मुझे 28 साल की उम्र में ADHD का पता चला था। स्वयं के बारे में मेरी धारणा हमेशा के लिए बदल गई है।

मैं तन चमड़े के सोफे में उतर गया। मेरे धूप के चश्मे मेरे सिर से गिर जाते हैं, और जो दो थैले मैं लाया हूँ वे एक दूसरे में उलझे हुए हैं क्योंकि मैं अपनी चाबियों को दूर रखने की कोशिश कर रहा हूँ। मेरा फ़ोन कहाँ है? शिट, क्या मैं गम का एक टुकड़ा लाया था ताकि मेरे पास दो घंटे बैठने के दौरान मेरे पास कुछ हो? यह सोफ़ा बहुत सिंकी है। मैं अभी भी जिम से परेशान हूँ, यह आरामदायक नहीं है। यह नियुक्ति कब तक होने वाली है? यहाँ कुछ भी नहीं।

"तो आज तुम यहाँ क्या लाए हो?"

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बड़े होकर, ADHD उन बच्चों के लिए था जो कक्षा में इधर-उधर भागते थे। यह बच्चे थे जो चिड़चिड़े और ऐसे हंसे जैसे उन्होंने पिक्सी स्टिक और माउंटेन ड्यू को पटक दिया हो। वे उत्तेजना से काँप रहे थे। उनके पास गन्दा डेस्क था। मेरे पास एडीएचडी नहीं था। (हा। पर पढ़ें।)

मुझे चिंता थी। मैं बस गन्दा था। मैं बस तनाव में था। एडीएचडी मैं नहीं था।

टिकटॉक के युग में, (नहीं, मुझे शर्म नहीं आती कि मैं अपना बहुत सारा समय सबसे अच्छे मेकअप हैक्स और कैसे अधिक प्रोटीन खाऊं और कभी-कभार बिल्ली के प्यारे होने के वीडियो देखने में बिताता हूं), मैंने इसका सेवन करना शुरू कर दिया उन लोगों से अधिक से अधिक सामग्री जो उनके मानसिक स्वास्थ्य के बारे में बात करते थे और उन्होंने किसी भी निदान या संघर्ष से कैसे बढ़ना सीखा है।

मैंने स्क्रॉल किया। मैने सुना। मैंने स्क्रॉल किया और फिर से स्क्रॉल किया। और जल्द ही मैंने खुद को उन यूपोहोरिया क्षणों में से एक पाया जब मैडी कहते हैं, "क्या यह कमबख्त हमारे बारे में खेल है?"।

एडीएचडी वीडियो। एडीएचडी के साथ रहने के लिए हैक। एडीएचडी वीडियो में महिलाएं। वह मैं थी। मैं वह था। एक बार के लिए मैं उन सभी चीजों को देख रहा था जिन्हें मैं महसूस कर रहा था और अपने पूरे जीवन के लिए जोर दे रहा था- मेरे सामने मौखिक रूप से और एक तरह से संप्रेषित किया जिसे मैं समझ सकता था। और यह क्लिक किया।

लेकिन मुझे पता चला कि एल्गोरिदम कैसे काम करते हैं, और मुझे पता है कि सोशल मीडिया डीएसएम-5 के लिए प्रतिस्थापन नहीं है। मुझे तथ्य चाहिए थे। विभिन्न स्रोतों। तो मैंने पढ़ना शुरू किया। और एडीएचडी महिलाओं में खुद को कैसे प्रस्तुत करता है, इसके बारे में सीखा। और एडीएचडी के साथ रहने वाले लोगों से सीखा कि कैसे उन्होंने चुनौतियों को पार किया है और उन्हें दिन-प्रतिदिन कार्य करने में मदद करने के लिए जीने का एक नया तरीका अपनाया है। और एक बार जब मैं एडीएचडी होने के रूप में लेबल किए जाने की संभावना से सहज हो गया, तो मैंने कुछ फोन कॉल किए।

