muy nervioso

Aquí hay algo que debes saber sobre mí. Cuando era niña, me encantaba planificar mi fiesta de cumpleaños. Mi cumpleaños es en julio, y tengo la edad suficiente para que el verano significara que te despedías de algunos de tus compañeros de clase y literalmente no los veías ni hablabas con ellos hasta el próximo septiembre. Esto fue especialmente cierto para mí porque crecí en el campo donde mi amigo vecino más cercano vivía al otro lado de un lago real. No hace falta decir que pasé sola gran parte de los veranos de mi infancia: leía innumerables páginas, nadaba desde que amanecía hasta bien entrada la puesta del sol, creaba y representaba obras de teatro de una sola mujer en los extensos bosques que eran mi patio trasero, y estaba perfectamente contenta. para hacerlo Pero el momento de la fiesta de cumpleaños, eso fue lo máximo. Pasaría lo que parecían meses decidiendo temas (en su mayoría robados de la última publicación, The American Girl Magazine),

Llegaba el día (generalmente mi cumpleaños real, porque era verano y nadie estaba haciendo otra cosa) y yo estaba muy emocionada. Pero cada soltero. año. algo sucedería que no estaba planeado y me derrumbaría por completo.

Pasé varios cumpleaños encerrada en mi habitación, llorando durante horas, mientras mis amigos disfrutaban de mi día. Fue un dolor tan profundo y visceral que ahora estoy llorando al escribir esto y, sin embargo, fue provocado por algo tan benigno como que la gente quería cambiar el orden de las actividades en mi fiesta. Sé que muchos de mis amigos estaban tan confundidos, y mis padres, Dios los bendiga, simplemente no sabían qué hacer con eso.

Eso probablemente debería haber sido una señal de que tal vez la química del cerebro de la pequeña Anne no estaba funcionando como debería. Pero en lugar de eso, seguí adelante durante toda la infancia, en su mayoría feliz, increíblemente inteligente, exitosa en lo académico y en el atletismo, pero propensa a episodios de profundo "malestar" en los que simplemente no podía soportarlo más. Las etiquetas que se usaban para describir a la pequeña Anne solían ser: ruidosa, nerviosa, gregaria, “mucho”. Muy nervioso... ese siempre se ha quedado conmigo.

Estaba en la escuela secundaria, décimo grado, cuando vi a mi primer terapeuta y tomé mi primer medicamento psicotrópico (Prozac). Me había unido a los niños del teatro (artes escénicas como se nos conocía en la escuela secundaria Charlevoix) y definitivamente encontré a mi gente. Recuerdo a nuestra profesora de PA, Connie Ford, diciendo “otro” cuando le dije que tenía que faltar al ensayo para ir a terapia. Resulta que el teatro/las artes siempre ha atraído, y siempre atraerá a aquellos de nosotros que sentimos que nuestros corazones y almas simplemente no encajan en ningún otro lugar y el escenario/nuestro medio de elección es el único lugar donde la existencia se siente cómoda. Para aquellos que se preguntaban, el terapeuta fue una experiencia absoluta de PESADILLA: lloré, pero no de manera catártica, ya que sentí que me culpaban por mis sentimientos. No volvería a intentar la terapia hasta que me graduara de la facultad de derecho en 2015. En cuanto al Prozac,nunca sentí que realmente hiciera alguna diferencia . *presagio*

Continué sobresaliendo en la escuela y socialmente durante la escuela secundaria, a pesar del divorcio bastante polémico de mis padres y el desmoronamiento de mi relación con mi padre adoptivo. Cuando llegó el momento de solicitar ingreso a la universidad, solicité ingreso a 1 escuela en Michigan. Un rápido Google me dice que hay 58 en el estado. Probablemente sea un indicador de que no me sentía del todo bien en el estado de Mitten.

