저는 28살에 ADHD 진단을 받았습니다. 자아에 대한 인식이 영원히 바뀌었습니다.

나는 황갈색 가죽 소파에 털썩 주저앉았다. 선글라스가 머리에서 떨어지고 열쇠를 치우려다 가져온 두 개의 가방이 서로 엉켜 있습니다. 내 전화 어딨어? 젠장, 내가 두 시간 동안 앉아 있는 동안 뭔가 차지하려고 껌을 가져왔나? 이 소파는 너무 침침합니다. 나는 여전히 체육관에서 아프고 이것은 편안하지 않습니다. 이 약속은 얼마나 걸릴 예정입니까? 아무것도 가지 않습니다.

“그래서 오늘은 무슨 일로 여기 오셨습니까?”

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자라면서 ADHD는 교실을 뛰어 다니는 아이들을위한 것입니다. 요술봉과 산이슬을 들이받은 듯 초조해하며 웃는 아이들이었다. 그들은 흥분으로 떨고 있었다. 그들은 지저분한 책상을 가지고 있었다. 저는 ADHD가 없었습니다. (하. 계속 읽어봐.)

나는 불안했다. 나는 단지 지저분했다. 나는 단지 스트레스를 받았다. ADHD는 내가 아니었다.

TikTok 시대에 (아니요, 최고의 메이크업 꿀팁과 더 많은 단백질을 섭취하는 방법에 대한 비디오와 가끔 고양이가 엄청나게 귀여운 비디오를 보는 데 많은 시간을 보내는 것이 부끄럽지 않습니다), 나는 소비하기 시작했습니다. 자신의 정신 건강에 대해 이야기하고 자신이 겪었을 수 있는 진단이나 어려움으로부터 성장하는 법을 배운 방법에 대해 이야기하는 사람들의 콘텐츠가 점점 더 많아지고 있습니다.

나는 스크롤했다. 나는 들었다. 스크롤 또 스크롤 했습니다. 그리고 곧 나는 Maddy가 "이 빌어먹을 우리에 대한 연극인가요? "라고 말하는 Eupohoria 순간 중 하나를 경험하고 있음을 발견했습니다.

ADHD 비디오. ADHD와 함께 생활하기 위한 해킹. ADHD 비디오의 WOMEN. 그녀는 나였다. 나는 그녀였다. 한 번은 평생 동안 느끼고 스트레스를 받았던 모든 것을 내 앞에서 말로 표현하고 이해할 수있는 방식으로 전달하는 것을 보았습니다. 그리고 클릭했습니다.

하지만 알고리즘이 작동하는 방식을 이해하고 소셜 미디어가 DSM-5를 대체할 수 없다는 것을 알고 있습니다. 사실이 필요했습니다. 다양한 출처. 그래서 읽기 시작했습니다. 그리고 ADHD가 여성에게 어떻게 나타나는지 배웠습니다. 그리고 ADHD를 앓고 있는 사람들로부터 어떻게 어려움을 극복하고 일상 생활에 도움이 되는 새로운 생활 방식을 받아들였는지 배웠습니다. 그리고 ADHD로 낙인 찍힐 가능성에 익숙해지자 전화를 몇 통 걸었습니다.

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나는 치료와 불편한 관계가 있습니다. 정신 건강 전문가에게 접근하는 것에 대해 극도로 불안해하는 극도로 비생산적인 세션이 있는 중학교 몇 년 동안 나는 모든 사람이 치료의 혜택을 받을 것이라고 굳게 믿습니다. (예, 알아요. 제가 하는 대로 하지 말고 제가 말한 대로 하세요. 아직 어머니처럼 들리나요?) 하지만 어머니와 매우 솔직하고 개방적인 대화를 나눈 후(외침 Momma Rhonda), 자매, 친구, 나, 평가를 받아야 할 때라는 것을 알았습니다. 내 삶의 질을 향상시키는 데 도움을 줄 수 있는 신뢰할 수 있는 전문가를 찾기 위해.

저를 평가하고 함께 일했던 심리학자 Rick이 바로 그 사람이었습니다. 저는 제 인생에서 백만 번째로 계속해서 방황하는 동안 그의 인내와 이해와 경청에 대해 영원히 감사합니다.

