Cekikikan dan Kilau

Dec 15 2022

11 Desember 2022 Dear Diary, Hari ini bukanlah hari yang buruk. Tapi entah bagaimana saat malam mulai merayap masuk, jiwaku mulai tenggelam.

11 Desember 2022

Buku Harian yang terhormat,

Hari ini bukanlah hari yang buruk. Tapi entah bagaimana saat malam mulai merayap masuk, jiwaku mulai tenggelam. Aku merindukan Gleam. Kami sudah putus selama lebih dari setahun sekarang, tetapi baru belakangan ini saya berhenti bertemu dengannya secara langsung. Semua kemarahan dan perasaan tidak menyenangkan saya terhadapnya sekarang mendidih menjadi kesedihan yang mendalam dan… penyesalan(?). Aku tidak tahu. Bodoh menyimpan buku harian meski sudah sangat tua. Aku rindu dipeluk olehnya. Aku berharap dia lari dan memelukku, kau tahu? Tapi… aku tahu dia membenciku. Siapa pun akan!

Kemarin, saya meneleponnya karena saya ingin mendengar suaranya. Hanya menghabiskan satu hari tanpa suaranya membuatku tersedak. Saya menelepon dan dia tampak dingin, jauh dan…Saya tidak tahu, saya tidak tahu!! Hanya menyakitkan, kau tahu? Tidak bijaksana meneleponnya larut malam, karena dia sibuk berkemas untuk perjalanan ulang tahunnya. Aku tidak bisa bersamanya….dia bahkan tidak memasukkanku. Tidak masalah. Benar begitu.

Dia bukan orang jahat. Faktanya, dia mungkin salah satu pria terbaik dan lembut di luar sana. Dia seperti angin yang menenangkan jiwa dan membuat hidup masuk akal. Dia juga sangat cantik. Ah, mungkin harus dikatakan, tampan. Dia lebih suka pujian itu. Astaga, dia mengajariku banyak hal dalam hidupku. Dan kau dan aku tidak akan akur jika menganggap dia orang jahat, oke? Dia benar-benar tidak.

Sehari sebelum kemarin saya mengutuknya dan mengatakan beberapa hal paling kejam yang pernah saya katakan kepada siapa pun. Sangat tidak pantas! Hanya karena aku terluka, bukan berarti aku harus melakukan itu pada siapapun. Jika saya tidak bisa berkomunikasi dengan tenang, saya harus jalan-jalan. Bukan memuntahkan kebencian! Sangat tidak dewasa dan beracun. Dia hanya lelah dengan siklus keluhan dan kemarahan saya. Nyatanya, saya harus bersyukur bahwa setelah semua itu, dia mengangkat telepon saya. Saya tidak menyenangkan untuk bersama. Aku tidak memberinya kedamaian. Saya berharap saya melakukannya…

Hatiku tenggelam malam ini. Giggles tidak benar-benar cekikikan tanpa Gleam-nya. Tapi tidak apa-apa, bukan? Tidak ada yang bisa memiliki semuanya. Aku tidak bisa memilikinya. Saya sudah sangat cemburu pada gadis berikutnya. Dia mengatakan dalam panggilan bahwa dia akan melihat orang lain. Maksudku, memang begitu. Sudah lebih dari setahun. Mengapa saya merasa sangat….hancur?

Saya perlu tumbuh dewasa. Saya benar-benar melakukannya. Tidak bisa terus menjadi gadis berantakan ini lagi. Perlu menyatukan hidupku. Dia mengajari saya begitu banyak hal baik dalam hidup saya. Saya bahkan belajar untuk benar-benar meminta maaf darinya. Saya belajar merajuk tanpa berkomunikasi itu beracun. Saya telah belajar dan tidak belajar banyak selama hubungan saya dengannya. Dia telah menjadi malaikatku. Dan membiarkannya pergi terasa seperti…..kematian(?). Ya, kematian. Mungkin, itu sebabnya saya berduka. Berduka.

Jadilah temanku. Aku tidak ingin menumpahkan rasa sakit ini pada orang lain. Saya juga tidak merasa siap untuk mendengar saran logis mereka yang bermaksud baik. Saya hanya ingin melepaskan kepompong rasa sakit saya dan tumbuh lebih kuat, Anda tahu? Akankan kamu menolongku? Orang bilang menulis jurnal itu menyembuhkan. Maukah kamu menyembuhkanku? Saya berjanji akan memberikan yang terbaik….

Ah! Sangat konyol. Sekali lagi, bergantung pada kekuatan eksternal untuk menyembuhkan saya padahal hanya saya yang benar-benar dapat menyelamatkan jiwa saya dan bla bla bla…

Ini menyebalkan, kau tahu? Menjadi penyelamat sepanjang waktu. Seperti, menyebalkan, waktu BESAR!! Tapi aku akan melakukannya. Bukan karena banyak orang bergantung padaku. Bukan karena keluarga saya membutuhkan saya dan akan hancur tanpa saya. Bukan karena tidak logis untuk mengakhirinya begitu saja. Bukan karena dosa meninggal sebelum giliran Anda. Tak satu pun dari alasan yang benar itu, Anda tahu? Saya tahu ini mungkin terdengar egois tetapi saya menolak untuk percaya bahwa saya tidak dapat tumbuh dan berubah. Saya benar-benar menolak untuk mempercayainya. Bukankah perubahan satu-satunya yang konstan, atau klise lain seperti itu? Saya ingin merefleksikan diri dan saya ingin Anda menjadi cermin saya. Saya ingin menggunakan ini untuk mengembangkan diri dan memperbaiki diri. Saya tidak tahu apakah saya bisa tetapi saya menolak untuk percaya sebaliknya, jadi saya harus.