결혼식 날, 결혼식이 실수였다는 걸 알려주는 뭔가를 보거나 들었나요?
답변
오, 맞아요! 그리고 다른 많은 사람들처럼, 저는 결혼식을 앞두고 몇 년 동안 일어날 일이 실수라는 것을 분명히 알려주는 수많은 신호를 무시했습니다.
저는 깊은 곳에서 우리 둘 다에게 맞지 않는 관계라는 걸 알고 있었던 것 같아요. 하지만 저는 어렸을 때부터 "유일무이한" 사람을 찾는 환상에 사로잡혀 있었고 (지금은 정말 터무니없이 들리겠지만) 그것이 제 유일한 기회라고 생각했습니다.
그가 청혼하기 전까지 우리는 아마 6년 정도 사귀었을 겁니다. 솔직히 말해서 4~5년은 너무 오래 기다렸지만, 제 자존감이 정상이 아니었기 때문에 그가 마침내 청혼했을 때 기회를 잡았습니다. 초대장, 장소, 신부 들러리 등 모든 것을 고르는 데 정말 어려움을 겪었던 걸 기억합니다. 그는 The Wedding Singer의 글렌 굴리아처럼 저를 계획하는 데 도움을 주는 데 관심이 많았습니다. 저는 이 모든 것을 평소처럼 여겼고(남자들은 어차피 결혼하고 싶어하지 않잖아요, 그렇죠??) 계획에 대해 계속 이야기했습니다. 하지만 그에게 초대하고 싶은 사람이 누구인지 알려달라고 부탁했던 걸 분명히 기억합니다. 그러면 그 사람들을 반드시 초대할 수 있을 테니까요. 그렇게 오랜 세월 사귀었기 때문에 그의 과거에 대한 이야기를 알게 되었고, 심지어 초대장을 보내도 될지 확인하기 위해 몇몇 사람의 이름을 언급하기도 했습니다. 특히 그가 절친으로 지내던 한 여자가 있었는데, 그가 그곳에 가고 싶어할 것 같았지만, 그는 제 제안을 거절했습니다. 알았어요, 좋아요.
결혼식 날(저에게는)은 정말 처음부터 꽤 슬펐습니다. 드레스는 예뻤지만, 저는 수년간 슬픔을 먹으며 견뎌왔기 때문에 제 몸무게가 가장 많았고 그다지 예쁘지 않다고 느꼈습니다. 저는 신랑 들러리의 수가 신랑 들러리보다 적었는데, 저를 위해 일어설 5명의 여성을 모으는 것이 정말 어려웠기 때문입니다. 제 아버지는 몇 년 전에 암으로 돌아가셨기 때문에, 제 마음도 매우 아팠고 그가 거기에 없다는 것을 끊임없이 알고 있었습니다.
결혼식은 괜찮았지만, 리셉션은 재앙이었습니다. 두 문단에서 언급한 그 여자가 7시간이나 운전해서 도착한 후, 초대장도 없이, 하얀 드레스, 하얀 구두, 하얀 머리띠를 두르고 혼자 리셉션에 나타났을 때 제 놀라움을 상상해보세요. 결혼식에 하얀 옷을 입으면 안 되는지 모르겠지만, 정말 충격적인 부분은 신랑 가족과 모든 신랑 들러리가 그녀를 잘 알고 있었고, 그녀를 보고 너무 기뻤다는 사실이었습니다. 그들은 모두 문자 그대로 밤새도록 바에 머물며 그녀와 소식을 나누고, 옛날 이야기를 나누었습니다.
저는 완전히 무시당했다고 느꼈고, 제 결혼식 날 누구도 제게 조금도 관심을 기울이지 않는 것처럼 느꼈습니다.
밤 전반부에 저와 다른 신부 들러리 한두 명이 문자 그대로 댄스 플로어에 있는 유일한 사람들이었던 적이 너무나 많았고, 우리 중 누구도 즐겁게 지내지 못했다고 생각합니다. 어느 순간 결혼식 파티 테이블에 혼자 앉아 있었는데, 오랫동안 꿈꿔왔던 날이 이런 날이라는 사실에 너무나 슬프고 실망스러웠던 적이 기억납니다. 저는 마취를 하려고 금세 취했지만, 밖에 있는 그 여자와 마주쳤고, 다음과 같은 말을 들은 기억이 납니다.
그녀: 난 당신 결혼식을… 망가뜨리려고 이렇게 온 게 아니야!
신랑 들러리(그녀에게): 그게 당신이 말한 게 아니잖아!