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“나는 당신이 평생 심각한 ADHD와 함께 살아왔다고 가장 확실하게 말할 수 있습니다. 부주의함과 과잉행동의 복합형.”

거기에 있었다. 작년에 대해 깊이 알고 있던 것이 확인되었습니다. 나는 평가받고 싶었던 수많은 이유가 있었지만, 내 자신을 이해하고 싶었고 , 내 삶을 방해하고 어떤 일을 심각하게 만드는 ADHD의 투쟁을 느낄 때 나 자신에게 은혜와 이해를 줄 수 있기를 원했기 때문입니다. 신경전형적인 사람보다 더 도전적입니다.

이 약속을 마치고 나니 너무 가벼워졌습니다. 그래서 검증되었습니다. 나는 단지 게으르거나, 지저분하거나, 무례하거나, 성급하거나, 머리가 산만하지 않았습니다. 내 뇌는 다르게 기능했습니다.

하지만 나중에는 내가 잃어버린 것들에 대한 슬픔을 느꼈습니다. 내 ADHD로 인한 고통에서. 끝없는 불안과 좌절감에 대해 나 자신에 대해 그리고 내가 내 두뇌에 얼마나 불친절했는지. 그것을 해결하는 데 시간이 좀 걸릴 것입니다-치료는 다음 카드에 있지만 하루가 끝나면 지금 답변을 얻을 수 있어서 너무 감사합니다.

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나와 가까운 사람들은 내가 목록에서 기능한다는 것을 알고 있습니다. 지나치게. 나는 또한 과잉 공유자입니다. 만성적으로. 그래서 둘 다의 정신으로 "내가 ADHD가 있었지만 빌어 먹을 단서가 없었던 5 가지 징후"를 공유하고 싶었습니다. 읽어보세요. ADHD가 여성에게 나타나는 방식에 대해 배울 수 있습니다. 그리고 여기까지 읽어주셔서 감사합니다.

