एकमात्र रास्ता ऊपर है, बेबी

रॉक बॉटम। तैंतीस साल की उम्र में मेरा सिर नीचे शौचालय में हैंगओवर की मां के साथ, जबकि मेरी 5 साल की बेटी नीचे मेरा इंतजार कर रही है। मैंने न केवल अपने पोस्ट-बिंग ड्रिंक हैंगओवर के सभी शारीरिक लक्षणों को महसूस किया, बल्कि मुझे शर्म और ग्लानि भी महसूस हुई। उस पल, मैं खुद को बेकार महसूस कर रहा था, लेकिन गहरे में, एक आंतरिक ज्ञान था; मुझे पता था कि मैं एक अच्छा इंसान था जो अधिक सक्षम था। तो, मैं वहां कैसे पहुंचा?

मैं एक शर्मीला बच्चा था, जो एक दर्दनाक और जहरीले रहने वाले वातावरण से आया था। आप मेरे छोटे संस्करण की तुलना एक शांत, छोटे चूहे, छोटे और डरे हुए से कर सकते हैं। मेरे माता-पिता के बीच अशांत संबंध थे, इसलिए परिवार के घर में घरेलू हिंसा आम थी। मेरे पिता बाइपोलर डिसऑर्डर के साथ जी रहे थे, और मेरी मां अपने कॉम्प्लेक्स पीटीएसडी से निपट रही थीं, जिसके कारण वे दोनों भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध थे। मुझे 'सामान्य' पारिवारिक जीवन वाले अपने साथियों के प्रति प्यार और जलन की लालसा थी। फिर, जब मैं 16 साल का था, मैंने शराब देखी।

शराब कई सालों से मेरी झूठी सबसे अच्छी दोस्त थी। इसने मुझे लोगों से बात करने का आत्मविश्वास दिया और मुझे खुद को भुला दिया। जब मैंने पी लिया, दर्द शांत हो गया। मेरे कंधे पर बैठा शैतान फुसफुसाएगा: “एक ड्रिंक लो, आघात को और गहरा करो; यदि तुम पीओगे, तो वह चला जाएगा।” जितना अधिक मैं पीता हूं, उतना अच्छा है। जब आप नशे में बेहोश हो जाते हैं तो आप कुछ भी महसूस नहीं कर सकते।

मेरी शादी के दौरान चीजें मेरे लिए शांत हो गईं, मुख्यतः क्योंकि मुझे लगा कि मुझे एक निश्चित तरीके से व्यवहार करना है। मुझे चुप रहना था, मुझे नम्र होना था, मुझे वफादार होना था, मुझे अपना सिर नीचे रखना था, मुझे घर पर रहना था। मैंने इस दौरान बहुत सारे दोस्तों को खो दिया और अधिक आघात संचित किया। जब मैंने तलाक दिया, तो मैं एक अदम्य, जंगली और गुस्सैल जानवर की तरह थी जिसे अभी-अभी उसके पिंजरे से बाहर निकाला गया था। मैं फिर से शराब पीने लगा, क्योंकि अपनी भावनाओं से निपटने के बजाय उन्हें दूर करना आसान था। मेरे उन लोगों के साथ जहरीले रिश्तों की एक कड़ी थी जो मेरे जैसे ही शराब पर निर्भर थे। मैं एक कमजोर जगह पर था, और मैंने खुद को खतरनाक स्थितियों में डाल दिया। शराब की लत नहीं थी; लत आत्म-तोड़फोड़ थी।

शराब, खाना, पैसा खर्च करना, खरपतवार, सिगरेट, बेतरतीब पुरुषों के साथ सेक्स, पुरुषों के साथ सेक्स जो मुझे पसंद नहीं था, और जहरीले रिश्ते - मेरे दिल में छेद भरने के लिए कुछ भी, दर्द को सुन्न करने के लिए कुछ भी, मुझे विचलित करने के लिए कुछ भी मैं वास्तव में क्या कर रहा था। मैं कुकी मॉन्स्टर की तरह था, लेकिन हर चीज का उपभोग करना चाहता था, हमेशा पागलपन से अगली चीज की खोज करता था जो मुझे सिर्फ एक इंच की खुशी का एहसास करा सके। मैं वास्तव में जो चल रहा था उससे किसी को बोझ नहीं करना चाहता था।

