Recuérdale.

Anclado en mi aplicación de notas. Copiado en todos mis cuadernos actuales. Escrito en un papel que guardo en mi billetera. Esta lista de actividades de antídotos para contrarrestar condiciones con las que estoy muy familiarizado.

Cavilaciones; Ansiedad; Cansancio; Tristeza; Estrés; Enojo; Pereza; agotamiento

Aunque en mi caso, como tontamente he dominado el arte de funcionar solo en los extremos, una terminología más adecuada sería:

Agonía astuta monomaníaca;
Pánico que drena los pulmones;
Colapso obligatorio;
dolor que abrasa las venas;
Frenesí indomable;
Rabia aterradora;
“Simplemente no quiero”;
Exhalación final necesaria.

Todavía estoy muy en deuda con quien redactó y compartió estos remedios caseros. Puedo recordarme a mí mismo hacer estas cosas cuando sea necesario. Puedo alcanzar el teléfono en mi bolsillo. El cuaderno a mi lado. La billetera en mi bolso. O incluso mi computadora portátil y darme un momento para hacer coincidir mi clima interno con los estados enumerados en la imagen adjunta.

Pero, ¿qué pasa con esos momentos en los que ya no soy yo? Los momentos en que me convierto en ella . Apenas la conozco . De alguna manera me he acostumbrado a ella . A veces tengo miedo incluso de tratar de conocerla . Ella es todo el yo interior que desearía que no estuviera dentro. No la conozco per se. Pero siempre puedo verla venir . Incluso cuando intenta escabullirse hacia mí.

Cuando ella se hace cargo y yo no puedo hacer nada. O mejor aún, cuando ella se avecina y metódicamente convierte todo lo que hago en algo incorrecto. Lo peor posible.

La furia despierta.

Y a pesar de todo el

"Está bien no sentirse bien" y el
"Pasará bebé, simplemente no te lastimes" y el
"Bebé, por favor no te lastimes"
y las súplicas lloraban para que The Divine terminara con todo ahora.

que mis raras y cortas respiraciones logran arrastrar sobre mi lengua, solo cuando ella ha terminado, solo cuando ha hecho su horrible acto y se aleja de mí para desaparecer de nuevo en la nada de la que vino... solo entonces, puedo volver a siendo yo.

Ella no está aquí hoy.
He sido yo por un corto tiempo. Nunca la he extrañado y nunca la he extrañado . Aunque ha dejado un rastro que no me importa ver.
Este pensamiento peculiar.
Esta epifanía caprichosa.
Esa " ideación suicida " suena demasiado linda para tener el significado que tiene.