Absurdo: la carga de ser libre

Sentado en el McDonalds del aeropuerto de Tullamarine, mi copia de La hipótesis de la felicidad en el mostrador acompañando lo que sea que sea una hamburguesa Aussie Angus, y me estoy metiendo McNuggets en la boca a un ritmo vertiginoso.

Tal vez estoy facilitando una hipótesis de felicidad diferente a la que ofrece el Sr. Haidt.

Lo absurdo de la situación en la que me encuentro no se me escapa, y para un extraño observador o curioso, podría parecer un poco extraño o triste. Esta es la primera comida que he tenido en aproximadamente un día y medio, y la bondad grasosa de Macca brinda un alivio temporal al entumecimiento que he estado experimentando en lugar del hambre, y una pequeña dosis de felicidad.

Me gusta pensar en mí mismo como un hombre bastante simple; Creo que fumar cigarrillos es sexy, y me gustan actividades como usar pañuelos y dejarme crecer el bigote. Pero la verdad del asunto es (y es lo mismo para todos nosotros) que soy mucho más complejo de lo que sugeriría una mirada superficial en mi dirección.

Me encuentro preguntando: ¿Por qué estoy aquí?

No metafóricamente.

Cierto sentido de la aventura podría haberme atraído y mantenerme agarrado, pero lo que ha hecho más que cualquier otra cosa es exponer las principales grietas en mi armadura, revelando cuán expuesto y vulnerable estoy realmente. Dejar escapar qué partes de mi identidad apreciaba tanto y daba por sentadas.

No soy esta imagen que había inventado una vez, hasta hace unas pocas semanas. Pero sin esta decisión de irme de casa, de moverme por medio mundo, de cambiar casi todas mis circunstancias y escenarios, todo a la vez, no tendría la experiencia de saber cuán diferente soy a lo que pensaba que era. Sé más ahora, a través de mi intensa debilidad, mi intensa tristeza. Soy más consciente de mí mismo que nunca, incluso si estoy decepcionado por lo que resulta ser.

Pensé en mí mismo como más impermeable a las tensiones de la vida y del cambio. Mi actitud arrogante y mi enfoque de la vida eran fundamentales para mi identidad, en mi cabeza y en la forma en que me presentaba.

Estas últimas semanas me han demostrado cuán dependiente soy de mi gente, mucho más de lo que pensaba. Estas semanas también me han introducido en una tristeza intensa que desconocía por completo, pensando que estos sentimientos solo eran posibles en un estado de duelo. Sin embargo, no tengo nada de qué afligirme. Nada. Sólo yo, o mi idea de mí mismo.

De todas las personas hermosas que he extrañado, mi increíble pareja está en la parte superior de la lista. Mientras ella deambula por las selvas sudamericanas, por un tiempo, siento un anhelo de estar con ella más profundamente que en cualquier otro momento anterior.

Después de dos ataques de ansiedad durante un período de cinco días, algo tiene que ceder. Es cierto que gran parte del estrés probablemente proviene de mi uso de drogas recreativas, todas las cuales he dejado, y probablemente pueda atribuir un poco de mi actual depresión en curso a la misma cosa.

Escribir las cosas ayuda, tal vez incluso compartir, aunque no estoy completamente seguro de que lo haga.

Creo que necesito separarme y dar un paso atrás. De alguna manera, la idea de verme a mí mismo como un observador interesado, o tal vez incluso como un sujeto de estudio, me resulta muy atractiva.

La lectura también ayuda. Y en mi lectura actual del ensayo extenso de Albert Camus El mito de Sísifo , encontré un extracto que parece particularmente relevante y esclarecedor. Cuando Camus exploró el tema del suicidio desde la perspectiva de un científico social y filósofo, comparó el estado mental de alguien con tendencias suicidas a una tierra extranjera, llena de "vegetación extraña". La mayoría de las personas que visitan ese extraño reino mental no regresan y, naturalmente, no pueden compartir su experiencia con los científicos sociales y filósofos que buscan comprenderlo.

“El verdadero esfuerzo es permanecer allí, más bien, en la medida de lo posible, y examinar de cerca la extraña vegetación de esas regiones distantes”.

Desde esta perspectiva, Camus afirma que, si un filósofo se encuentra en ese espacio de cabeza, su trabajo no es volver inmediatamente a un espacio de cabeza saludable sino, en cambio, explorarlo. Porque sin viajar a esos lugares distantes, ¿cómo puede uno realmente entender cómo es?

Ciertamente no soy suicida, pero el principio se mantiene. Mi descarrilamiento emocional es uno que tal vez nunca vuelva a experimentar. Por supuesto, mi objetivo es estar libre de ansiedad tanto como la siguiente persona, pero dado que no estoy libre de ansiedad, debo familiarizarme con ella, aunque sea por la simple razón de la curiosidad. Puede que no vuelva a estar aquí nunca más.

En cierto modo, soy un viajero en una tierra extranjera, literal y metafóricamente.

He tenido la suerte de estar relativamente sano y feliz durante mucho tiempo, y ahora que no lo estoy temporalmente, tengo una opción: puedo huir lo más rápido que pueda o puedo apreciar el sentimiento como una experiencia humana genuina. uno del que puedo aprender y crecer. De lo contrario, ¿cuál es el punto? ¿Por qué hacer que este sufrimiento sea en vano? ¿Por qué no darle la vuelta al guión, hacer que todo esto... sea significativo?

Es un pensamiento refrescante, y me inspira. De alguna manera, siento una renovación de la curiosidad.

Me siento incómodo, pero seguramente puedo hacer que la incomodidad funcione para mí.

También recuerdo que, de una manera muy real, tengo más libertad que (quizás) nunca antes. Estoy libre de toda obligación previa de explorar y crear, y aquí nadie sabe ni espera nada de mí. Por el momento, soy libre de vagar, de hacer todo lo que me plazca, y muy posiblemente por última vez. Hay belleza en eso, de eso soy consciente. Pero este punto es mucho menos reconfortante.

¿Quizás tengo miedo de esta libertad total?