मैं सिर्फ "इसे बंद क्यों नहीं कर सकता"

क्या आपने कभी अभिव्यक्ति में भौतिकता की आवश्यकता पर विचार किया है? जब आप किसी को देखने के लिए उत्साहित होते हैं, तो उछल पड़ते हैं, अपने पसंदीदा संगीतकार के प्रदर्शन के बाद ताली बजाते हैं, किसी प्रियजन को गले लगाने के लिए जाते हैं। यहां तक ​​कि गहन विचार करने पर अपना सिर खुजलाने जैसे अनुपस्थित इशारों से दूसरों के साथ संवाद करने में अंतर आ सकता है। इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि जो लोग "लव लैंग्वेज टेस्ट" के माध्यम से छान-बीन करने के लिए समय निकालते हैं, उनमें से बहुत से लोग शारीरिक स्पर्श पाते हैं।

लेकिन उन लोगों के बारे में क्या जिन्हें चलने-फिरने में दिक्कत होती है, जो पाते हैं कि खुद को अभिव्यक्त करना स्वाभाविक रूप से बहुत कम आता है?

इससे पहले कि मैं आगे बढ़ूं, मैं यह दोहराना चाहता हूं कि मैं केवल अपने अनुभव से बोलूंगा ताकि दूसरों पर धारणा या सामान्यीकरण करने से बचा जा सके। विकलांगता के साथ हर किसी का अनुभव — और यह उन्हें कैसे प्रभावित करता है — अलग है।

वर्षों से, मैं जानता हूँ कि मैं सदा उदासीन दिखाई देता हूँ। मैं "आराम करने वाली कुतिया के चेहरे" के बारे में बात नहीं कर रहा हूँ, हालांकि इस तरह की पीड़ा निश्चित रूप से इससे निपटने में मदद नहीं करती है। मैं अपने आसन के बारे में बात कर रहा हूँ। मेरे शरीर की स्थिति।

मेरे स्कोलियोसिस को समायोजित करने के लिए इसके अंतहीन संशोधनों के बावजूद, मेरी रीढ़ की हड्डी को जो नुकसान हुआ है - और फैल गया है - अभी भी बहुत स्पष्ट है जब मैं अपने व्हीलचेयर में हूं। मैं अपनी सीट के बाईं ओर झुक गया, मेरे अजीब, थके हुए हाथ मेरी गोद में आराम कर रहे थे, जबकि मेरी कोहनी मेरे आर्मरेस्ट पर टिकी हुई थी। मेरी गर्दन इस सब की असमानता की भरपाई करने के लिए अजीब तरह से टेढ़ी हो जाती है। नियोजित इस तरह के संतुलन अधिनियम के साथ, काइन्सिक्स के लिए जगह विरल है।

यह मदद नहीं करता है कि मेरी अक्षमता के बावजूद, मैं आम तौर पर विशेष रूप से अभिव्यंजक व्यक्ति नहीं हूं। मुझे कई बार कहा गया है कि मैं "स्थिर" या "पढ़ने में कठिन" हूँ। मुझे पता है। लेकिन मैं नहीं बनना चाहता।

मैं अपने आप को उछलते हुए पकड़ना चाहता हूं, एक दोस्त का अभिवादन करने के लिए अधीर। मैं अपने पसंदीदा कलाकारों की तब तक सराहना करना चाहता हूं जब तक कि मेरे हाथ दुखने न लगें। मैं अपनी बाहों को अपने पसंदीदा लोगों के चारों ओर लपेटना चाहता हूं और कभी जाने नहीं देता।

मैं चाहता हूं कि यह ज्ञात हो कि मुझे परवाह है। लेकिन मेरे आघात प्रतिक्रियाओं और संदिग्ध मैथुन तंत्रों की अधिकता के साथ जो मुझे याद दिलाता है कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं, इस बारे में ईमानदार होना मौत से भी बदतर है, अभिव्यक्ति का जैविक, दूसरा-प्रकृति रक्षक जो कि शरीर की भाषा है, केवल एक चीज लगती है जिससे यह पता चल सके। और मेरे पास यह नहीं हो सकता। यह मुझे अंतहीन रूप से निराश करता है, लेकिन हमेशा की तरह, मैं खामोश बैठा हूं, यहां तक ​​कि अपनी नाराजगी व्यक्त करने के लिए भी तैयार नहीं हूं।