High-Strung

Inilah sesuatu yang harus Anda ketahui tentang saya. Ketika saya masih kecil, saya sangat MENCINTAI merencanakan pesta ulang tahun saya. Ulang tahun saya di bulan Juli, dan saya cukup tua sehingga musim panas berarti Anda mengucapkan selamat tinggal kepada beberapa teman sekelas Anda dan benar-benar tidak bertemu atau berbicara dengan mereka sampai September mendatang. Ini terutama berlaku bagi saya karena saya dibesarkan di negara tempat teman tetangga terdekat saya tinggal di seberang danau yang sebenarnya. Tak perlu dikatakan, saya menghabiskan banyak musim panas masa kanak-kanak saya sendirian - membaca halaman yang tak terhitung jumlahnya, berenang dari matahari terbit melewati matahari terbenam, membuat dan melakukan permainan satu wanita di hutan luas yang merupakan halaman belakang saya - dan saya sangat puas untuk melakukannya. Tapi waktu Pesta Ulang Tahun - itu yang paling utama. Saya akan menghabiskan waktu berbulan-bulan untuk memutuskan tema (kebanyakan dicuri dari publikasi terakhir, The American Girl Magazine),

Hari itu akan tiba (biasanya hari ulang tahun saya yang sebenarnya, karena saat itu musim panas dan tidak seperti ada orang yang melakukan hal lain) dan saya akan sangat bersemangat. Tapi setiap. lajang. tahun. sesuatu akan terjadi yang tidak direncanakan dan saya akan benar-benar hancur.

Saya menghabiskan beberapa hari ulang tahun tertutup di kamar saya, menangis berjam-jam, sementara teman-teman saya menikmati hari saya. Itu adalah rasa sakit yang begitu dalam dan mendalam sehingga saya menangis sekarang saat menulis ini, namun, itu dipicu oleh sesuatu yang sangat jinak seperti orang yang ingin mengubah urutan kegiatan di pesta saya. Saya tahu begitu banyak teman saya yang sangat bingung, dan orang tua saya, alhamdulillah, tidak tahu harus berbuat apa.

Itu mungkin seharusnya menjadi tanda bahwa mungkin kimia otak kecil Anne tidak berfungsi sebagaimana mestinya. Namun sebaliknya, saya menjadi prajurit selama masa kanak-kanak - kebanyakan bahagia, sangat cerdas, sukses di bidang akademik dan atletik - tetapi rentan terhadap serangan "malaise" yang mendalam di mana saya tidak tahan lagi. Label yang digunakan untuk mendeskripsikan Anne kecil biasanya adalah: Loud, High-Strung, Gregarious, “sering”. Sangat tegang… yang itu selalu menempel dengan saya.

Saya di sekolah menengah, kelas 10, ketika saya melihat terapis pertama saya dan menjalani pengobatan psikotropika (Prozac) pertama saya. Saya telah jatuh cinta dengan anak-anak teater (Seni Pertunjukan seperti yang kami kenal di Sekolah Menengah Charlevoix) dan pasti menemukan orang-orang saya. Saya ingat guru PA kami, Connie Ford, mengatakan "satu lagi" ketika saya mengatakan kepadanya bahwa saya harus melewatkan latihan untuk pergi ke terapi. Ternyata, teater/seni selalu, dan akan selalu, menarik bagi kita yang merasa hati dan jiwa kita tidak cocok di tempat lain dan panggung/media pilihan kita adalah satu-satunya tempat di mana keberadaan terasa nyaman. Bagi mereka yang bertanya-tanya, terapis adalah pengalaman NIGHTMARE yang mutlak - saya menangis tetapi tidak dengan cara katarsis karena saya merasa disalahkan atas perasaan saya. Saya tidak akan mencoba terapi lagi sampai saya lulus dari sekolah hukum pada tahun 2015. Adapun Prozac,tidak pernah terasa seperti itu benar-benar membuat perbedaan . *membayangkan*

Saya terus unggul di sekolah, dan secara sosial, sampai sekolah menengah atas, meskipun perceraian orang tua saya cukup kontroversial dan hubungan saya dengan ayah angkat saya menjadi berantakan. Ketika tiba saatnya mendaftar kuliah, saya melamar ke 1 sekolah di Michigan. Google cepat memberi tahu saya ada 58 di negara bagian. Itu mungkin merupakan indikator bahwa saya merasa tidak enak badan di negara Mitten.