जिस दिन मैं नीचे गिरा; वह दिन था जब मैं उठा। मुझे जो अपराध बोध महसूस हुआ वह तीव्र था; यह इस तथ्य का परिणाम था कि उन वर्षों के दौरान, मैं किसी के भी सामने शराब रखता था, यहां तक ​​कि अपनी बेटी के सामने भी। मुझे पीने और अपने सिर से बाहर निकलने की ज़रूरत थी, खुद से बाहर, इसलिए मैं उसे एक सिटर के साथ छोड़ दूंगा। अगर मुझे चाइल्डकैअर नहीं मिला, तो मैं तब पीऊंगा जब वह आसपास होगी - उसे जल्दी बिस्तर पर ले आओ और शराब खोलो। एक रात उसने मुझे लैंडिंग पर ब्लैक आउट भी पाया।

मैं अपनी बेटी को किसी भी चीज से ज्यादा प्यार करता हूं, मुझे उसे किसी भी चीज के माध्यम से डालने के बारे में सोचने में दर्द होता है, और मैं अभी भी अपने अपराध और शर्म पर काम कर रहा हूं (आंतरिक काम कभी खत्म नहीं होता!) लेकिन, बाथरूम के फर्श पर वापस जाने पर, मुझे उस पल पता चल गया था कि मुझे बदलाव की जरूरत है। मुझे नहीं पता था कि कैसे, मुझे नहीं पता था कि मुझे किस रास्ते पर चलना है, या यहां तक ​​कि समर्थन के लिए किसकी ओर मुड़ना है; मुझे बस इतना पता था कि शराब पीना बंद करना होगा। सबसे पहले, मैंने खुद को एक सप्ताह के लिए शांत रहने के लिए प्रतिबद्ध किया, फिर एक सप्ताह एक महीना बन गया, और एक महीना तीन महीने का हो गया।

तीन महीने के निशान के आसपास, मैंने अपने नए पाए गए संयम के लक्षणों पर ध्यान देना शुरू कर दिया। मुझे बहुत गुस्सा आ रहा था और नियमित रूप से चिंता के दौरे पड़ने लगे थे। हालाँकि, मैंने सीधे रास्ते पर बने रहने का दृढ़ निश्चय किया था। मुझे पता था कि जो कुछ भी मैं उन सभी वर्षों से सुन्न कर रहा था, वह आखिरकार फिर से शुरू हो रहा था - यह मेरी सारी गंदगी से निपटने का समय था। मैंने ध्यान करना शुरू किया और चीज़ें बदलने लगीं। मुझे एक उच्च शक्ति से जुड़ाव महसूस हुआ - ब्रह्मांड, भगवान, देवी, धरती माता, चेतना, इसे आप जो चाहें कहें - मैंने इसे महसूस किया। मुझे पता था कि मुझे किसी चीज़ द्वारा आयोजित और समर्थित किया गया था। हालाँकि, मुझे अभी भी ट्रिगर किया जा रहा था और अभी भी चिंता के हमलों का सामना कर रहा था। मैं मदद मांगना चाहता था लेकिन मेरे अंदर एक डर था। मैं उस भारी कलंक को ढो रहा था जिसे समाज अवसाद-रोधी और चिंता-विरोधी गोलियों से जोड़ता है। लेकिन मैं थक गया था; मुझे मदद की ज़रूरत थी। अंततः, मैंने अपने डॉक्टर को देखने के लिए अपॉइंटमेंट लिया, जिन्होंने मुझे उच्च-कार्यप्रणाली चिंता का निदान किया। उन्होंने मुझे कुछ दवाएं दीं जो मैं आज भी लेता हूं। अभी, मुझे उनकी जरूरत है और आभारी हूं कि मेरे पास वे हैं। (साइड नोट: मेड लेने में कोई शर्म नहीं है! दवा से जुड़े कलंक को अपने मानसिक कल्याण के रास्ते में न आने दें!)

