Alien Subterranean Homesick

Um ensaio sobre 2022 e mudou minha vida

Ele era o homem que chamei de pai e morreu em 2021. Minha vida foi repleta de grandes perdas. Meus pais e um tio, que era mais como um irmão para mim, faleceram. Lidar com a depressão me custou muito. Durante esse tempo, continuei a cumprir minhas principais responsabilidades e a cuidar de minha esposa e filhos. Infelizmente, não me cuidei. Para qualquer um que me amasse, tornou-se flagrantemente óbvio. Protegido pela fortaleza de um moderno de meados do século nos subúrbios, retirei-me do mundo exterior.

Agora, eu gosto de solidão, mas vamos chegar a isso mais tarde. No meu trabalho, por exemplo, ela desempenha um papel fundamental. No meio do meu trabalho, estou altamente concentrado, e qualquer interrupção pode e vai derrubar meu sistema. No entanto, isso se transformou em outra coisa. Como resultado, tornou-se um monstro. Sinto que meu verdadeiro eu está perdido, gritando por uma maneira de chegar em casa. Todo ano. A situação piorou. Enquanto eu bebia, eu me desconcentrava. Às vezes eu abusava da mamadeira, o que é raro para mim. Isso porque eu odeio álcool, mas me odiei mais na época, então mergulhei de cabeça. Quando eu tinha 20 anos, bebia muito, mas algo nos meus 30 anos me fez parar de beber. Tornou-se uma ferramenta reconfortante para mim quando minha depressão piorou. Não houve nenhum mal feito a ninguém por mim. Meus mecanismos de enfrentamento falharam e, quando as coisas ficaram embaraçosas, desisti.

A razão pela qual digo isso é por causa do que aconteceu depois que meu pai faleceu. Sempre me senti completamente estranho em toda a minha vida. Não há dúvida de que eu poderia fazer um show, me adaptando ao meu ambiente, tentando encontrar a pessoa que alguém gostaria. Para quem não sabe o que é um Skrull, é um alienígena da série de quadrinhos do Quarteto Fantástico. Poderia se transformar em qualquer ser humano ou super em um piscar de olhos. Regularmente, o contato visual torna-se cansativo para mim. Meu humor nunca estava estável devido a um aborrecimento contínuo que eu nunca conseguia entender. As relações com as pessoas não eram das melhores. Mesmo não sabendo navegar em nada, com certeza poderia fazer você acreditar que sim. Como artista, fiz uma carreira para mim. Isso veio da minha obsessão em trabalhar duro e cumprir prazos. Minhas lutas surgiram quando eu estava tentando resolver os problemas mais simples. Esses fatores me impediriam de encontrar o caminho de casa, metaforicamente falando. Com tudo isso enterrado bem no fundo, aqui estou, perdido e confuso, lutando para lidar com as emoções cruas da vida. Um marido e pai acima de tudo. A situação comigo estava piorando e minha esposa sabia disso. Houve alguns momentos difíceis na minha infância, o que ela sabe. Eu tenho feito terapia sobre isso há anos. Sim, comecei a me sentir melhor com tudo isso. Embora ela soubesse que eu estava arrasada, ela não sabia como eu me sentia porque eu estava me segurando. Suas preocupações sobre mim começaram a crescer. Dizendo que eu deveria falar com alguém. Não foi isso que eu fiz. Por quê? Meus entes queridos partiram, mas esse golpe acabaria por amenizar. Todo mundo vive isso, e eu não era uma exceção. Sem rodinhas para me proteger, eu estava sozinho lidando comigo mesmo e isso me aterrorizava. Depois que minha mãe faleceu, conversei um pouco com meu terapeuta. Embora tenha ajudado, eu não conseguia lidar comigo mesmo. Minha única preocupação seriam os problemas que afetariam os outros. Eu estava com medo de enfrentar tudo isso. Após a morte de papai, tive um diálogo interno constante comigo mesmo. “Você tem que amar a si mesmo em algum momento”, eu disse a mim mesmo. Então, comecei a conversar com minha esposa e as pessoas ao meu redor sobre como me sentia e que medidas tomar. Marquei uma consulta para resolver alguns dos problemas que vinha adiando. Quando criança, fui diagnosticado com TDAH, mas sabia que precisava ser diagnosticado novamente quando adulto. A ansiedade que eu sentia estava fora de controle. Devido a um trauma passado, eu sabia que poderia estar relacionado a isso, assim como tudo o mais que está acontecendo na minha vida. Marquei uma consulta com um psiquiatra para resolver meus problemas de ansiedade e ser diagnosticado com TDAH. Aderall foi considerado benéfico para mim por muitas pessoas, e elas não estavam erradas. Como resultado, marquei a consulta e me preparei para a semana mais ansiosa antes da consulta. Finalmente chegou o dia do teste. Meu médico me fez perguntas sobre tudo e qualquer coisa e eu coloquei as coisas em padrões e recitei padrões numéricos. Chegando em casa, contei à minha esposa o que eles haviam feito e esperamos os resultados. Meu diagnóstico foi de TDAH e TEPT graves combinados com um transtorno de ansiedade uma semana depois. Depois de solicitar permissão ao meu médico principal, finalmente pude começar a tomar Aderall. Depois de dar um passo à frente, senti um peso emocional sendo levantado.