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थेरेपी के साथ मेरा एक असहज रिश्ता है। कुछ बेहद अनुत्पादक सत्रों के साथ मिडिल स्कूल में कुछ वर्षों ने मुझे मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर से संपर्क करने के बारे में बेहद आशंकित कर दिया है, हालांकि मैं दृढ़ विश्वास रखता हूं कि सभी को चिकित्सा से लाभ होगा। (हाँ, मुझे पता है। जैसा मैं कहता हूँ वैसा करो, जैसा मैं करता हूँ वैसा नहीं। क्या मैं अभी तक अपनी माँ की तरह लगता हूँ?) लेकिन अपनी माँ के साथ कुछ बहुत ही ईमानदार और खुली बातचीत के बाद (मम्मा रोंडा चिल्लाओ), बहन, दोस्तों, और जो लोग मुझे, मुझे पता था कि यह मूल्यांकन करने का समय था। एक पेशेवर को खोजने के लिए मैं भरोसा कर सकता था जो मुझे अपने जीवन की गुणवत्ता में सुधार करने के लिए कदम उठाने में मदद करेगा।

रिक, वह मनोवैज्ञानिक जिसने मेरे साथ मूल्यांकन किया और काम किया, वह व्यक्ति था, और मैं उसके धैर्य और समझ और सुनने के लिए सदा आभारी हूं, जबकि मैं, मेरे जीवन में लाखवीं बार, और आगे बढ़ता रहा।

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"मैं अत्यंत निश्चितता के साथ कह सकता हूं कि आप अपने पूरे जीवन के लिए महत्वपूर्ण एडीएचडी के साथ जी रहे हैं। एक संयुक्त प्रकार- असावधान और अतिसक्रिय दोनों।

वहाँ था। पिछले एक साल से मैं गहराई से जो जानता था, उसकी पुष्टि हो गई। मेरे पास मूल्यांकन किए जाने के कई कारण थे, लेकिन इसका एक बड़ा हिस्सा यह था कि मैं खुद को समझना चाहता था और जब मैं एडीएचडी के संघर्षों को महसूस करता हूं जो मेरे जीवन को बाधित करते हैं और कुछ चीजों को महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित करते हैं तो मैं खुद को अनुग्रह और समझ देने में सक्षम होना चाहता हूं। एक विक्षिप्त व्यक्ति की तुलना में अधिक चुनौतीपूर्ण।

इस नियुक्ति से बाहर निकलते हुए, मुझे बहुत हल्का महसूस हुआ। तो मान्य। मैं सिर्फ आलसी, या गन्दा, या असभ्य, या ढीठ, या बिखरा हुआ नहीं था। मेरा दिमाग बस अलग तरह से काम करता था।

लेकिन बाद में, मैंने उन चीज़ों से दुःख महसूस किया जिन्हें मैंने खो दिया था। मेरे ADHD के कारण हुए दर्द से। अंतहीन चिंता और हताशा के लिए जो मैंने खुद के साथ की है और मैं अपने मस्तिष्क के लिए कितना निर्दयी रहा हूं। इसके माध्यम से काम करने में कुछ समय लगने वाला है- चिकित्सा मेरे लिए कार्ड में अगली है, लेकिन दिन के अंत में, मैं बहुत ही आभारी हूं कि मैं अब जवाब पाने में सक्षम हूं।

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मेरे करीबी जानते हैं कि मैं सूचियों पर काम करता हूं। अधिकता से। मैं भी एक ओवरशेयरर हूं। कालानुक्रमिक रूप से। तो दोनों की भावना में, मैं अपने "5 लक्षण मेरे पास एडीएचडी था लेकिन कोई कमबख्त सुराग नहीं था" साझा करना चाहता था। पढ़िए। शायद एडीएचडी महिलाओं में खुद को कैसे प्रस्तुत करता है, इसके बारे में कुछ सीखें। और यहां तक ​​पढ़ने के लिए धन्यवाद।

