Kilitlenme-Üretken Olmadığım İçin Artık Kendimi Suçlu Hissetmiyorum

Zamanımı boşa harcamaktan nefret ediyorum.

Bu dünyadaki en kötü duygu. Verimsiz olmaktan ve beni hayatta ilerletmeme bariz bir şekilde katkıda bulunacak hiçbir şey yapmamaktan nefret ediyorum.

Ama daha önce hiç ara vermedim.

Evet, birkaç aydır sırt çantalı gezilere çıktım, ama uzaktayken bile aklım asla tam olarak dinlenemezdi. Yolculuk bittikten sonra hâlâ üstesinden gelinmesi gereken yükümlülükler ve sorumluluklar vardı. Çoğu zaman, sonradan gelmek üzere olandan kaynaklanan endişe, seyahat sevincimi tamamen gölgeliyordu.

Hayatımda geleneksel yolu izledim ve liseden üniversiteye, üniversiteden işe gittim. Yıllar arasında boşluk yok , " hayatta ne yapmak istediğime karar vermek için biraz zaman ayırmak " ve " başka ne yapacağımı bilmediğim için okula gideceğim ve öğrenci hayatında fazla rahatım " yok.

Kendime nefes almak için zaman tanımadım.

"Her zaman zamanın tükenmesi" kavramı beni ciddi şekilde endişelendiriyor. Sonuç olarak, hep durarak bir şeyler peşinde koştum. Yıllardır antidepresanlardan uzak durmamın ana sebebi, üç hafta boyunca ders çalışmayacağım ya da çalışmayacağım ve bunun yerine ruh sağlığıma bakamayacağım hayatımdan üç hafta ara veremememdi.

Çoğumuzun hayatta bu tür boş zaman lüksüne sahip olmadığını hayal edebiliyorum.

Avustralya'ya taşınmak

Bu anın benim "boşluk yılı" nın yetişkin versiyonum olması gerekiyordu - Prag'a geri dönmeden ve daha büyük, daha ciddi ve daha kalıcı şeylere geçmeden önce normal hayatımdan yeni bir şey deneyimlemek için biraz ara verdim.

Ama yine de, yirmili yaşlarınızın ortasında bir ofiste sıkışıp kalmaktan çok daha heyecan verici bir zaman geçirme yolu olsa da, yalan söyleyemem - buraya gelmek için birincil motivasyonum parasal kazançtı.

Avustralya ile Çek Cumhuriyeti arasındaki kazanma potansiyeli farkı çok büyük ve bundan tam anlamıyla yararlanmak istedim. Yeni, farklı, daha az stresli bir hayat yaşarken bir süre para kazanmak ve sonra çantamı alıp eve gitmek istedim.

Buraya parasız sırt çantasıyla dolaşmaya gelmedim ve kesinlikle buraya kanepede oturup yemek şovları izlemeye gelmedim.

Asya'da bir buçuk ay boyunca seyahat ettikten sonra, Mart ayında Perth'e yerleştiğimde, zaten kendimi halsiz hissetmeye başlamıştım ve işe dönmeye hazırdım.

Ama bu yılın o zamanlarında neler olduğunu hepimiz biliyoruz.

Girin: Rona

Down Under topraklarına salgından sadece birkaç gün önce ve hiçbir planım olmadan vardığımda, zamanında iş bulamadım. Ve böylece, diğerlerine benzer şekilde, kendimi kilit altında işsiz buldum.

İlk haftalarda hala iş bulma umudum vardı. Mevcut olan her pozisyona başvurdum ve bir iş bulmamayı seçenek olarak reddettim. Birikimlerimle hayatta kalabilecek kadar şanslı olsam da, evde yapacak hiçbir şey olmadan sıkışıp kalma fikri korkunçtu.

Ancak birçok Avustralyalı benimle aynı korkunç durumda olduğundan, bir yabancı olarak hiç şansım olmadığını çabucak fark ettim. Bu yüzden sonunda pes ettim ve kanepeye gömüldüm, bu durumun geçmesini bekledim.

Ve hayatımda ilk defa kesinlikle hiçbir şey yapmıyorum.

Tembel oldum.

İlk başta zor ve cesaret kırıcıydı. Kilitlenme, şimdi mevsimlerimin değişmesine rağmen gelen yıllık bahar depresyonumla çarpıştı. Avustralya'da kalmaya karar verdiğimde doğru seçimi yapıp yapmadığımı ve hayatımda pek iyi gitmeyen diğer bazı şeylerin sorulmasından kaynaklanan endişeden kaynaklanıyordu.

Tek başına, karanlık duygularınızdan kendinizi uzaklaştırmanın sınırlı yolları vardır. Seçeneklerinizi tüketmeden ve iblislerinizle yüzleşmeye zorlanmadan önce bir günde yalnızca bu kadar çok şey yapabilirsiniz.

Ve zamanımla yapmaya karar verdiğim şey bu.

Günlerimin çoğu sıkıcı. Esas olarak yazmak, YouTube veya Netflix izlemek, biraz yoga yapmak ve yemek yapmaktan oluşur. Ev arkadaşımla küçük bir konuşma ve ara sıra video görüşmesi. Belki orada burada kitap okuyorum. Ve bolca düşünme ve yansıtma.

Benim dünyamda, en uzun süre, üretken olmak sadece size para kazandıran veya sizi yaşam hedeflerinize yaklaştıran bir şey yapmak anlamına geliyordu. Ve şu anda yaptığım şeylerin hiçbiri benim üretkenlik tanımıma uymuyor.

Üretken verimsizlik

Kilitlenen işsizlik durumu beni dünya görüşümü önemli ölçüde değiştirmeye zorladı. Belki de her zaman acele etmemize gerek yok. Belki de şimdilik "tembel" olmamıza izin vermekten faydalanabiliriz. Ve belki de üretken olmanın birçok farklı biçimi ve anlamı olabilir.

Belki kilitli üretken olmak küçük şeyler yapmak anlamına gelebilir.

İyileşmek için can attığın bir şey hakkında yazmak. Chaturanga'nızın alıştırması. Kitap okuma. Belgeselleri izleyerek dünya hakkında yeni şeyler öğrenmek. Ev arkadaşınızla geleneksel bir yemek pişirmek.

Belki de kilitli üretkenlik, yaşamlarımızı sıfırlamak ve egzersiz yapmak, sigarayı bırakmak veya daha sağlıklı ve daha düzenli yemek yemek gibi daha sağlıklı alışkanlıklar oluşturmak anlamına gelebilir .

Kilit altında yaptığımız bazı şeyler şu anda önemsiz görünebilir, ancak gelecekte çizginin aşağısında bize fayda sağlayacaklar.

Peki ben ne yaptım?

Fazla değil ve artık bunun için özür dileme ihtiyacı hissetmiyorum.

Ben varım, kendime iyi bakıyorum, kendime karşı nazik davranıyorum ve beni mutlu eden ve aklı başında tutan şeyler yapıyorum. Artık varlığımı üretkenlikle meşrulaştırma ihtiyacı hissetmiyorum.

Etkilenmedikçe, lütfen beni bu konuda suçlu hissettirmeyi bırak. Hâlâ bağımsızım ve kendi kendime yeterliyim ve buna gücüm yetiyor ve ömür boyu bir kez tembel olabilmeliyim.

Ve umarım, bu kilitlenme bana her zamankinden daha üretken ve motive olmak için gereken araçları verecektir.