sedih Natal

Setahun yang lalu hari ini, saya mengalami masa paling menantang dalam hidup saya. Saya baru saja kehilangan salah satu sahabat saya karena bunuh diri, dan pacar saya yang pecandu alkohol dan saya berada di ujung tali kami. Dia mengalami masalah hukum dengan DUI, membuka restoran baru selama pandemi, dan sejujurnya, banyak omong kosong lainnya. Tak perlu dikatakan, setelah putus, saya tidak ingin melakukan apa pun dengan semua itu. Saya memutuskan bahwa pada tahun 2022, saya akan mengubah hidup saya — dan saya melakukannya.

Saya pindah dari Chicago tetapi mempertahankan apartemen saya yang saya Airbnb untuk penghasilan tambahan dan digunakan sebagai tempat tinggal ketika saya datang ke kota. Saya berhenti minum alkohol dan kopi, membaca buku hampir setiap bulan, meninggalkan semua saluran media sosial saya kecuali yang profesional, dan pindah ke rumah yang indah dengan dua wanita Queer yang bersinar, kami saling mencintai dan peduli. Saya lebih dekat dengan orang tua saya, dan saudara laki-laki saya, dan komunitas kecil ini menjadi keselamatan saya. Berada di Chicago itu sulit, dikelilingi oleh orang-orang yang tidak lagi menjadi bagian dari hidupku, sungguh sulit. Memiliki komunitas yang memeluk saya dan kemudian diambil dari saya, itu sulit. Beberapa pertemanan saya berkurang karena kurangnya komunikasi tetapi. Sejujurnya saya percaya beberapa dari orang-orang itu bergerak dengan cara yang tidak memperhatikan saya dan saya tidak seperti itu.

Tahun ini sulit, tetapi saya banyak mengatasi dan tumbuh dan menjadi jauh lebih kuat. Tapi saya masih berempati dan mudah memaafkan, yang juga cukup berbahaya. Buktinya Hector, setahun kemudian sepertinya kembali ke hidupku. Rasanya seperti awal yang baru, penuh kemungkinan tetapi saya harus ingat, meskipun menyakitkan bagi saya bahwa dia masih minum dan bagi saya itu tidak menandakan perubahan yang nyata. Ini berarti kami lelah berdebat tentang masa lalu, dan meskipun percakapan dan waktu kami bersama telah menyembuhkan, saya tidak dapat berharap atau terus menunggu dan melihat apakah suatu hari saya akan memiliki hubungan yang saya inginkan darinya. Itu menghancurkan hatiku, bahwa dia tidak pernah ingin berubah. Saya tidak di sini untuk itu.

Stres saya yang sebenarnya adalah bahwa saya mulai merasa tidak layak untuk pekerjaan yang buruk. Saya sangat percaya diri dan aman dengan kemampuan saya untuk mendapatkan kontol yang saya inginkan, dan saya dulu merasa seperti ini tentang karir saya, tetapi saya juga tidak pernah menganggapnya serius. Sebelumnya, saya tidak pernah benar-benar melihat ke dalam perusahaan tempat saya benar-benar ingin bekerja, atau saya tidak pernah berusaha untuk menaiki tangga dari agensi mana pun tempat saya bekerja di masa lalu. Saya tidak pernah mengejar sesuatu sekaliber saya, apalagi minat saya dan sekarang saya ingin menghasilkan uang dengan melakukan apa yang saya sukai, saya merasa harus memulai dari awal lagi, atau saya menemui jalan buntu. Bukannya saya tidak ingin sukses, atau tidak, tetapi prioritas saya adalah bebas melakukan apa yang saya inginkan. Jadi saya menghabiskan usia dua puluhan bekerja untuk bepergian dan menari alih-alih mengatur keuangan saya dan membangun sesuatu untuk masa depan.

Hari ini, saya merasa kewalahan dengan hutang, dan kartu kredit saya menurun dalam dua hari terakhir. Saya bahkan tidak peduli pada saat ini, saya merasa lelah dan putus asa tetapi saya jelas melakukannya karena saya menulis tentang itu. Saya sangat senang, saya tidak punya anak atau sesuatu yang lebih mengerikan untuk bergantung pada saya. Saya berusia tiga puluh lima tahun, dengan gelar master, ambisius, kreatif, berpenampilan menarik, sangat cerdas, dan saya mengalami kesulitan menemukan pekerjaan impian saya. Semua yang saya berikan hari ini sebagai hadiah, adalah kredit dan saya masih memikirkan hubungan saya dengan orang-orang ini, membuang-buang waktu saya untuk memikirkannya. Aku hanya ingin jatuh cinta dengan orangku.

Saya berharap untuk menindaklanjuti beberapa petunjuk dan mengubah portofolio saya sekali lagi untuk dengan mudah mengidentifikasi apa yang saya coba dapatkan atau kejar. Saya percaya saya bernilai setidaknya enam angka tetapi saya bahkan melamar pekerjaan kasar dan tidak mendapatkannya. Saya membutuhkan uang ekstra untuk mengembangkan bisnis saya, sesuatu yang sudah saya rasakan ingin menyerah. Motivasi saya besar, membawa obor dari mereka yang telah hilang dan tidak mendapatkan kesempatan untuk melakukannya. Tidak bisa lari karena cuaca, mempermainkan saya dan membuat perasaan saya menyamping. Sepertinya saya terlalu lemah untuk berlari dan karena itu tidak cukup kuat untuk melawan cuaca dingin dan mencapai tujuan saya, jadi saya tidak akan pernah bisa mendapatkan pekerjaan itu. WOW. Tapi itu hanya saya yang keras pada diri saya sendiri, peralihan aktivitas sederhana untuk mengimbanginya sama sekali tidak masalah.

Sementara itu, saya berpikir tentang mengemudi untuk Uber, tetapi saya sudah terlalu sering mengemudi, saya membahayakan diri saya sendiri. Saya berpikir untuk meminta pekerjaan kepada Hector, tetapi tidak. Saya tidak bisa memaksakan diri untuk melakukan itu. Saya dapat mencoba untuk mendapatkan pekerjaan lain di museum, koordinator perencana acara mereka pergi tetapi mereka tidak membayar sebesar itu. Saya tidak dapat menghasilkan kurang dari 60k pada saat ini dan itu sudah tercapai. Bukan untuk kehidupan yang saya inginkan atau gaya hidup yang saya coba dapatkan. Saya hanya perlu membeli satu gedung dan hanya itu.

Sejujurnya, memulai tahun 2023 dengan cara ini juga sepertinya membawa tahun yang penuh tantangan, tetapi dengan cara yang berbeda. Ini adalah tahun karir saya, di sinilah saya harus mencapai takdir saya dan mengembangkannya. Saya memiliki segalanya, saya memiliki dukungan, saya memiliki kreativitas, ambisi, etos kerja, empati, dan semua keterampilan keras dan lunak yang dapat dimiliki seseorang. Seorang pembelajar yang cepat! Saya tidak ingin menyerah, tetapi di luar sana semakin menakutkan bagi orang seperti saya. Tolong berdoa untuk ku. Bahwa aku akan mewujudkan impianku, bahwa aku akan menjalani hidup itu, dan bahwa aku akan menjadi bos jalang. Saya berjanji, tidak akan pernah menyerah!