Algunas reflexiones

He estado despierto durante demasiado tiempo, el vino seguramente impulsa mi mente a considerar pensamientos mejor reservados para los sueños, donde al menos me ahorraría un recuerdo lúcido de ellos. Esta noche, he pensado en mi muerte, la finalidad total y absoluta de la misma, la voluntad ineludible de que algún día será. No le temo, sólo los términos de la misma. Verá, he tenido el placer de conocer a una mujer que hasta ahora me ha dado tres hijos, cada uno de los cuales es una parte de nosotros dos, y cada uno de los cuales he llegado a conocer de maneras que no creí posibles cuando Todavía me consideraba el personaje principal. Nunca había sentido tanto que tenía más que perder de lo que estaba dispuesto a perder, ni había estado tan en sintonía con lo que solo puedo describir como mi yo primitivo. La mera idea de que mi familia sufra daño puede enviarme a un estado de trance en el que la violencia es tan natural como respirar.

Miro a los ojos de mis hijos y veo a Dios. Nunca consideré la existencia de algo más grande que yo o mi conciencia. A menudo reflexionaba sobre la posibilidad de que todo lo demás fuera de mi mente fuera una ilusión, una aberración o algún tipo de simulación cruel destinada a servir como un crisol de almas. Qué pensamiento tan tonto fue ese, uno rápidamente disipado por el enfoque cada vez mayor y cambiante del mundo por parte de mis muchachos. Los observo, juego con ellos, los disciplino y los amo cada día más. Nunca el amor se había sentido tan ilimitado, sin necesidad de un techo, sin esperanza de ponerle un tope o limitar su progresión.

Nada se ha sentido tan bien como perseguir a mi hijo por el pasillo, imitando a un T-Rex enloquecido mientras él se ríe y grita, alejándose corriendo de la forma adorable en que lo hace. Qué estúpido fui al pensar que esto era todo para mí, que esta vida era solo mía para vivirla. Su alegría desenfrenada combinada con la conciencia que progresa rápidamente de mi hijo menor hacia el mundo es una alegría. Sonriente y absorbente, la esponja más adorable que he visto en mi vida, una que me recuerda a mí de pasada, a su hermano cada día más ya su madre en su porte.

No escribo esto para reflexionar sobre el día de hoy, solo para escribir sobre mis tontos temores de desaparecer prematuramente de este lugar. Un sentimiento que tendría si viviera hasta los 150 años. Nunca sentiré que he tenido suficiente tiempo con mi hermosa esposa e hijos. Lo que una vez tuve como mi mayor miedo ha sido reemplazado por la realización de que un día pasaré y despertaré de este maravilloso sueño.