그녀: 어… 글쎄요… 제 말씀이 무슨 뜻인지 아시죠!
포옹과 사과로 끝났을 거라고 확신합니다. 제 경계를 넘은 대부분의 사례가 그렇게 끝나는 것 같으니까요. 저는 앞으로의 슬픈 삶에 정신적으로 굴복하고 체크아웃했습니다.
다음해 7월 4일(결혼한 지 거의 1년이 되는 날)에 제가 깨달음을 얻은 사건이 있었습니다(적어도 깨달음처럼 느껴졌습니다!)… 영원히 이렇게 살 필요는 없다는 걸 깨달았습니다. 그걸로 저는 그만두기로 결심했습니다. 그 후 몇 달은 저 자신과 제 힘을 재발견하는 상쾌한 회오리였고, 2009년 3월에 이혼이 확정되었습니다.
저는 그 전과 그 이후로 몇 번이나 정말 멋진 결혼식에 참석했습니다. 그때마다 저는 부부의 행복을 경험했고 (죄송하고 인정하기 불편하지만) 신부에 대한 부러움을 느꼈습니다. 거의 모든 (전부는 아니더라도) 결혼식에서 신부는 사랑받았고, 모든 여성이 평생에 한 번은 그런 기분을 느껴야 할 아름다운 공주처럼 대우받았습니다. 그 하룻밤 동안 말입니다. 저는 이 특별한 결혼식 환상을 놓아버리려고 노력하고 있습니다. 그래서 가끔씩 엄청나게 강렬한 슬픔을 놓아버릴 수 있을 테니까요... 이게 제게는 일어나지 않을 일이라는 슬픔 말입니다. 저는 결혼하고 싶은 마음을 부끄럽게 만드는 데 거의 성공했습니다. 저는 아이가 없고 (아이를 갖지 않을 테고), 제 집과 좋은 직장이 있고, 몇 년간의 "쇼핑 테라피"를 통해 깎아낼 수 있는 작은 빚더미가 있기 때문입니다.
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잠시 자기성찰을 해보니 그 고통은 아직도 그리움이라는 작은 불꽃을 품고 있고, 그것이 여전히 일어나기를 바라는 마음에서 비롯되며, 그것을 끄려고 끊임없이 노력하는 데서 비롯된다는 것을 알게 되었습니다.
테이크어웨이!!! (더 포괄적으로 편집했습니다... 더 생각할수록 역할이 바뀌면 이런 일이 확실히 발생한다는 걸 깨달았습니다.)
- 레드 플래그에 대한 문제는, 때때로 그것들이 연한 분홍색이라는 것입니다. 또는 버건디. 또는 일종의 자홍색입니다. 지금은 "별로 대단한 일이 아닐 수도 있다"고 생각되는 것이 더 나빠질 가능성이 매우 높습니다. 더 나아지지 않고, 초기 단계에서 관계를 떠나고 끝내는 것이 훨씬 쉽습니다.
- 그(또는 그녀/당신의 파트너)가 결혼에 들떠 있지 않은 것 같다면, 아마 그렇지 않을 겁니다. 당신들 사이에 느껴지는 설렘은 어차피 세월이 흐르면서 사라질 테니까, (저는) 처음에 그런 설렘을 느낄 자격이 있다고 생각합니다!!!
- 만약 여러분이 결혼이라는 주제가 관계의 어느 시점(2년, 5년 등)에 대화에서 나올 거라고 항상 상상했지만 그렇지 않고, 결혼을 삶에서 원하는 것이라면, 앞으로 어디로 가고 있는지, 그리고 함께 그곳까지 계속 여행할지에 대한 대화를 시작해야 합니다.
- 그/그녀/당신의 파트너가 어느 시점에 결혼에 대해 별로 신경 쓰지 않거나 적극적으로 원하지 않는다고 말하지만 당신은 그럴 경우, 제발 자신을 의심하거나 그 이야기에 맞추려고 결혼하고 싶은 마음을 쪼개지 마세요! 왜 결혼하고 싶은지 스스로에게 물어보고 정말로 신경 쓰지 않는다고 결정하지 않는 한, 세월이 흐르고 파트너가 마음을 바꾸지 않으면서 원망만 가득할 뿐입니다. 아마도 당신과 완벽하게 어울릴 만한 놀라운 사람이 최소 3명은 있을 것이고, 약속을 원하지 않는 사람 1명당 당신과 삶을 공유하고 싶어할 것입니다.
- 떠나야 한다면 떠나세요. 손을 내밀고, 지원 시스템을 찾고, 그 움직임을 만드세요. 결혼의 신성함은 중요하지만, 당신의 건강, 안전, 정신 건강도 중요합니다.
