Superpoder de Safia

La mañana empezó como cualquier otra.

Mi hija de 17 meses se despertó alrededor de las 6 am. Mi marido la llevó a nuestro dormitorio. La cuidé mientras mi esposo se preparaba para el día. Por lo general, bajaba a los dos niños y preparaba el desayuno mientras yo me duchaba y me vestía para el día. Sin embargo, hoy fue diferente. Safia (mi hija de seis años) irrumpió en nuestro baño mientras yo estaba en medio de la ducha y exclamó angustiada:

Mami quiero ponerme mi vestido de Mirabel (la protagonista de la película de Disney Encanto) pero no lo encuentro!!! Mami, por favor ayúdame a encontrarlo ahora para poder usarlo en la escuela. No puede ser cualquier otro vestido. TIENE QUE SER el vestido de Mirabel.

Esa fue mi señal de que esta iba a ser una mañana difícil. Lo recordé y supe exactamente por qué. Este fue el segundo día en que Safia tuvo un maestro sustituto. La Sra. N (la maestra de salón de clases de Safia), a quien ella ama, respeta y adora, se estaba recuperando de una cirugía oral. Ella había exclamado antes en las primeras horas de la mañana que “faltaban 2 días más hasta que la Sra. N regresara”. Tomé eso como una pista de que estaba nerviosa por el día y mentalmente me había hecho una nota para estar preparado.

Últimamente, Safia (nuestra niña de 6 años) ha podido vestirse sola. Discutíamos la noche anterior la ropa que le gustaría usar para el día siguiente, y yo la ponía sobre la cómoda de su habitación. Este fue un gran cambio de juego para nosotros porque antes, dedicábamos alrededor de 30 minutos cada mañana ayudándola a seleccionar el "conjunto perfecto para la escuela".

Sin embargo, su capacidad para vestirse disminuye según su nivel de ansiedad y la necesidad de ejercer el control. Lo que podría parecer una desviación molesta de la norma para un niño neurotípico se percibiría como una interrupción significativa para Safia. En este caso, fue tener un maestro suplente durante toda la semana mientras su maestro principal se recuperaba de una cirugía oral.

Como una madre atenta en sintonía con las necesidades de mi hija, conocía sus signos de desregulación. Entiendo que cualquier cambio en su entorno (tanto físico como relacional) conduciría a un aumento de la ansiedad, que se manifestaría en lo que antes creía que eran comportamientos desafiantes y de oposición.

Hace un año, me encontrarías sentado en el piso de la cocina después de que los niños estuvieran en la cama, probablemente llorando mientras vertía mis penas en una tarrina de helado de Trader Joe. Me había preguntado por qué este trabajo llamado paternidad era tan difícil. ¿Por qué mi hija era tan desafiante, poco cooperativa, rígida e inflexible? ¿Por qué me gritó por hacerle preguntas aparentemente inocuas como "¿qué te gustaría cenar?" ¿Por qué explotó de rabia cuando no pudo pegar sus palitos de helado para hacer una cama para su muñeca Barbie? incluso después de haber explicado varias veces cómo se tarda en secar el pegamento? ¿Por qué pasó una cantidad excesiva de tiempo mirando a través de su ropa solo para gritar de pura frustración porque no pudo encontrar el atuendo preciso que Elsa usaba cuando Elsa abrazó a Anna en la orilla después de rescatar a Arendale de ser inundado por el agua del río? presa (referencia de Frozen Dos, tenga en cuenta el detalle exacto)? ¿Por qué, por qué, por qué?¿Por qué Safia es como es?

Avance rápido varios meses, y después de noches interminables leyendo libros, blogs y contenido de Instagram creado por profesionales sobre los temas de niños altamente sensibles, ansiedad, TDAH, neurocepción y otros, comencé a reconstruir lo que funcionaba y lo que no. Mientras hacía mi investigación, también comenzamos a consultar a nuestro pediatra, quien nos refirió a un trabajador social que luego nos indicó terapia ocupacional (OT). Se nos ofreció OT como una forma de ayudar con la desregulación y los posibles problemas sensoriales. OT ha ayudado a Safia ya nuestra familia de innumerables formas (quizás algo sobre lo que escribiré en mi próxima entrada). Aún así, sé que Safia ahora está mejor regulada, come una variedad más amplia de alimentos, duerme más tiempo y toda la noche (aunque todavía en nuestra habitación) y es más cooperativa debido a una combinación de tres factores.