Terminé en la Universidad de Carolina del Sur en mi primer año, lo odiaba, y terminé transfiriéndome a la Universidad de Winthrop (también en Carolina del Sur) a instancias de un niño (terminaría saboteando nuestra relación en aproximadamente un año ) . Mientras estaba en Winthrop me uní a una hermandad de mujeres, seguí siendo muy inteligente y buena en la escuela, y también comencé a tomar antidepresivos. Esta vez fue Lexapro. Si recuerdas la pista de antes, no te sorprenderá saber que en realidad no hizo nada , pero seguí tomándola con la esperanza de que curaría toda la incomodidad y la repugnancia que sentía por dentro. no lo hizo Me quedaría en Lexapro por un tiempo en mis dos años trabajando para mi hermandad como consultora. Pero, finalmente me detuve. Luego vino la facultad de derecho.

Lector: de alguna manera logré pasar 3 años en la facultad de derecho sin medicamentos psiquiátricos. También me las arreglé para tomar algunas decisiones terribles en mi vida personal (financiera, sexual, sustancias) que afortunadamente no sabotearon mi futuro como abogado.La próxima vez que tomé un medicamento psicotrópico fue en la última semana de la facultad de derecho. Estaba sentado en un cubículo de estudio en la biblioteca de leyes. Acababa de presionar enviar en mi examen final de la facultad de derecho NUNCA. Lo que debería sentirse como un peso quitado de mis hombros fue exactamente lo contrario. De hecho, pensé que estaba teniendo un ataque al corazón. No tenía seguro médico (por supuesto), así que fui al médico de atención primaria de mi elección: atención de urgencia. Fue allí donde me diagnosticaron mi primer ataque de pánico (de adulto) por un médico misericordioso recién salido de la residencia. Me recetó un curso corto de Xanax y fue una epifanía. FUNCIONÓ. No sentí exactamente nada y estaba completamente presente en el momento. Recuerdo haber pensado para mis adentros "¿así es como se siente realmente la gente normal?" Esto me enseñó dos cosas sobre mí:

Me mudé a Colorado en mayo de 2015 y, dos días después de establecerme, volé de regreso a Michigan para graduarme de la facultad de derecho. Luego volví a Colorado, a vivir con mi novia de la escuela secundaria/novio intermitente y nuestros dos gatos. También tuve que empezar a estudiar para el examen de la barra, que dictaría todo mi futuro y determinaría si había desperdiciado aproximadamente 130k y 3 años de mi vida. Eso estaba fijado para finales de julio. Era jodidamente miserable, pero no tenía trabajo (es decir, no tenía seguro médico *EE.UU. EE.UU. EE.UU.*) y no sabía qué hacer. Afortunadamente, usé mi gran cerebro y descubrí que los condados brindan servicios de salud mental a personas de bajos ingresos a bajo costo o sin costo alguno. Entonces, me fui con mis tarjetas didácticas a cuestas.

Me senté en una oficina durante 8 horas, entre madres solteras, usuarios de drogas en abstinencia y personas con trastornos de salud conductuales abiertamente profundos. Sentía mucha empatía por mis compañeros buscadores de ayuda, pero no pude evitar preguntarme qué pensarían sobre la chica obviamente relativamente acomodada con su montón de tarjetas en medio de ellos. Fue solo una vez más que minimicé mis propios problemas de salud mental y trauma porque alguien más lo pasó peor que yo. Adivina qué, después de 8 horas me enviaron a casa. Habían alcanzado su máximo para ese día y no podían hacer más ingestas. Inmediatamente me derrumbé. Me había tomado un día entero libre de estudiar del examen de la barra para ser enviado a casa. Hablaremos del estado de la atención médica conductual en los Estados Unidos, y especialmente en Colorado, en una publicación diferente. Pero basta con decir que no fue alentador. Eventualmente, me asignaron un terapeuta, pero nuevamente no era el adecuado. A ella realmente no le importaba escuchar sobre el "qué" y el "por qué" de lo que estaba sintiendo (cosas que me interesaba intensamente explorar), sino que quería saltar directamente a la autoconciencia y más trucos de TCC.

La segunda cosa que debes saber sobre mí es que soy dolorosamente consciente de mí mismo. No necesito pasar más tiempo en mi cabeza pensando en mis pensamientos y acciones. De hecho, probablemente sería bueno para mí si pasara menos tiempo haciendo eso.

Dejé la terapia después de una o dos sesiones. Nunca tomé medicamentos porque no podía pagar el trabajo de laboratorio mínimo que requerían antes de recetarlos. Ni siquiera estaba seguro de cómo pagaría el medicamento en sí.