मैंने प्रतिदिन ध्यान करना और अपनी दवाएं लेना जारी रखा, और एंग्ज़ाइटी अटैक आना बंद हो गए। फिर मैंने स्व-सहायता पुस्तकें पढ़ना शुरू किया; कुछ जिन पर गहरा प्रभाव पड़ा, वे थे एडमिरल विलियम एच. मैकरावेन की मेक योर बेड, रोब बेल की हाउ टू बी हियर और पाउलो कोएल्हो की द अलकेमिस्ट। फिर मैंने युवल नूह हरारी की सेपियन्स पढ़ी, जिसमें उन्होंने संक्षिप्त रूप से बौद्ध धर्म का जिक्र किया है। हरारी लिखते हैं:

"बौद्ध धर्म के अनुसार, दुख की जड़ न तो दर्द की भावना है, न ही दुख की और न ही अर्थहीनता की भी। बल्कि, दुख की असली जड़ क्षणभंगुर भावनाओं की यह कभी न खत्म होने वाली और निरर्थक खोज है, जो हमें निरंतर तनाव, बेचैनी और असंतोष की स्थिति में रहने का कारण बनती है। इस खोज से मन कभी तृप्त नहीं होता। आनंद का अनुभव करते हुए भी, यह संतुष्ट नहीं है क्योंकि यह डर है कि यह भावना जल्द ही गायब हो सकती है और लालसा है कि यह भावना बनी रहे और तीव्र हो।

यह मेरी आध्यात्मिक यात्रा की शुरुआत थी। मैंने बौद्ध लेखकों की किताबें पढ़ना शुरू किया और अपने समुदाय में अभ्यास करने वाले बौद्धों से बात की। मुझे योग मिला, जो मेरी साधना को बढ़ाने का एक तरीका बन गया। मुझे शिक्षक मिले, व्याख्यान सुने, और खुद को अन्य आध्यात्मिक पथों, हिंदू धर्म, योग दर्शन और ईसाई धर्म की शिक्षाओं के लिए खोल दिया। मुझे एहसास हुआ कि दुख कभी नहीं जाएगा, लेकिन मैं इसके साथ शांति से रहना सीख सकता हूं। मैंने आध्यात्मिक अभ्यासों के माध्यम से असहज भावनाओं के साथ बैठना सीखा, वे अभ्यास जो मुझे एक उच्च शक्ति से जोड़ते थे। मुझे पता चला कि मैं जिस भी चीज़ से गुज़रा था वह किसी कारण से हुआ था और मैं ठीक वहीं था जहाँ मुझे होना चाहिए था।

मैं अब उनतालीस का हूं। मैं आपसे झूठ नहीं बोलूंगा और आपको बता दूंगा कि मैं शांत हूं, लेकिन मैं आपको बता दूंगा कि मैंने दो साल तक शराब नहीं पी। यह शराब के साथ मेरे रिश्ते को रीसेट करता है; इसने मुझे अपने अंदर जाने और शराब पर निर्भरता के मूल कारण तक पहुंचने के लिए मजबूर किया। इसने मुझे अपने बचपन के आघात को स्वीकार करने, समझने और उससे निपटने के लिए मजबूर किया। मैं इन दिनों शायद ही कभी पीता हूं, और जब मैं करता हूं, तो मेरी सीमा आमतौर पर दो गिलास शराब होती है। मैं आपसे झूठ नहीं बोलूंगा और आपको बता दूंगा कि मेरी चिंता और अवसाद गायब हो गए हैं - वे अब भी हैं, लेकिन मैंने उनसे दोस्ती की है। वे पहाड़ हुआ करते थे, मुझे अपना जीवन जीने से रोकते थे, लेकिन अब वे छोटे-छोटे राई हैं। मैं आपसे झूठ नहीं बोलूंगा और आपको बता दूंगा कि मेरे पास सभी उत्तर हैं; मैं नहीं। यह यात्रा एक प्रक्रिया है; कोई मंजिल नहीं है; मैं अब भी सीख रहा हूं और हमेशा रहूंगा।

यदि आप चाहते हैं कि आपका जीवन बदल जाए, तो आपको प्रतिबद्ध होना चाहिए। यह कोई बड़ी प्रतिबद्धता नहीं है; छोटा शुरू करो; मेरा शुरू हुआ: "मैं इस सप्ताह नहीं पीऊंगा", मुझे इस अद्भुत, प्रचुर जीवन में ले जा रहा है जो अब मैं जी रहा हूं। प्यार, दोस्ती और समुदाय, कृतज्ञता, उपस्थिति और शांति से समृद्ध जीवन।