द ब्यूटी ऑफ चांस एंड अदर रबिश

'डायोजनीज द सिनिक' के पचास पृष्ठ, जैसे ही मैंने अपनी नायका इच्छा सूची पर वासना करने के लिए अपना फोन उठाया, मैंने चबाया, पचाया और एक बुलिमिक की तरह शुद्ध किया। मैंने उनकी तीक्ष्ण बुद्धि, उनके अनुचित अभिमान, और उनके मानवद्वेषी एक-अपमान को ध्यान से आत्मसात किया और अपने सबसे महत्वपूर्ण दर्शन को पीछे छोड़ दिया- स्थिर आत्मनिर्भरता और विलासिता की अस्वीकृति!

क्या नौसिखियों का भाग्य एक वास्तविक चीज है?

यदि यह प्रथम-प्रस्तावक लाभ है, हाँ, शुरुआत करने वालों का भाग्य व्यावसायिक दृष्टि से एक वास्तविक चीज़ है। और अगर ऐसा है, तो मेरे कॉलेज ट्राइमेस्टर में एक विषय चुनना और ए प्राप्त करना शायद एक ही है। मैं एक विज्ञान का व्यक्ति हूं, इसलिए मैं टोटके और जादू में विश्वास नहीं करता, लेकिन मेरे द्वारा पहली बार खेले गए सीक्वेंस गेम को जीतने के बारे में आप और कैसे समझाएंगे?

विशेषज्ञों का तर्क है कि यह एक सांख्यिकीय घटना है। 'केवल चुनिंदा' वाक्य को पूरा करता है, लेकिन वे शायद इसे सभी अवसरों पर छोड़ देंगे। मनोविज्ञान में, हम शुरुआत करने वालों के भाग्य को पुष्टि पूर्वाग्रह के रूप में भी देखते हैं। नौसिखिए की जीत को इसलिए याद किया जाता है क्योंकि ऑड्स फिर से क्या थे? और भूल गए क्योंकि वैसे भी उनसे बेहतर प्रदर्शन की उम्मीद नहीं थी।

मैंने कई किताबें बहुत पढ़ी हैं, और अब मुझे डर है कि मैंने मौके पर भरोसा करने की अपनी क्षमता खो दी है। संभावना रोमांटिक है, यह आपके सपनों का आदमी है लेकिन इसकी आभा पूरी तरह से एक सांख्यिकीविद् के सिद्धांत से प्रभावित है।

बचपन में मुझे मार-पीट, भद्दे ताने और कई बार गणित में अच्छा न करने पर घर से निकाल दिया जाता था।

मेरे भाई के प्राथमिक विद्यालय में प्रवेश के बाद मेरे माता-पिता ने मुझे अकेला छोड़ दिया। मेरी 5वीं या 6वीं कक्षा के बाद, उन्होंने मुझे कभी परेशान नहीं किया। मैं अपने बोर्ड तक बहुत अच्छा करता रहा, और तब तक मेरा प्रदर्शन कभी भी औसत से ऊपर नहीं गया जब तक मैंने स्नातक नहीं किया। सच है, दक्षिण एशिया के बड़े लीग बिजनेस स्कूलों में से एक में प्रवेश ने मुझे जबरदस्त आत्म-योग्यता प्रदान की है, लेकिन 'क्या इसमें इतना ही है?' यह घटना कभी कार्ड पर नहीं थी, चार्ट से बाहर, मैं कहूंगा, और अगर मैं अपने शुरुआती 20 के दशक में होता, तो मैं इसे अब की तुलना में बहुत अधिक संजोता।

जैसे-जैसे मेरी उम्र बढ़ी है, मैंने अपने बारे में, अपने रहने की स्थिति के बारे में और अपने भविष्य के बारे में पूरी तरह से अनुमान लगाने के बारे में आत्म-चेतना और समग्र जागरूकता की एक भयानक भावना विकसित की है। सच है, एक शीर्ष स्तरीय स्कूल में मेरी स्वीकृति संयोग में विश्वास करने के लिए पर्याप्त कारण है; मैं एक यथार्थवादी हूँ, और मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि मेरी भविष्य की परिस्थितियाँ एक निश्चित सीमा को पार कर जाएँगी। लेकिन मैं उदास नहीं हूं इसलिए मुझे कहीं पहुंचने की बहुत कम उम्मीद है, लेकिन यह वास्तव में होने से पहले आपकी बेतहाशा कल्पना में कभी नहीं होता है।