1. गन्दा एक अल्पमत है। मुझे लगता है कि 2018 में मैंने 4 महीने तक एक साफ बेडरूम बनाए रखा। वह मेरे जीवन की सबसे बड़ी उपलब्धियों में से एक थी। मैं बवंडर-स्तर का गन्दा व्यक्ति हूँ। मेरा कार्यालय अव्यवस्थित है। मेरा शयनकक्ष विभिन्न स्तरों के पहनने और गंदे कपड़ों से सजाया गया है। मेरी कार- अच्छी तरह से मुझसे पूछा गया है कि क्या मैं पहले जमाखोर हूं। 28 वर्षों के बाद, मैं अंत में समझ सकता हूँ कि मैं आलसी नहीं हूँ, मैं कृतघ्न नहीं हूँ, मैं एक गंदा व्यक्ति नहीं हूँ, मेरा दिमाग बस एक ऐसी दिनचर्या स्थापित करने के लिए संघर्ष कर रहा है जो मेरे लिए टिकाऊ हो। सफाई और आयोजन एक पहाड़ (कभी-कभी शाब्दिक) की तरह लगता है कि मैं अभी चढ़ाई नहीं कर सकता। मैं अपने प्रियजनों के लिए बहुत भाग्यशाली हूं, जिन्होंने अतीत और वर्तमान में मेरी मदद करने के लिए कदम रखा है, बिना मुझे जज किए और मुझे शर्मिंदा किए संगठित रहने के लिए। मैं उन लोगों का सदा आभारी हूं जो मुझे धैर्य दिखाते हैं।
2. अगर यह मेरा है, तो मैं इसे खो दूंगा। चाबियां- लगभग हर दिन। जींस की एक जोड़ी जो मेरे पेट में नहीं कटती है जब मेरे पास बहुत अधिक बीयर होती है- जिस दिन मैं शराब की भठ्ठी में जा रहा हूं, उस दिन उन्हें कभी नहीं मिल सकता। कैंची, लिप ग्लॉस, सामाजिक सुरक्षा कार्ड और पासपोर्ट (चलो इसके बारे में बात नहीं करते हैं)। मैंने सुना है "अगर हर चीज में जगह है, तो आप उन्हें नहीं खोएंगे।" हाँ, नहीं बकवास, शर्लक। दुर्भाग्य से, पैटर्न और आदतों को स्थापित करने के उस दायरे में, मेरे मस्तिष्क के लिए यह याद रखना कठिन है कि “चाबियाँ हुक पर चलती हैं। कैंची बाएं दराज में जाती है। और एक अरब विचारों के साथ लगातार दौड़ते हुए, यह याद रखना भी कि मैंने कुछ कहाँ रखा है, यह चेतना के समुद्र में एक विचार के एक टुकड़े को खोजने जैसा है।
3. आप मुझे कभी भी किसी अकादमिक लेखन को प्रकाशित होते हुए नहीं देखेंगे। आज यह लेख लिख रहे हैं? आसान। एक शोध पत्र लिखने के लिए बैठे? मैं जिम के फर्श को अंत से अंत तक चाटना पसंद करूंगा। टालमटोल करना हमेशा मेरे लिए खेल का नाम रहा है, और मुझे नहीं लगता कि मैंने दिन के समय कभी कोई पेपर लिखा है। पेपर लिखने के लिए खुद को बैठने के लिए, मुझे यह जानने की जरूरत थी कि 12 घंटे से भी कम समय में एक समय सीमा थी। कभी-कभी, केवल 3। (कॉलेज एक जंगली समय था।) अकादमिक लेखन के साथ मेरी अनिच्छा और निराशा उन विचारों को व्यवस्थित करने के मेरे संघर्ष में निहित है जो मैं अन्य स्रोतों से खींच रहा हूं। मेरे दिमाग में अवधारणाएँ और विचार हैं, लेकिन कागज़ पर उतारने से मुझे शारीरिक निराशा हुई। यह सब भारी पड़ गया क्योंकि मैं एक "अच्छा" छात्र था। मुझे अच्छे ग्रेड मिले हैं। लेकिन उन ग्रेडों को पाने के लिए यह इतना संघर्ष था कि तनाव मुझे बीमार कर देगा, और मैं पूरे दिन खो देता था बस काम पूरा करने के लिए प्रेरणा का एक टुकड़ा खोजने की कोशिश कर रहा था। मैं ग्रेड स्कूल में वापस जाने की योजना बना रहा हूं, और जानता हूं कि मैं अपने लिए यह जानने की वकालत करूंगा कि वे मेरे स्कूलवर्क के लिए किस प्रकार के संसाधन और आवास प्रदान कर सकते हैं।