Pasarían otros varios años antes de que volviera a tomar medicamentos. No era que no los necesitara. En mis dos primeros años después de la facultad de derecho, tenía una ansiedad paralizante que me despertaba en medio de la noche con sudores fríos y el corazón desbocado. El hecho de que estuviera trabajando para un abogado de defensa criminal en litigios de alto riesgo probablemente no ayudó. Pero, no puedo dejar de preguntarme si mi carrera de litigación hubiera durado más tiempo si no hubiera estado literalmente superando el estrés combinado con más de 80 horas a la semana, un salario increíblemente bajo y (adivinaste) sin seguro médico. Así es la vida en nuestra pesadilla distópica. Además, para bien o para mal, hoy no estaría aquí.

No soy una persona religiosa, ni soy particularmente woo-woo/espiritual, pero creo que nuestros cuerpos saben cosas antes que nuestros cerebros. En 2018, creo que mi cuerpo sabía que estaba a punto de chocar contra la pared. La noche anterior a mi viaje de trabajo, mi mamá me llamó para decirme que su hermano menor, mi tío Charley, había fallecido inesperadamente. El tío Charley era el músico de la familia y por eso teníamos una conexión profunda. Como intérprete él mismo, siempre atendió mis solicitudes de tocar su guitarra mientras yo cantaba y bailaba para la familia. Mientras tocaba en conciertos locales, nos invitaba a mi prima y a mí a subir al "escenario" para bailar mientras él tocaba clásicos estadounidenses. Al mismo tiempo, mi prima estaba pasando por un embarazo de alto riesgo y era semana a semana si su bebé sobrevivía. Creo que debajo de todo esto, Sabía que mi sufrida relación con mi novia de la escuela secundaria estaba a punto de terminar (aunque eso no terminaría hasta dentro de varios meses). Como resultado de esto, comencé mi búsqueda de un nuevo terapeuta. Tuve una suerte increíble ya que el primer terapeuta que encontré encajaba perfectamente.

Entre 2018 y fines de 2022, mi terapeuta me ayudó a profundizar en mis sentimientos y en mi pasado para descubrir el “por qué” detrás de muchos de mis sentimientos. No mentiré, en algunos aspectos creo que causó más dolor del que inicialmente tuve.

Es realmente inquietante saber que los aspectos clave de su personalidad se desarrollaron como mecanismos de afrontamiento para lidiar con eventos/traumas negativos en su pasado. Pero por una vez sentí que realmente tenía una idea de quién era yo y, lo que es más importante, por qué era como era.

Sin embargo, la terapia no fue suficiente y en algún momento de 2019, después de la ruptura de unos 17 años, decidí que debería probar la medicación nuevamente. Y lo intenté. Entre 2019 y finales de 2022 logré probar todos los ISRS del mercado. Para ser justos con la industria farmacéutica ( lol), estoy bastante seguro de que trabajar para el departamento de salud pública del estado en medio de una pandemia le habría dado incluso al mejor medicamento la prueba de su vida. Pero, con cada medicamento que probé, tal vez tuviera un pequeño aumento en el progreso al comenzar a tomar el medicamento, pero en unas pocas semanas ese progreso desaparecería. Cualquier progreso que pudiera haber hecho se sopesó fuertemente contra los horribles efectos secundarios que experimenté con casi todos los medicamentos. Otra cosa que debes saber sobre mí, si hay algún efecto secundario, lo tendré. En última instancia, me encontré regresando al círculo completo de Prozac con complementos de BuSpar y Wellbutrin. Esto funcionó bien, pero no fue sorprendente.

