saya menerima pesan dari teman lama saya, Michael, tentang pencapaian 11 minggu saya di Instagram. Kami sudah berteman sejak zaman myspace (wah, kalimat itu membuatku merasa tua). Dia melihat posting saya yang mengatakan "normalkan ketenangan" dan menanggapi.

"Saya telah membosankan sepanjang hidup saya" (bukan secara teknis sepanjang hidupnya, tetapi untuk sementara waktu sekarang).

Yang saya tanggapi: "Apakah mabuk membuat kita membosankan ?!" dengan emoji menangis dan tertawa berkeringat.

Dia kemudian menjawab "mungkin?"

Itu memulai perenungan… beberapa kenangan hidup dengan Michael masuk.

Saya ingat saat saya tinggal di Vegas dan kami semua bertemu di Hofbrauhaus. Orang-orang dalam kelompok kami menumbuk stein bir mereka di atas meja kayu panjang sambil meneriakkan agar saya menerima lebih banyak pukulan dengan dayung. Siapa yang tidak ingin melihat seorang wanita dipukul oleh wanita lain yang memakai dirndl? (Sekarang saya lebih suka menyembunyikan pukulan saya dari mata publik). Memori ini menonjol karena jika alkohol tidak terlibat, saya rasa saya tidak akan rela membungkuk di ujung meja di depan 100+ pelanggan untuk pertunjukan khusus ini. Saya bukan satu-satunya orang yang melakukannya, tetapi saya adalah satu-satunya wanita. Dan saya berada di beberapa gelas bir kepercayaan diri pada saat itu. Tetapi juga, tidak ada kedalaman interaksi saya. Hanya hiburan.

Kenangan lain muncul saat dia dan saya berada di pertemuan fotografi di Tacoma. Ada sekelompok dari kami yang berhasil tahun itu dan kami bersenang-senang. Film dan air dan jalan gang dan keluarga rakun yang paling menggemaskan ini saat matahari terbenam. Kami minum-minum bersama selama di sana, tapi itu jauh dari fokus. Pertemuan itu jauh lebih dalam dan lebih pribadi. Kami semua terhubung pada tingkat jiwa selama beberapa hari itu. Koneksi kami tumbuh secara signifikan karena interaksi kami adalah percakapan yang mendalam, berbagi hasrat, dan benar-benar belajar tentang satu sama lain. Teman bersama kami yang ada di sana bersama kami menderita alkoholisme dan depresi, yang kami pelajari saat berada di sana bersamanya. Dia kalah dalam pertempuran penderitaannya setahun terakhir ini. Dia meninggal karena bunuh diri.

Memori beberapa kali terakhir kami begitu hadir setelah pesan Instagram diterima. Kami memiliki sejarah saat-saat menyenangkan bersama, ikatan atas teman yang hilang, dan banyak minuman yang dibagikan. Saya menemukan dia jauh lebih membosankan ketika dia minum di Hofbrauhaus (fokus minum) daripada yang saya lakukan di pertemuan kami di Tacoma (fokus pada hubungan).

Dan dia juga tidak minum lagi.

Saya mendengar berkali-kali bahwa ketika saya sedang minum saya “menyenangkan Ama…”. Ini dia, kehidupan pesta. Yang dengan semua comeback cerdas, yang tidak takut untuk memulai pesta dansa, mengeluarkan mikrofon karaoke, dan yang dengan senang hati meminta bantuan khusus atau membayar sejumlah uang yang konyol agar pesta tetap berjalan. Semua menyenangkan, sampai saya bangun keesokan harinya dengan perasaan seperti sampah mutlak, secara fisik, tetapi sebagian besar secara emosional. Saya akan mempertanyakan mengapa saya merasa itu adalah tanggung jawab saya untuk menghibur semua orang dengan suara saya yang buruk dan gerakan tarian saya yang dipertanyakan. Penyesalan, mengulang malam sebelumnya berulang-ulang di kepalaku, bertanya-tanya apakah aku bisa menunjukkan muka dengan orang-orang itu lagi, itu adalah bagian terburuknya. Tidak selalu seperti itu, tetapi beberapa kali setiap tahun itu sudah cukup membuat saya tidak ingin memasukkan alkohol ke dalam tubuh saya lagi. Pagi itu adalah ketika saya mulai mempertanyakan hubungan saya dengan alkohol.

Bahkan saat-saat ketika saya tidak menyukai pesta dan hanya menikmati beberapa gelas anggur atau minuman dengan makan malam, saya menjadi versi terbaik dari diri saya. Saya merasa percaya diri dan sadar serta pintar dan sangat hebat dalam menjadi manusia yang keren. Sampai saya mulai melihat bahwa dengan menjadi manusia itu saya kehilangan diri saya yang sebenarnya dan muncul dalam interaksi dan pertemuan itu sebagai lelucon. Saya bukanlah saya yang asli. Saya adalah versi saya yang mati rasa. Dan itu bahkan tidak dekat dengan siapa saya.

Siapa saya adalah orang yang tidak aman dan penakut. Saya sangat emosional dan memiliki begitu banyak hasrat untuk banyak hal. Aku yang sebenarnya dan tidak berubah tidak ingin menekan perasaanku. Saya suka berkomunikasi secara mendalam dan saya hidup dengan banyak lapisan. Sebagai seorang peminum, saya dangkal dan sambil bersenang-senang dan ramah, bahkan mungkin dalam kehidupan pesta, saya benar-benar membosankan. Saya hidup di permukaan, saya tidak memiliki kedalaman. Saya kira itu bisa jauh lebih menyenangkan bagi mereka yang juga tinggal di tempat itu, tetapi saya tidak lagi punya waktu untuk hubungan dan interaksi di permukaan, saya juga tidak ingin menjodohkan orang jika mereka berada di sana. Ini semua dikatakan tanpa penilaian. Untuk masing-masing mereka sendiri. Saya hanya tahu, bagi saya, tinggal di ruang itu tidak membawa kepuasan apa pun dalam hidup saya, begitu pula orang dan hubungan yang tetap berada di level itu.

Saya telah memutuskan bahwa tidak minum tidak membuat saya bosan. Sebenarnya minumlah yang melakukannya. Dan saya sangat bersyukur telah menyadari hal itu. Dalam 11 minggu bebas alkohol ini, saya telah menjadi pemikiran yang jauh lebih dalam, merasakan keberadaan. Hubungan saya terasa lebih baik. Pertumbuhan dan penyembuhan pribadi saya berjalan lancar dan saya merasa jauh lebih baik secara fisik. Saya masih cukup lelah karena jumlah pemrosesannya melelahkan, tetapi itu sangat berharga.

Saya akan mempelajari lebih banyak tentang perjalanan alkohol saya di tulisan-tulisan mendatang, tetapi untuk saat ini, saya ingin merayakan 11 minggu dengan cepat dan mengatakan bahwa tidak mabuk TIDAK membuat seseorang membosankan. Nyatanya, membutuhkan zat pengubah untuk mengubah siapa Anda sebenarnya.