당신의 엄마가 크로스드레싱을 하는 게 들킨 후에 당신을 창피하게 만들려고 했나요?
답변
다른 대부분의 답변은 어머니가 아이를 부양하는 해피엔딩과 비슷했습니다. 글쎄요, 저는 그런 경험을 하지 못했습니다. 저는 아주 어린 나이에 옷 입기를 시작했습니다. 어머니와 함께 컨퍼런스에 갔을 때 여러 여성이 어머니 방으로 와서 옷을 입었던 것을 기억합니다. 검은색 브라와 팬티를 입고 화장을 하는 아름다운 여성을 본 기억이 납니다. 그녀는 정말 예뻤습니다. 저는 그녀가 되고 싶었습니다. 저는 정말로 그 소녀가 되고 싶었습니다. 어머니는, 제 생각에는 의도한 것은 아니었지만, 이미 아들을 두고 있기 때문에 제가 소녀였으면 좋겠다고 사람들에게 반복해서 말씀하셨습니다. 저는 이것이 제가 소녀가 되고 싶게 만든 것이라고 생각하지 않습니다. 저는 그저 소녀가 되고 싶었을 뿐입니다. 제 가장 친한 친구들은 소녀였습니다. 저는 깨어나서 소녀가 되는 꿈을 꾸었습니다.
글쎄, 아마 5~6살 때쯤에 스타킹과 부드럽고 매끈한 옷을 입기 시작했어요. 12~13살 때쯤에는 좀 더 대담해졌어요. 엄마의 잠옷과 팬티를 낚아채기 시작했어요. 엄마와 아빠가 직장에 있을 때는 엄마의 하이힐과 옷을 입었어요. 정말 천국 같았어요. 오빠는 대학에 갔고 저는 매일 오후에 집안을 자유롭게 돌아다녔어요.
이런 일이 몇 달 동안 계속되었지만, 저는 걸리지 않았습니다. 저는 친구 몇 명의 팬티를 훔쳤습니다. 저는 팬티를 입고 버려서 걸리지 않게 했습니다. 하지만 어느 날 밤, 저는 엄마의 잠옷 중 하나를 움켜쥐고 그것을 입고 자려고 생각했습니다. 저는 그것을 입고 잠자리에 들었습니다. 저는 문을 잠그고, 제가 잠자리에 든 후 부모님이 보통 저를 내버려 두셨기 때문에 무사하다고 생각했습니다. 맞추셨습니다. 오늘 밤은 안 됩니다.
그 다음엔 엄마가 자물쇠를 따는 거였어요. 뭔가를 밀어넣어야 열리는 구멍이 있는 자물쇠 중 하나였어요. 제가 걸렸고 엄마는 화가 났어요. 저는 침대에서 끌려나와서 소리를 지르고 세상에서 가장 큰 변태인 것처럼 느끼게 만들었어요. 저는 매를 맞았어요. 저는 게이라고 들었어요. 저는 게이가 아니었어요. 제가 다시 이런 짓을 하면 병원에 데려가서 고칠 거라고 말했어요. 제가 큰 곤경에 처할 거라고요. 12살에 그게 정말 큰 일이었어요. 그때까지 제 인생에서 최악의 경험이었어요.
나는 다시는 그녀의 물건을 사용하지 않았다. 나는 내가 버림받을까 봐 무서웠지만, 당시 그것이 무슨 뜻인지는 몰랐다. 나는 받아들여지지 않았다. 괜찮지 않았다. 나는 파괴되었다. 나는 가능한 한 남성적이 되었다. 나는 풋볼을 했다. 나는 수비 라인맨이었다. 나는 대학 풋볼을 했다. 나는 내가 되어야 한다고 생각하는 사람이 되려고 노력했다. 나는 충동을 피하려고 노력했지만, 내 몸에 맞지 않는 것 같았다. 나는 내가 뚱뚱하고 못생겼다고 생각했다. 나는 나 자신을 미워했다.