4. कुछ दिन, मैं एक सोफे आलू के अलावा कुछ नहीं हूँ। और न केवल एक या एक घंटे के लिए आराम की भावना में, बल्कि उस तरह का जो दोपहर तक बिस्तर पर रहेगा क्योंकि मैं अभी तक स्नान करने या खाने के लिए ऊर्जा नहीं बुला सकता। कुछ दिन मैं सीधे छह घंटे काम करने के बाद सोफे पर बैठ जाता हूं, भले ही मेरे पास करने के लिए चीजों की एक बड़ी सूची हो, क्योंकि मैं उठने और दूसरा काम शुरू करने के लिए प्रेरणा नहीं बुला सकता। यह निराशाजनक है, क्योंकि कुछ दिनों में, मैं अत्यधिक सक्रिय व्यक्ति हूं। लेकिन दूसरों पर, मेरा गधा सोफे के साथ एक हो जाता है, और मैं अपने सिर में बैठ जाता हूं, कपड़े धोने या किराने की खरीदारी करने या यहां तक ​​​​कि सिर्फ अपने बाल धोने के लिए खुद को पीटता हूं। मैं पहले से ही अपने डॉक्टर से दवा के बारे में बात कर रहा हूं जो मुझे इस "एडीएचडी पक्षाघात" से बाहर निकलने में मदद कर सकता है क्योंकि मैंने इसे कॉल करना शुरू कर दिया था।
5. हम जानते हैं कि मैं बहुत बात करता हूं। मुझे कहानियाँ सुनाना बहुत पसंद है। जब मैं बात करना शुरू करता हूं, तो मुझे चलते रहना अच्छा लगता है। मैं बातचीत को ओवरशेयर और हावी करता हूं, और मैं लगभग हमेशा बातचीत को खुद से संबंधित कर सकता हूं। पता चला, मैं उतना आत्मकेंद्रित नहीं हूं जितना मैंने सोचा था। मेरे ADHD के असावधान पहलू का मतलब है कि दूसरों को कुछ समय के लिए सुनना बिना खुद योगदान करने में सक्षम होना एक चुनौती है। मैं ऐसी परिस्थितियों में रहा हूं जहां मेरे दोस्त या परिवार कहानी कह रहे हैं, और मैं शारीरिक रूप से स्थिर नहीं बैठ सकता या ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता। मेरा दिमाग कहीं और है, मेरी आँखें चमकीली हैं, या मैं अपने फोन के लिए पहुँचता हूँ क्योंकि जब वे बोल रहे होते हैं तो यह मुझे मल्टीटास्क करने में मदद करता है। यह लगभग मेरे शरीर जैसा हैसबसे सूखे प्रोफेसर द्वारा दर्शन व्याख्यान में बैठने का स्तर ऊब महसूस करता है, लेकिन मैं वास्तव में इस बात की परवाह करता हूं कि वह व्यक्ति क्या कह रहा है। जब मैं अपने बारे में बात करता हूं या बात करता हूं, तो मैं एक सक्रिय भागीदार बनकर बातचीत में लगे रहने का प्रयास कर रहा हूं। मैं वादा करता हूं कि मैं आपकी कहानी भी सुनना चाहता हूं।

मैं और भी बहुत कुछ कह सकता हूं। और मैं शायद भविष्य के ब्लॉग/लेख पोस्ट में करूँगा। मैंने अभी इस टुकड़े को समाप्त किया और सोचा- लानत है, इसे अपनी छाती से उतारना कितना अच्छा लगता है। शायद यह किसी और की मदद करेगा। शायद लोग नहीं समझेंगे।

मैं इसके साथ रह सकता हूं।

नरक, मेरे पास काम करने के लिए मेरे आगे बहुत सारी चिकित्सा है।

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एरिका हिक्की रोचेस्टर, एनवाई में रहने वाली एक इवेंट मैनेजर (विडंबना, सही?) है। वह पश्चिमी न्यूयॉर्क में ब्रुअरीज में अपनी बिल्लियों को पढ़ना, पढ़ना और अपनी जीवन कहानी को साझा करना पसंद करती है।