사랑과 건강, 행복을 기원합니다!
결혼식 전날 저는 리허설에 갔습니다. 우리는 아름다운 나무 숲이 있는 지역에 있는 작은 예배당에서 결혼할 예정이었습니다. 우리는 1년 동안 함께 살았고 함께 이사하기 몇 주 전에 만났습니다. 길을 걸어 올라가던 중 갑자기 무릎이 약해졌습니다. 기분이 나아질 때까지 풀밭에 앉아 나무 줄기에 기대 있어야 했습니다. 그러다 엄청난 두통이 생겼습니다. 하지만 저는 일어나 예배당으로 걸어가 리허설을 했습니다. 남편은 대학원생일 때 만났습니다. 저는 그를 사랑했지만 결혼식 얼마 전에 제가 심한 천식 발작을 일으켰을 때 그는 매우 위협적인 사람이 되었습니다. 젊은 여성들이 그러하듯이, 저는 그저 한 번만 놀라는 것이라고 생각했습니다. 그렇지 않았습니다. 천식뿐만 아니라 다른 어떤 심각한 발작이 생기면 그는 위협적인 사람이 되었습니다. 다행히도 대체로 건강은 비교적 좋았지만 건강 문제가 끓어오르고 있었습니다. 리허설을 가는 길에 거의 무너질 뻔한 건 뭔가 심각하게 잘못되었고 결혼식을 진행해서는 안 된다는 직감 때문이었습니다. 결혼식 후, 종교를 믿게 된 형이 종교에 대한 횡설수설을 했습니다. 하지만 형의 장황한 횡설수설에는 항상 진실이 담겨 있었고, 형은 제 새 매형이나 결혼 생활에 대해 칭찬하지 않았습니다. 물론 이것은 새 매형이나 결혼 생활에 도움이 되지 않았습니다. 형의 부모님은 매우 중산층이었으며, 완벽한 해변 근처의 부유한 북쪽 해안에 있는 아름답고 큰 집에서 살았습니다. 하지만 형은 학대적이었습니다. 저는 다른 게시물에서 이 모든 사연에 대해 썼습니다. 사실은 제 가족은 나이가 훨씬 많은 다섯 자매로 이루어진 엄청나게 무관심했습니다. 부모님은 나이가 많고 희망이 없었습니다. 형만이 저에게 진정한 관심을 보였지만, 그는 약간 정신 질환이 있었고 불행했기 때문에 어려웠습니다. 그는 가게 뒤의 작은 방에서 거칠게 살았습니다. 가족과 친구 중에서 남편만이 나에게 합리적인 감정을 가졌습니다. 내가 심각한 무언가에 걸렸을 때 미친 사이코처럼 변하더라도요. 그래서 결혼 생활은 계속되었고 6년 동안 지속되었습니다. 나는 그가 매우 어두운 면을 가지고 있다고 느꼈고 그를 떠났을 때 어둠에서 빛으로 걸어간 것 같았습니다. 나는 그와 형제, 가족과 떨어져 살면서 호주 시드니의 다른 나라에 정착했고, 그곳에서 머물 곳을 찾을 수 있었고 일자리를 구했고 현대 의료 센터에 쉽게 접근할 수 있었습니다.
남편은 엄마가 키우면서 심리적인 문제가 있었던 것 같아요. 영화 '싸이코'에서처럼 노먼 베이츠와 엄마를 닮아요. 상담도 했지만, 제 미성숙함, 무지함, 제 가족 생활이 너무 안 좋아서 상담 실력이 한계에 다다랐어요. 가족이 저를 이용해 불행을 떠넘기고, 제게는 별로 도움이 안 됐어요. 결혼 생활은 서로의 길을 막지 않으면서 버텼어요. 오히려 저는 그의 자매나 이복 자매처럼 됐어요. 우리 사이에 감정이 좀 있었어요. 감정이 전혀 없었다고는 할 수 없어요. 하지만 그의 사이코적인 면과 학대하는 형제들은 감당하기 너무 힘들었어요. 저는 어둠을 떠나 빛으로 들어왔어요.
어쨌든 저는 결국 제가 사는 곳, 아름다운 해안 마을에 아파트를 샀습니다. 다른 잠재적 파트너는 중독성이나 다른 심리적 문제가 있었기 때문에 저는 그들과 헤어졌습니다. 저는 공동의존하지 않는 법을 배웠고 다시는 결혼하지 않기로 결심했습니다.