El primero es de desarrollo. Sorprendentemente, está obteniendo los nutrientes que necesita (¡gracias, vitaminas gomosas!) y su corteza prefrontal (la parte del cerebro responsable del pensamiento racional y el funcionamiento ejecutivo) está madurando. [ i] En segundo lugar, como se explicó anteriormente, OT la está ayudando a procesar sus emociones a través del movimiento y formas creativas de compartir (¡supongo que tendré que escribir otra entrada sobre esto!). En tercer lugar, nuestro estilo de crianza ha evolucionado de uno que era más funcional y utilitario a uno que prioriza la conexión y la co-regulación, estando en sintonía con sus emociones/necesidades.

Ahora, en lugar de preguntar por qué Safia es como es, me pregunto por qué Safia se comporta de esta manera. ¿ Por qué se siente así? Ese cambio de por qué ella ES de cierta manera a por qué se SIENTE o SE COMPORTA de cierta manera ha hecho toda la diferencia en la forma en que soy padre .

En estos días, cuando Safia es rígida y no coopera, tomo un momento y hago una pausa. Me hago estas preguntas, casi como una lista de verificación mental: ¿Hay una necesidad básica no satisfecha (sueño, hambre, necesidad de movimiento) o un cambio en su rutina/entorno? ¿Necesita compartir sobre su día antes de que comencemos la rutina de la hora de acostarse? ¿Ha estado comiendo tantos bocadillos para el cuidado posterior que no tiene apetito en la mesa de la cena? ¿Necesita ejecutar un proyecto en el que ha estado pensando todo el día en la escuela antes de la cena? ¿Quiere sorprenderme con una obra de arte en la que ha estado trabajando y por eso me gritó cuando la ayudé a limpiar la mesa?

Cuando los cambios en su entorno/rutina son sutiles, analizo una lista de preguntas sobre qué es diferente que podría estar alimentando este comportamiento desafiante. A veces, cuando la respuesta no es evidente para mí, le pregunto: "Me pregunto si necesitas más tiempo para hacer x porque has estado pensando en y". Una declaración no declarativa como esa me ayudaría a entender lo que está pensando o sintiendo. Más importante aún, para aliviar mis ansiedades sobre hacer las cosas a tiempo, incorporo mucho tiempo de contingencia, por lo que Safia tiene tiempo para hacer lo que necesita (obras de arte, escalar cuerdas y columpiarse en nuestro juego de columpios de entrada, juego de roles, etc.) .) antes de prepararse para la escuela, la cena o la hora de acostarse. Por ejemplo, aunque la hora del baño sea a las 7.30, empezamos a las 7 porque antes de bañarnos nos pasamos media hora “jugando”.

Así que volvamos a la mañana en que Safia se mostró rígida acerca de usar su vestido Mirabel para ir a la escuela. Sabía que sus ansiedades sobre la maestra sustituta significaban que necesitaba ejercer un control adicional sobre su entorno, incluido su cuerpo: qué vestía y cómo se presentaba. Entonces, en lugar de acusarla de ser inflexible y rígida, acomodé su necesidad de control. Afortunadamente, el vestido de Mirabel estaba en la secadora y el ciclo acababa de terminar.

Si leyó mi publicación de blog anterior, es posible que se sienta confundido acerca de por qué no mantuve el límite esta vez (diciéndole que el vestido Mirabel no era una opción, ya que lo estaba en el lavado). Estar en sintonía con las necesidades de Safia significa que entiendo profundamente sus necesidades en un momento determinado (el hecho de que satisfaga esas necesidades depende de otros factores). En ese momento, supe que su rigidez se debía a que necesitaba ejercer control sobre su entorno, que con razón era tan cambiante, aunque temporalmente (la Sra. N regresaría la semana siguiente). Sin embargo, todavía no estaba claro qué era exactamente lo que le angustiaba de tener un maestro suplente. Sin embargo, me di cuenta de que estaba tratando de sacar lo mejor de una situación estresante. Ella no se negaba a ir a la escuela (lidiamos con meses de rechazo a la escuela cuando era más joven); ella solo quería su vestido Mirabel.