1. 지저분한 것은 삼가면서 말하는 것입니다. 2018년에 4개월 동안 깨끗한 침실을 유지했던 것 같아요. 그것은 내 인생에서 가장 큰 성취 중 하나였습니다. 나는 토네이도 수준의 지저분한 사람입니다. 제 사무실이 어수선합니다. 내 침실은 다양한 수준의 마모와 더러운 옷으로 장식되어 있습니다. 내 차- 음, 전에 내가 사재기하는 사람인지 질문을 받은 적이 있습니다. 28년이 지난 지금, 나는 마침내 내가 게으르지도 않고, 배은망덕하지도 않고, 더러운 사람도 아니며, 내 두뇌가 나를 위해 지속 가능한 일상을 만드는 데 어려움을 겪고 있다는 것을 이해할 수 있습니다. 청소와 정리는 제가 오를 수 없는 산(때로는 문자 그대로)처럼 느껴집니다. 과거와 현재에 나를 판단하고 부끄럽게 만들지 않고 정리된 상태를 유지하도록 도와준 사랑하는 사람들이 있어서 정말 다행입니다. 인내심을 보여주신 분들께 항상 감사드립니다.
2. 내꺼라면 잃어버릴거야 키-거의 매일. 맥주를 너무 많이 마셔도 배를 찌르지 않는 청바지 한 켤레는 양조장에 가는 날에는 절대 찾을 수 없습니다. 가위, 립글로스, 사회 보장 카드 및 여권(말하지 말자). "모든 것이 자리가 있으면 잃지 않을 것입니다."라는 말을 듣습니다. 그래, 젠장, 셜록. 불행하게도, 패턴과 습관을 형성하는 영역에서 내 뇌는 “열쇠는 위험합니다. 가위는 왼쪽 서랍에 들어갑니다.” 그리고 수억 가지의 생각이 끊임없이 맴돌고 있어 내가 무엇을 내려놓았는지 기억하는 것조차 의식의 바다에서 생각의 한 조각을 찾는 것과 같습니다.
3. 당신은 내가 학문적 글을 출판하는 것을 결코 보지 못할 것입니다. 오늘 이 글을 쓰나요? 쉬운. 연구 논문을 쓰기 위해 앉아서? 차라리 체육관 바닥을 끝에서 끝까지 핥고 싶습니다. 미루는 습관은 항상 나에게 있어 게임의 이름이었고, 낮에는 논문을 쓴 적이 없는 것 같습니다. 자리에 앉아 논문을 쓰려면 마감 시간이 12시간도 안 남았다는 사실을 알아야 했습니다. 가끔은 3개만. 머릿속에는 개념과 아이디어가 있는데 종이에 적는 것은 육체적인 답답함을 불러일으켰습니다. 내가 "좋은" 학생 이었기 때문에 이것은 모두 가려졌습니다. 좋은 성적을 받았습니다. 하지만 그 성적을 받기까지 스트레스가 나를 아프게 할 정도로 힘들었고, 과제를 완수하기 위한 약간의 동기를 찾으려고 노력하는 것만으로도 하루 종일 낭비할 것입니다. 나는 대학원으로 돌아갈 계획이며 그들이 내 학업을 위해 어떤 유형의 자원과 편의를 제공할 수 있는지 배우기 위해 나 자신을 옹호할 것임을 알고 있습니다.
4. 언젠가 나는 소파 감자에 지나지 않습니다. 그리고 한 시간 정도 휴식을 취하는 것뿐만 아니라 아직 샤워를 하거나 식사를 할 에너지를 소환할 수 없기 때문에 정오까지 침대에 누워 있을 종류입니다. 어떤 날은 퇴근 후 6시간 연속으로 소파에 앉아 있습니다. 해야 할 일이 많을 때도 일어나서 다른 일을 시작할 동기를 불러일으킬 수 없기 때문입니다. 어떤 날에는 매우 활동적인 사람이 되기 때문에 답답합니다. 그러나 다른 사람들에게는 내 엉덩이가 소파와 하나가 되고, 나는 내 머리 속에 앉아 빨래를 개지 않고 식료품 쇼핑을 하지 않고 심지어 머리도 감지 않는 것에 대해 스스로를 자책합니다. 나는 이미 "ADHD 마비"라고 부르기 시작한 이 "ADHD 마비"에서 벗어나는 데 도움이 될 수 있는 약에 대해 의사와 이야기하고 있습니다.
5. 우리는 내가 말을 많이 한다는 것을 압니다. 나는 이야기하는 것을 좋아합니다. 이야기를 시작하면 계속 진행하는 것을 좋아합니다. 나는 대화를 과도하게 공유하고 지배하는 경향이 있으며 거의 ​​항상 대화를 나 자신과 연관시킬 수 있습니다. 알고 보니 나는 생각만큼 자기중심적이지 않았다. 내 ADHD의 부주의한 측면은 내가 기여할 수 없는 상태에서 잠시 다른 사람의 이야기를 듣는 것이 도전이라는 것을 의미합니다. 나는 내 친구나 가족이 이야기를 하는 상황에 처해 있었고, 물리적으로 가만히 앉아 있거나 집중할 수 없었습니다. 내 마음은 다른 곳에 가 있고, 내 눈은 흐려지거나, 그들이 말하는 동안 멀티태스킹을 하는 데 도움이 되기 때문에 내 전화기에 손을 뻗습니다. 내 몸과 거의 비슷해나는 가장 무미건조한 교수의 철학 강의에 앉아 지루함을 느끼지만 사실 나는 그 사람이 말하는 것에 정말로 관심이 있다. 내가 끼어들거나 나 자신에 대해 이야기할 때, 나는 능동적인 참여자가 되어 대화에 계속 참여하려고 노력하고 있습니다. 나도 당신의 이야기를 듣고 싶다고 약속합니다.

내가 말할 수있는 더 많은 것이 있습니다. 그리고 나는 아마 미래의 블로그/기사 게시물에 있을 것입니다. 나는 이 작품을 막 끝냈고 생각했다. 젠장, 이걸 내 가슴에서 치울 수 있어서 정말 기분이 좋다. 아마도 다른 사람을 도울 것입니다. 아마 사람들은 이해하지 못할 것입니다.

그게 내가 살 수있는 것입니다.

지옥, 나는 그것을 극복하기 위해 나보다 앞서 많은 치료를 받았습니다.

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Erica Hickey는 뉴욕주 로체스터에 거주하는 이벤트 관리자입니다(아이러니하죠?). 그녀는 고양이를 사랑하고 독서를 하며 서부 뉴욕 전역의 양조장에서 자신의 인생 이야기를 지나치게 공유합니다.