Endişe.

Neredeyse yeterince bahsetmediğim bir şey kaygıdır. Evet, şiddetli kaygı yaşıyorum. Bunu neden bugün yazıyorum? Dürüst olmak gerekirse bilmiyorum, ama bu ifade etmem ve orada yalnız olmadığınızı bilmenizi sağlamam gereken bir şey.

Kaygı, çocukluğumdan (başka bir gün için başka bir gönderi) şimdiye kadar her zaman benim bir parçamdı ve birkaç yıl öncesine kadar ne olduğunu anlamadım. Bu sakatlayıcı. Tamamen kapandığım, ilerleyemediğim günler oluyor. Beni tanıyorsanız, sürekli çalışmayı ve yaratmayı seven biriyim. Endişem alevlendiğinde, bana bir çuval tuğla gibi çarpıyor. Bazen birkaç günden birkaç haftaya kadar sürebilir. Yaklaşan bir etkinlik veya toplantı gibi bir şeyin beklentisi, beni fiziksel olarak hasta hissedecek kadar strese sokuyor.

İki yıl önce, aşırı kilolu olduğum küçük bir sağlık sorunuyla karşılaştım. Yeni bir ben başlatmak için diyetimi bir gecede değiştirmek zorunda kaldım . Doktor randevularına gittiğim bu süre zarfında endişem en kötüsüydü. Kelimenin tam anlamıyla ölecekmişim gibi hissettim. Spoiler uyarısı:o kadar ciddi değildi. Yeni katı diyetim, egzersizim ve hepsinden önemlisi endişem arasında 10 kilo kaybediyordum. haftada. Doktorlar odaya her girdiğimde titrediğimi fark ettiler. Birden çok kez ağladım ve hayatımda ilk kez (hatırlayabildiğim kadarıyla) gecenin bir yarısı panik atak geçirdim. Vücudum tamamen uyuşmuştu, korkmuştum ve ne yapacağımı bilmiyordum. Kaygım, yetişkin hayatımın bu zorlu döneminde kendimi zihinsel olarak uzaklaştırana kadar hayatımın tam bir yılı boyunca beni mahvetti.

Şimdi, ne zaman sağlıkla ilgili bir şey ortaya çıksa, basit bir soğuk algınlığı olsa bile TSSB'm var. Doktor randevusu almak benim için zor ve randevu aldığımda gerçekten gitmeden günler önce kendimle bir iç savaş yaşıyorum. Ancak kaygı, sağlığımla bağlantı kurduğunda ortaya çıkmaz, haftanın herhangi bir gününde çirkin yüzünü gösterir. Son zamanlarda, kaygıyla yüzüme tokat atılarak yataktan yuvarlanıyorum. Neden? Hiçbir fikrim yok. Ancak, son zamanlarda o kadar çok oluyor ki (muhtemelen bunu şimdi yazmamın nedeni budur), kendime işten bir gün ara vermem ve PTO'yu kullanmam gerektiğini söylemek zorunda kaldım ki bu benim için nadir bir şey. Endişe böyle baş gösterdiğinde, normalde hissetmediğim duygular içimde yükseliyor… depresyon, yeterince iyi miyim, neyi daha iyi yapabilirim ve yalnız hissediyorum . Ve tahmin et ne oldu, "yalnız" benim için bir şeyKarım ve çocuklarımla bir ailem ve kesinlikle sevdiğim bir kariyerim olduğu için çok şanslı olduğum için hissetmemeliyim . Beni en çok hayal kırıklığına uğratan da bu… Yapamam. Yardım. BT. Ne denersem deneyeyim, şu anda içinde bulunduğum zihinsel durum ne olursa olsun kaygı geri gelmeye devam ediyor. Bil bakalım ne oldu? Onunla savaşacak kadar güçlüsün, fazlasıyla yeteneklisin ve seviliyorsun. Bunu asla unutma. Hareket etmek istemiyormuş gibi hissettiğin günler olacak ama kaygı seni tanımlamaz. Çıkış noktanızı bulun ve gevşemek, rahatlamak ve zihinsel sağlığınızı yenilemek için kendinize o zamanı verin. Kaygımdan nasıl kurtulurum ve kaygımı azaltırım? Bir video oyununda kaybolmayı, yaratıcılığımı paylaşmayı, harika açık havada yürüyüşe çıkmayı ve çocuklarımla vakit geçirmeyi seviyorum. Aklınızı ilgi alanlarınızla meşgul etmeniz şiddetle tavsiye edilir!

Bunu yazarken birkaç gözyaşı döktüm ama dürüst olmak gerekirse bu harika hissettirdi. Belki bu da sana yardımcı olabilir? Herkese açık bir şekilde paylaşmasanız bile bir kağıda yazın ve yaşadıklarınızı kendinize itiraf edin. Kendimle ilgili bu tür şeyleri paylaşan biri değilim ama hepimizin bir yerden başlaması gerekiyor, değil mi?