Safia no había comido mucho durante la semana y el jueves por la noche se quejó de tener dolor de estómago y no pudo dormir en toda la noche. El viernes, tenía temperatura ligeramente elevada (aunque todavía por debajo de 100.4) y dolor intermitente en el abdomen. La retuvimos de la escuela y la llevamos a ver a un médico. Tenía el presentimiento de que se trataba de un síntoma somático debido a la ansiedad, pero queríamos estar seguros y tachar cualquier dolencia física. Es cierto que el médico no pudo encontrar nada fisiológicamente malo. El sábado por la mañana, se sintió un poco mejor, comió un poco más y estaba bien para ir a nadar. Me sentí aliviado de que no fuera nada más grave (como un tumor en el estómago... caramba, me pregunto de dónde saca su ansiedad). Estaba mejor regulada por el fin de semana y emocionada de ver a la Sra. N el lunes.

Todavía curioso acerca de qué fue exactamente lo que me provocó ansiedad la semana anterior, casualmente le pregunté a Safia mientras me acostaba a su lado a la hora de acostarse:

Yo : Entonces, ¿extrañaste a la Sra. N cuando estaba fuera?

Safia : Sí, mucho. Las cosas estaban locas la semana pasada.

Yo : ¿Qué quieres decir?

Safia : Sabes, mamá, la maestra suplente había dejado que los niños entraran en los gabinetes de "no permitidos". Les dije a mis amigos que no hay un letrero que diga "gratis para todos, hagan lo que quieran". Este sigue siendo el salón de clases de la Sra. N. Todavía tenemos que seguir sus reglas.

Yo : Bueno, ¿no les dijo eso la maestra suplente?

Safia : La Sra. A siguió las notas de la Sra. N pero no la Sra. B. **Había dos maestras suplentes, lo cual tenía sentido porque ella era más rígida y desregulada cuando la Sra. B reemplazaba en comparación con la Sra. A**

Safia: (después de una breve pausa, había estado hablando sin parar antes de esto). ¿Pero sabes con quién estoy más decepcionado?

Yo : quien?

Safia: Mis compañeros de clase.

Yo : ¿Por qué?

Safia : Porque conocen las reglas, no deberían haberlas roto. La pobre Sra. N tuvo que borrar la pizarra porque usaron marcadores permanentes en ella. Y no deberían haberlo hecho. Me senti muy mal por ella. Sus manos estaban todas azules, tratando de quitarse las manchas. La ayudé (limpiar el tablero) durante mi descanso, pero no pude sacarlo. No entiendo por qué ellos (los compañeros de clase de Safia) harían eso. No es difícil simplemente seguir las reglas. Pobre señora N.

La escuché expresar su angustia y frustración por los acontecimientos de la semana pasada. Me di cuenta de por qué estaba tan angustiada y cómo esos sentimientos se manifestaban en su necesidad de control. También me di cuenta de que este era un momento dorado para transmitir algunas perlas sabias de la sabiduría de los padres.

Yo : Entonces, ¿sabes qué, Safia? A veces, incluso los adultos no siguen las reglas.

Safia: ¡¿Qué?!

Yo: Si, es verdad. ¿Sabes cómo de vez en cuando mamá o papá se frustraban tanto al conducir porque alguien no estaba siguiendo las reglas de tránsito?

Safia : Si…

Yo : Me sentiría frustrado por unos segundos, pero me recordaría a mí mismo que no puedo controlar las acciones o el comportamiento de la otra persona, pero puedo controlar los míos. Podría gritar o desahogarme, pero todavía tengo que estar a salvo y conducir con cuidado. Entonces, Safia, cuando alguien no está haciendo lo correcto, puedes decirle amablemente que no lo haga o hablar con un adulto, pero al final del día, si continúa haciéndolo, no eres responsable. por sus acciones. Solo puedes controlar tus acciones y comportamiento.

Safia asintió, me dijo que estaba cansada y rápidamente se durmió.

Cuando le conté esta conversación a mi esposo, nos reímos con incredulidad ante las complejas emociones de nuestro hijo de seis años. Al mismo tiempo, ambos estábamos muy orgullosos de ella: su brújula moral emergente, saber diferenciar el bien del mal, su profunda empatía y un sentido de lealtad hacia su maestra.

Cuando la crianza de los hijos se vuelve desafiante y me encuentro comparándola con niños neurotípicos, recuerdo esta ocasión y me recuerdo qué honor, responsabilidad y privilegio es criar a una niña profundamente compasiva, cariñosa y amable, como Safia. La naturaleza altamente sensible de Safia es una espada de doble filo, que viene con la empatía y la compasión como su superpoder.

[i] El desarrollo emocional del cerebro | Fundación Dana