El problema es…..

Son las 7 de la mañana y todavía estoy en la cama. Todavía rumiando sobre el último año y la última relación romántica. ¿Dónde me he equivocado? ¿Qué puedo hacer mejor para poder tener uno significativo la próxima vez? ¿Soy yo, fue él, fuimos los dos? ¿Soy yo la persona tóxica? ¿Era realmente él? ¿Qué he hecho para contribuir a la rápida desaparición de la relación? ¿Cómo contribuí a que se sintiera incómodo porque ya no quería invertir en nuestra relación y por qué sigo repitiendo el patrón de relaciones cortas con los hombres que conozco y me gustan?

¡Recientemente cumplí 39 años y para este año tengo la intención de planificar todo el año para cerrar un poco en cuanto a qué diablos me pasa! Han pasado unos 3 meses desde que rompí con mi novio. Me ha estado engañando durante aproximadamente 3 de los 8 meses que hemos estado juntos. Fue durante la planificación de un viaje en avión conjunto fuera del país y la oración para aceptar que yo era el único que realmente invirtió en nuestra relación. Así que rompí con él y ahora me enfrento a la vergüenza de lo que todos veían y me decían y yo no aceptaba.

¡¡¡¿¿Y ahora que??!!! Durante la duración de esta relación significativa, brindó una gran cantidad de comentarios. Cada vez que me hace saber que es debido a estas áreas en las que debo trabajar, él no puede encontrar el tiempo para invertir más y se está retirando pero no saliendo. Pasé la mayor parte de nuestra relación tratando de arreglar estas deficiencias porque realmente quería a la persona amorosa que conocí. Sin embargo, esta persona amorosa nunca regresó y a la nueva versión ni siquiera le importó si estaba vivo o muerto. Cada vez que nos reuníamos, nuestras interacciones se volvían más y más tensas. Eventualmente me volví tan tóxico que me di cuenta de que me sentía vacío, vacío sin más estima ni siquiera por mí mismo.

Hice mi mejor esfuerzo para entenderlo; ¿Cómo puedo hacer que te sientas bien conmigo y por qué me permito continuar en esta relación a pesar de que él me dijo que se siente incómodo conmigo?... este es el rompecabezas de la mayor parte de mis 38 años de vida. Nunca más yo, me permitiría poner tanto esfuerzo en una relación que causa dolor.

Así que ahora, volvamos a sus comentarios. Lo significativo de la retroalimentación fue que sentí que mis inseguridades se usaron en mi contra. Así que este año quiero enfrentar estas inseguridades de frente y llegar a amarlas, ¡porque son mías! Brindándome amor y compasión y criándome para reconocerlos. Esto probablemente suene extraño, pero me gustaría aceptar y apreciar las partes no tan atractivas de mí mismo, porque me pertenecen. No hay nadie en la tierra que no tenga hábitos molestos y cualidades atractivas. Me gustaría amar tanto a ambos que nunca más serían usados ​​como un arma en mi contra.

Así que este año empiezo el viaje del autodescubrimiento del cliché. Vamos a ver a dónde me lleva. La expectativa es mirar hacia atrás en este blog y ver si estoy satisfecho con el resultado, o tal vez encontrar nuevos caminos de satisfacción que puedan usarse para alentar a alguien más.