Depois de começar o remédio, tornei-me a melhor empregada de crack que minha esposa já tinha visto. A casa estava sendo limpa e organizada como se fosse para salvar o mundo. Tornou-se muito mais fácil passar pelo trabalho. Finalmente, consegui pensar com clareza. É assim que as pessoas se sentem? Você deve ter em mente que as duas primeiras semanas superpoderosas foram apenas temporárias. Com a ajuda de um velho amigo, comecei a trabalhar em um novo projeto. Eu passei pela produção dos episódios como uma estrela do rock, mesmo que tenha durado pouco. Agora era possível para mim fazer coisas que nunca tinha feito antes. Como o remédio voltou ao normal, o trabalho continuou o mesmo, mas pude ver o que faltava. Era quase como se o remédio revelasse o mago atrás da cortina, nu enquanto Dorothy e seus amigos observavam. Comecei a entender por que sou quem sou e por que minhas emoções são como são. Comecei a entender por que me sentia estranho. Sempre me preocupei em me tornar meu pai biológico, pois ele não era alguém que eu queria ser. Quando criança, achava que minhas emoções me tornavam uma pessoa feia que mal conhecia.

Do lado dele, minha família me fazia sentir que a qualquer momento eu me transformaria nele. Crescendo, eu estava em todo lugar emocionalmente. Nunca soube lidar com isso. Era diferente para mim processar informações. Ao longo da minha vida, tentei me misturar com as pessoas tentando me encaixar. Minha derivação foi extensa. Eu batia minhas pernas, pegava meus dedos, compasso e fazia padrões de bateria. Fique obcecado com dados factuais, cultura pop, história, religião e filosofia até a exaustão. Era comum eu ser abalado por certos sons, circunstâncias ou comoções por longos períodos de tempo.

Assistir a shows, eu gostava da beleza que saía do sistema de som, mas ao mesmo tempo, o movimento, as conversas constantes e o caos me faziam sentir como se estivesse assistindo o show de outro planeta, tão distante e sabendo o que sistema seria como para as próximas horas. Ao tentar impressionar as pessoas, perdi meus princípios e minha identidade ao longo do caminho. Tudo o que eu queria era ser normal. Já que escolhi lidar dessa maneira, sou responsável por todas as minhas ações de merda. Meu cérebro leva tempo para processar informações, então não entendo as coisas de imediato. Assisti a um programa com minha esposa outra noite e ela entendeu a piada na hora. Levei cerca de 10 minutos para descobrir. Minha capacidade de observar as pessoas não é das melhores. Quando digo algo prosaico, não poderei avaliar o que acabei de dizer. Quando as coisas ficaram realmente difíceis,

Simplificando, estou começando a ver que definitivamente estou no espectro do autismo. A condição durou anos sem um diagnóstico. Existem muitos outros sinais, e estes são apenas alguns deles. Vários testes foram feitos e todos eles voltaram com uma alta probabilidade de autismo. De repente, tudo fez sentido. Não poderia ser eu, pensei. Mas lá estava ele, olhando para mim. Foi minha professora do jardim de infância que pensou que eu era retardado mental. Mesmo depois que fui diagnosticado com TDAH, meu psicólogo disse à minha mãe que algo não estava certo. As reações das pessoas a mim como pessoa quando falo. Em retrospecto, percebo que minha raiva é causada por sobrecarga sensorial e mudanças de rotina. Depois de chegar aqui, minha vida deu uma guinada completa para melhor. A relação entre minha esposa e filhos melhorou muito. Como resultado, Sou capaz de resolver os problemas de forma mais eficaz. Estou muito mais feliz agora porque minha esposa sabe o que está acontecendo comigo e como me ajudar.

Embora me arrependa de não ter sido ajudado antes, lamento o que poderia ter sido. Isso é normal, no entanto. Para essas coisas, era como o faroeste dos anos 80. A percepção das pessoas sobre isso foi determinada por Rain Man. Apesar disso, não estou terrivelmente debilitado. Além de administrar minha própria empresa de design, trabalhei no meu emprego por 10 anos. Trabalhar duro e estar presente para minha família são minhas principais prioridades. Como todo mundo, tenho desafios. O único problema é que moro em uma planície, o que é difícil de compreender ou sentir. É muito mais fácil navegar agora que sei por que funciono da maneira que faço.

Agora que posso ver e sentir quem realmente sou, posso me desmascarar e me sentir confortável. Deu-me um novo sopro de vida poder fazer algo que nunca fui capaz de fazer antes. Para processar essas informações e me acostumar com esse estilo de vida, reservei esse tempo para mim e minha família. Antes de mostrar aos outros que estou pronto, preciso saber que estou pronto. Assim, vou me abrir mais e parar de me fechar tanto. Agora estou bem com essa pessoa e tentando ao máximo amar a mim mesmo e aos outros melhor a cada dia que respiro. Quanto à minha bunda desajeitada, por favor, seja paciente, já que provavelmente não vai mudar tão cedo.

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