Algunas otras cosas importantes sucedieron en 2022. En marzo contraje COVID a pesar de estar triplemente vacunado. ¿Mencioné que puedo tener algún efecto secundario? Bueno, yo tampoco me enfermo simplemente... ME ENFERMO. COVID no fue la excepción. No pude trabajar durante aproximadamente 2,5 semanas y luché durante meses después con niebla mental, fatiga crónica y dolores de pecho constantes/falta de aire. No fue hasta octubre de 2022, después de varias visitas a la sala de emergencias y de atención de urgencia, que me diagnosticaron asma no controlada. Todavía estoy tomando 3 medicamentos de control diarios y probablemente nunca podré detenerlos. Tengo fatiga crónica, aunque afortunadamente está mejorando a medida que pasa el tiempo (esta semana estamos llegando a la marca de un año). Oficialmente tengo COVID-19 prolongado, aunque ese diagnóstico hace poco en términos de tratamiento médico efectivo. En cambio, es realmente solo una carga para llevar alrededor de mi cuello. Sin duda, también tengo algo de TEPT en torno a la experiencia, como lo demuestra la reacción de mi sistema nervioso a un casi accidente con COVID a principios de 2023. Podía ver mi vida entera desmoronarse nuevamente y no sabía si podría sobrevivir eso un segundo tiempo.

Una cosa divertida que hemos aprendido sobre el COVID prolongado es que 1) las mujeres son más propensas que los hombres a contraerlo y 2) exacerba los problemas de salud mental existentes. ¡Hurra! Justo lo que necesitaba.

Comencé un nuevo trabajo en enero de 2023. Es una bendición en muchos sentidos: estoy fuera de Salud Pública (a pesar de lo admirable y satisfactorio que podría ser el trabajo), estoy ganando el salario de un abogado en lugar del salario de un empleado del gobierno hambriento, y ¡mi seguro de salud es realmente bueno y asequible! Pasé los últimos 3 meses buscando y programando citas con todos los especialistas bajo el sol.

Una de las primeras prioridades era conseguir un nuevo psiquiatra. A pesar de los cambios positivos en mi vida, sentí que me estaba deshaciendo a un ritmo acelerado. No tenía ningún sentido lógico y claramente mis medicamentos no estaban haciendo su trabajo.

Entonces, fui a mi nuevo psiquiatra el 7 de marzo de 2023, esperando que me dijera que probaríamos con otro SNRI o alguna otra clase de antidepresivos. En cambio, después de una admisión minuciosa y reflexiva, mi proveedor me preguntó si me importaría responder un cuestionario más. Respondí las preguntas honestamente y al final ella arrojó una nueva bomba a mi mundo: está bastante segura de que, en lugar de tu ansiedad y depresión común y corriente, en realidad tengo Bipolar I.

El trastorno bipolar es un juego de pelota completamente nuevo. En cierto modo, soy ambivalente con respecto al diagnóstico. Solo quiero sentirme mejor y si esta es la clave para hacerlo, entonces me subiré a ese tren con mucho gusto. Pero también trae a colación un montón de emociones que no son nuevas, sino renovadas.

En los últimos años, he leído mucho sobre los impactos de la adopción en los niños, y Dios mío, es un trato injusto para el bebé "afortunado". (Tengo la intención de sumergirme en eso en una publicación de blog posterior). Entonces, hay muchos sentimientos de ser menospreciado por el mundo y desear no tener que experimentar literalmente todo lo difícil.

He estado tomando una dosis baja de un estabilizador del estado de ánimo durante unos días. Mi estado de ánimo no se siente nada estable, pero también estoy disminuyendo otro antidepresivo simultáneamente. Probablemente pasarán alrededor de 6 semanas antes de que sepamos si este medicamento en particular funcionará. Estoy tratando de mantener una mentalidad de esperanza. Con la esperanza de que, a pesar de otro período de intensas dificultades emocionales y neurológicas, esta vez valdrá la pena. También estoy lidiando con el contexto del diagnóstico: tiene sentido cuando pienso en mi edad adulta temprana (e incluso en mis 30). Creo que muchas de las cosas de las que me arrepiento profundamente probablemente se remontan a un período de manía.

No excusa las acciones dañinas, ni cambia las consecuencias de mis acciones. Pero como persona a la que le gusta entender las cosas, me da una sensación de paz.

Tal vez, solo tal vez, finalmente me sentiré mejor. Me atrevo a decirlo, tal vez me sienta bien y esa niña nerviosa finalmente pueda descansar un poco. Puede instalarse en su cuerpo y sentirse en paz, segura de ser exactamente quien quiere ser, con todas sus necesidades satisfechas. Hasta ese momento, la adulta Anne la mantendrá a salvo de los daños del mundo y seguirá luchando por una vida mejor para los dos.