Por que quero que meu marido narcisista, que está saindo com outra mulher, mostre algum sinal de que se importa comigo? Estamos separados e o relacionamento que eles parecem ter teria ajudado os problemas que tivemos em nosso casamento.
Respostas
Sem ofensa, mas parece que o casamento acabou. Você está separada e ele está saindo com outra, tratando-a como você gostaria que ele a tratasse.
A menos que ele perceba o que perdeu, decida reacender, e desculpe, milagrosamente lhe diga que percebeu que está apaixonado, então acabou.
Não fique sentado esperando, que ele o alimente com as coisas que você precisa, carinho, etc. Não prenda a respiração.
Aceite, divorcie-se, siga em frente, cure-se e seja feliz. Caso contrário, parece que você só vai se machucar mais e se apegar a um sonho morto.
Desejo-lhe força e felicidade.
O aconselhamento matrimonial muito provavelmente não ajudará um casamento com um narcisista e provavelmente ajudará o narcisista a abusar emocionalmente de seu parceiro.
A maioria dos conselheiros matrimoniais acredita que cada parceiro conjugal precisa aceitar a responsabilidade por suas contribuições para o fracasso conjugal.
Cada parceiro é, portanto, solicitado a olhar para os comportamentos relatados como um problema pelo outro parceiro e é encorajado a trabalhar para modificar esses comportamentos.
Este MO se divide em comportamentos narcisistas porque enquanto os parceiros entram na terapia com a intenção de resolver seus problemas, os narcisistas não.
Primeiro, sem uma extensa terapia pessoal, os narcisistas são incapazes de aceitar até mesmo pequenas falhas. (A incapacidade de aceitar a culpa é o motivo pelo qual um narcisista é um narcisista.)
Os narcisistas passaram a vida inteira manipulando os outros para acreditar que qualquer falha está fora deles e continuam isso na terapia.
Os narcisistas veem a terapia como um jogo em que seu único objetivo é convencer o terapeuta de que a culpa é inteiramente de seus parceiros.
Este problema é agravado pelo fato de que existem muito poucos terapeutas conjugais treinados para reconhecer ou lidar com o narcisismo e eles são enganados.
Pior ainda, os narcisistas obtêm um imperativo moral da terapia e o usam para fazer com que as falhas/necessidades de mudança de seus parceiros sejam outra maneira de abusar dos parceiros.
Os narcisistas muitas vezes “armam” a terapia e aumentam o abuso conjugal com comentários como: “Até o terapeuta concorda que você é _____ e precisa _____”.
Enquanto os terapeutas continuarem a fazer dos comportamentos dos parceiros o foco da terapia, os narcisistas ficarão entusiasmados com a terapia.
Mas os narcisistas abandonam a terapia no minuto em que o foco está neles, mesmo quando os terapeutas estão se concentrando mais nos cônjuges, tentando manter os narcisistas na terapia.
Minha própria experiência pessoal foi que meus esforços para levar meu marido à terapia não poderiam ter sido menos bem-sucedidos. Ele desistiu depois de uma sessão.
Seu desdém era tão evidente que a terapeuta disse no final que queria nos dar suas impressões porque duvidava que nos visse novamente.
Sua (precisa) lição depois de uma sessão foi que eu tinha medo do meu marido e, por causa disso, ele não me respeitava e era verbalmente abusivo.
É claro que, tendo ouvido isso, meu marido não tinha intenção de entrar em terapia novamente, mesmo com outro terapeuta, o que sugeri.
Eu nunca encorajaria alguém com um cônjuge narcisista a pensar que o aconselhamento matrimonial poderia ajudar quando é extremamente improvável que isso aconteça.
Você está muito mais bem servido recebendo terapia para si mesmo. Em última análise, depois que sua fúria finalmente me deixou de joelhos, a terapia foi o que me salvou.
Obrigado pelo A2A Angie.