melancolía navideña

Hoy hace un año, estaba pasando por el momento más difícil de mi vida. Acababa de perder a uno de mis mejores amigos por suicidio, y mi novio alcohólico y yo estábamos al final de nuestra cuerda. Estaba pasando por problemas legales con DUI, abriendo un nuevo restaurante durante la pandemia y, sinceramente, muchas otras tonterías. No hace falta decir que, después de la ruptura, no quería tener nada que ver con nada de eso. Decidí que en 2022 iba a cambiar mi vida, y lo hice.

Me mudé de Chicago, pero conservé mi departamento, que uso en Airbnb para obtener ingresos adicionales y lo uso como un lugar para quedarme cuando vengo a la ciudad. Dejé de beber alcohol y café, leí un libro casi todos los meses, dejé todos mis canales de redes sociales excepto los profesionales y me mudé a una hermosa casa con dos mujeres Queer radiantes, nos amamos y nos cuidamos. Estoy más cerca de mis padres y de mi hermano, y esta pequeña comunidad se convirtió en mi seguridad. Estar en Chicago fue duro, estar rodeada de gente que ya no formaba parte de mi vida, fue muy duro. Haber tenido a la comunidad abrazándome y luego quitándome, fue duro. Algunas de mis amistades se redujeron debido a la falta de comunicación, pero. Sinceramente, creo que algunas de esas personas se movieron de maneras que no son consideradas conmigo y yo no soy así.

Este año fue duro, pero superé mucho y crecí y me volví mucho más fuerte. Pero sigo siendo empático y perdono fácilmente, lo que también es bastante peligroso. La prueba es que Héctor, un año después, parece estar de vuelta en mi vida. Se siente como un nuevo comienzo, lleno de posibilidades, pero tengo que recordar, aunque me duele que siga bebiendo y eso para mí no significa un cambio real. Esto significa que estamos cansados ​​de discutir sobre el pasado, y aunque nuestras conversaciones y el tiempo juntos han sido curativos, no puedo esperar o seguir esperando y ver si algún día tendré la relación que quiero de él. Me rompe el corazón, que él no quiera cambiar nunca. No estoy aquí para eso.

Mi verdadero estrés es que empiezo a sentirme indigno de un trabajo rudo. Tengo tanta confianza y seguridad en mis habilidades para conseguir la polla que quiero, y solía sentirme así con respecto a mi carrera, pero nunca me lo tomé en serio. Antes de ahora, nunca busqué una empresa en la que realmente quisiera trabajar, o nunca me esforcé por subir la escalera de ninguna de las agencias para las que trabajé en el pasado. Nunca perseguí algo de mi calibre, mucho menos en mi interés y ahora que quiero ganar dinero haciendo lo que amo, siento que tengo que empezar todo de nuevo, o llegué a un callejón sin salida. No es que no quisiera tener éxito, o que no lo tuviera, pero mi prioridad era ser libre para hacer lo que quisiera. Así que paso mis veintes trabajando para viajar y bailar en lugar de poner mis finanzas en orden y construir algo para el futuro.

Hoy me siento abrumado por las deudas y mi tarjeta de crédito ha disminuido en los últimos dos días. Ni siquiera me importa en este momento, me siento agotado y sin esperanza, pero obviamente me importa porque estoy escribiendo sobre eso. Estoy tan contenta, no tengo un hijo o algo más grave que dependa de mí. Tengo treinta y cinco años, con una maestría, ambicioso, creativo, guapo, sabelotodo y me está costando mucho encontrar el trabajo de mis sueños. Todo lo que di hoy como regalo, es a crédito y todavía pienso en mis relaciones con estos hombres, perdiendo el tiempo con mi mente. Solo quiero estar perdidamente enamorado de mi persona ya.

Espero hacer un seguimiento de algunas pistas y cambiar mi cartera una vez más para identificar fácilmente lo que estoy tratando de obtener o buscar. Creo que valgo al menos seis cifras, pero incluso solicito trabajos de baja categoría y no los obtengo. Necesito el dinero extra para hacer crecer mi negocio, algo a lo que ya tengo ganas de renunciar. Mi motivación es grande, está llevando la antorcha de aquellos que perdí y no tuve la oportunidad de lograrlo. No poder correr debido al clima, juega conmigo y me tiene sentimientos de lado. Como si fuera una perra demasiado débil para correr y, por lo tanto, no lo suficientemente fuerte para luchar contra el frío y alcanzar mis objetivos, por lo que nunca podría conseguir ese trabajo. GUAU. Pero solo soy yo siendo duro conmigo mismo, un simple cambio de actividad para compensar está totalmente bien.

Mientras tanto, pensé en conducir para Uber, pero ya conduzco tanto que me estoy poniendo en riesgo. Pensé en pedirle trabajo a Héctor, pero no. No puedo obligarme a hacer eso. Puedo intentar conseguir otro trabajo en el museo, su coordinador de planificación de eventos se fue pero no pagan tan bien. No puedo hacer nada menos de 60k en este punto y eso está llegando. No por la vida que quiero o el estilo de vida que estoy tratando de conseguir. Solo necesito comprar un edificio y listo.

Honestamente, comenzar 2023 de esta manera también parece traer otro año desafiante, pero de una manera diferente. Este es mi año de carrera, aquí es donde tengo que alcanzar mi destino y expandirlo. Lo tengo todo, tengo apoyo, tengo creatividad, ambición, ética de trabajo, empatía y todas las habilidades duras y blandas que uno puede tener. ¡Un aprendiz rápido! No quiero rendirme, pero se está poniendo aterrador para alguien como yo. Por favor reza por mi. Que haré realidad mis sueños, que viviré esa vida y que seré una perra jefa. ¡Lo prometo, nunca me rendiré!