मुझे हर संभव समय लोगों द्वारा देखे जाने का यह भयानक डर है। मेरे पास जानी-पहचानी आँखों का एक गुच्छा है, उनके मुखौटों के ऊपर से झाँकती हुई, अनजान आँखों का एक गुच्छा, मुझ पर डार्टिंग कर रहा है जैसे कि उन्होंने कोई भूत देखा हो, गगनभेदी शोर, मुझे पूरी तरह से होश में लाने के लिए, हर जगह मेरा पीछा करते हुए। मेरे लिए सबसे आरामदायक माहौल मेरा अपना कमरा है। मैं खुश हूँ, जब मैं अपने डेस्क पर झुका हुआ था, मेरे कीबोर्ड पर चाबियों को टैप कर रहा था, भीड़ और मनगढ़ंत कहानी से दूर। मुझे अपनी दिनचर्या से जब भी फुर्सत मिलती है तो बिस्तर पर लेटने की आदत नहीं है, मैं इस मायने में ज्यादातर लोगों से अलग हूं। अगर मेरे दोस्त मुझसे मिलने आते, तो वे हमेशा मुझे अपनी मेज पर झुके हुए पकड़ लेते।

जब वे कहते हैं, 'आपके धैर्य के लिए धन्यवाद। मैं अभी भी प्रतीक्षा करने के लिए उपहास करता हूं। जब मेरे प्रोफेसर ने अपनी ज़ूम स्क्रीन को लोड करते समय प्रतीक्षा करने के लिए मुझे धन्यवाद दिया, तो मुझे कोडेड महसूस हुआ। जब वह मुझे 11:59:59 की एक कठिन समय सीमा देता है, तो मुझे एक बार फिर वयस्क जीवन की छोटी-छोटी बातों में डाल दिया जाता है।

मैं उदास हूँ अगर मैं अपनी वर्तमान मनःस्थिति का वर्णन करूँ तो यह अतिशयोक्ति होगी। मैं बस उदासीन हूँ। मेरा मानना ​​है कि जीने के लिए कुछ भी नहीं है। लेकिन यह दुख में तब्दील नहीं होता है। वह फिर से एक गंभीर भ्रांति होगी। मैं लोगों के एक बड़े समूह से घिरा हुआ हूं, और दोस्तों, मेरे माता-पिता मुझसे प्यार करते हैं और मेरे कई दोस्तों के माता-पिता के विपरीत मुझे अच्छी तरह समझते हैं। मैं हर दूसरे बिजनेस स्कूल के छात्र की तरह प्रति सप्ताह औसतन 4 दिन पार्टी करता हूं। मैं अपने कॉलेज बॉयफ्रेंड के साथ प्यार भरे रिश्ते में हूं।

मैं समझता हूं कि ज्यादातर लोग ऐसे जीवन के लिए मार डालेंगे, या ऐसा मुझे बताया गया है। हर दिन मैं कम से कम एक जमा करने की समय सीमा तक जागता हूं, मेरे पहले साल के वर्कलोड से गंभीर कमी, अधिकतम तीन सत्र, और एक सवाल जो मुझे हर दिन परेशान करता है। 'जीवन क्या है?' मैं अपने प्रेमी द्वारा मेरे बिस्तर पर लाई गई अपनी सुबह की कॉफी पीती हूं क्योंकि मैं अपने निपटान में एक और भीषण दिन के लिए जागने पर जोर देती हूं।

बहुत दिनों से नहीं लिखा, जीने और जाने के बीच एक पल की भी फुर्सत नहीं मिली! मैं झीलों के इस खूबसूरत शहर और अपने खूबसूरत कॉलेज परिसर के हर औंस में रहता था, हर मील चला, और एक दिन का नाश्ता कभी नहीं छोड़ा (मैं झूठ बोल रहा हूं)। और 9 महीने और कुछ दिनों के बाद मैं चला गया। मैं अपने माता-पिता के ज्ञान के बिना एक संतान को जन्म दे सकता था, मैंने एक बार कैंपस में मेरी अवधि के बारे में एक सवाल के जवाब में मजाक किया था।

मैं अपने माता-पिता के घर के बैठक कक्ष में हूँ। मैंने गूगल किया, 'जो मेरी मदद करता है, मैं उसका ऋणी क्यों महसूस करता हूँ?' मैं बेतुका जीवन जीता हूं, आधुनिकता ने मुझे बर्बाद कर दिया है। मैं थोड़ा काम करता हूं और बहुत कुछ करता हूं। मैं अब सब कुछ मौके पर छोड़ रहा हूं। अगर मैं एक संस्मरण लिखूं, तो क्या आप इसे पढ़ेंगे?