저는 자라서 대학에 다녔습니다. 1학년 때는 기숙사에서 살았습니다. 하지만 2학년 때는 여자 룸메이트 2명과 아파트에서 살았습니다. 다시 옷을 입기 시작했는데, 주로 란제리와 잠옷을 입었습니다. 여자친구가 묵지 않는 날은 옷을 입었습니다. 옷을 입는 게 싫어서 물건을 사서 팔았습니다.
졸업하고 결혼했는데 다 끝났다고 생각했어요. 제 인생에 여자가 있어서 더 이상 그럴 필요가 없었어요. 제가 틀렸어요. 지난 2년 동안 다시 시작했어요. 왜 그런지는 몰랐어요. 옷을 입으면 기분이 좋아졌어요. 점점 더 많이 샀어요. 출장을 갈 때는 호텔 방에서 옷을 입었어요. 몹시 갈망했어요. 기분이 좋아지려면 필요했어요. 결혼한 지 6년쯤 되었고 두 번째 아이를 낳을 때 아내가 제가 정말 심하게 코를 골고 잠을 잘 수 있다고 해서 여분의 침실에서 자기 시작했어요. 브라와 팬티 차림으로 자기 시작했어요.
그녀가 나를 붙잡았어요. 그녀는 이유를 이해하지 못했어요. 저도 여전히 이유를 이해하지 못했어요. 그냥 그렇게 하면 기분이 나아질 거라는 걸 알았어요. 그게 거의 20년 전 일이었어요. 그녀는 그것으로 어려움을 겪었지만 저와 함께 있었어요. 그녀는 제가 결혼하기 전에 말하지 않아서 화가 났다고 해요. 저는 지금 가지고 있는 정보에 접근할 수 없었어요. 저는 제가 무엇인지 몰랐어요. 저는 제가 제 자신을 좋아하지 않는다는 걸 알았어요. 그녀가 모든 걸 해결해 줄 거라고 생각했어요. 저는 매우 틀렸어요. 그 이후로 좋은 상담사를 찾았고, HRT를 시작했고, 거의 매일 밤 옷을 입어요. 10년 동안 남성용 속옷을 입지 않았고 가끔은 제 자신이 될 수 있어요. 모든 아이들이 자라서 떠나기 전까지는 제가 기대하는 전환을 완전히 끝내지 못할 거예요. 하지만 제 피부는 대체로 기분이 나아졌어요. 항상 진짜 여성이 되고 싶지만, 제가 가진 것으로 만족하고 있어요.
그녀는 나를 붙잡지 못했어, 그녀가 나를 크로스드레싱한 사람이었지!그녀는 내가 너무 노골적으로 남자처럼 행동하는 것을 통제하는 데 그것을 사용했어.나는 학교에서 싸우고 항상 더러워졌고 다른 전형적인 남자아이 짓을 했지.그녀는 아들 대신 딸을 원했을 거야??실제로는 남자아이인데 여자아이처럼 옷을 입으라고 강요당하는 건 무력한 기분이야.이제 나는 여자아이가 되는 것에 아무런 문제가 없다는 걸 알았지만 어렸을 때는 그것이 나쁘고, (남자아이로서) 부끄러운 일이고, 무언가를 잃거나 포기하는 것이라고 생각하도록 만들어졌어.한번 시작되자 나는 더 이상 내가 전부 남자아이인 것 같지 않았어.엄마가 그걸 지켜봤어.내가 행동하거나 터프한 남자아이처럼 행동하면 엄마가 나를 막을 거라는 위협처럼 되었어.그리고 그것은 보기 좋은 광경이 아니었어.사실, 그게 정확히 그랬던 것 같아!보기 좋은 광경이었고 나는 더 이상 남자아이 같지 않았고(잠시 동안) 엄마에게 매우 안주하고 복종하게 되었어.엄마가 원했던 게 그거였나 봐.딸 셋. 역겨운 꼬마야!