Saya berakhir di Universitas Carolina Selatan untuk tahun pertama saya - membencinya - dan akhirnya pindah ke Universitas Winthrop (juga di Carolina Selatan) atas perintah seorang anak laki-laki (saya akan menyabotase hubungan kami dalam waktu sekitar satu tahun ) . Sementara di Winthrop saya bergabung dengan Sorority, terus menjadi sangat pintar dan bagus di sekolah, dan juga mulai kembali dengan antidepresan. Kali ini Lexapro. Jika Anda mengingat petunjuk sebelumnya, Anda tidak akan terkejut mengetahui bahwa itu tidak benar-benar melakukan apa-apa , tetapi saya terus mengambilnya dengan harapan itu akan menyembuhkan semua ketidaknyamanan dan rasa jijik yang saya rasakan di dalam. Ternyata tidak. Saya akan tinggal di Lexapro sebentar dalam dua tahun saya bekerja untuk Sorority saya sebagai konsultan. Tapi, akhirnya saya berhenti. Kemudian datang sekolah hukum.

Pembaca - entah bagaimana saya berhasil melewati 3 tahun sekolah hukum tanpa obat-obatan psikis. Saya juga berhasil membuat beberapa keputusan yang sangat buruk dalam kehidupan pribadi saya - secara finansial, seksual, zat - yang untungnya tidak menyabotase masa depan saya sebagai pengacara.Kali berikutnya saya minum obat psikotropika adalah di minggu terakhir sekolah hukum. Saya sedang duduk di ruang belajar di perpustakaan hukum. Saya baru saja menekan submit pada ujian sekolah hukum terakhir saya PERNAH. Apa yang seharusnya terasa seperti beban yang terangkat dari pundak saya justru sebaliknya. Saya benar-benar mengira saya mengalami serangan jantung. Saya tidak memiliki asuransi kesehatan (tentu saja) jadi saya pergi ke dokter pilihan utama saya - perawatan darurat. Di sanalah saya didiagnosis dengan serangan panik (dewasa) pertama saya oleh seorang dokter yang murah hati yang baru saja keluar dari tempat tinggal. Dia meresepkan saya kursus singkat Xanax dan itu adalah pencerahan. ITU BEKERJA. Saya tidak merasakan apa-apa dan saya benar-benar hadir pada saat itu. Saya ingat berpikir dalam hati, "apakah ini yang sebenarnya dirasakan orang normal?" Ini mengajari saya dua hal tentang diri saya:

Saya pindah ke Colorado pada Mei 2015, dan dua hari setelah menetap, saya terbang kembali ke Michigan untuk kelulusan sekolah hukum saya. Kemudian kembali ke Colorado, untuk tinggal bersama kekasih SMA saya / pacar yang putus lagi dan dua kucing kami. Saya juga harus mulai belajar untuk ujian pengacara, yang akan menentukan seluruh masa depan saya dan menentukan apakah saya telah menyia-nyiakan sekitar 130k dan 3 tahun hidup saya. Itu ditetapkan untuk akhir Juli. Saya sangat sengsara, tetapi tidak punya pekerjaan (alias tidak ada asuransi kesehatan *USA USA USA*) dan tidak tahu harus berbuat apa. Untungnya, saya menggunakan otak besar saya dan menemukan bahwa kabupaten menyediakan layanan kesehatan mental kepada individu berpenghasilan rendah dengan biaya rendah/tanpa biaya. Jadi, saya berangkat dengan flashcards saya di belakangnya.

Saya duduk di kantor selama 8 jam, di antara ibu tunggal, pengguna narkoba dalam penarikan, dan individu dengan gangguan kesehatan perilaku yang sangat parah. Saya memegang begitu banyak empati untuk sesama pencari bantuan, tetapi saya tidak bisa tidak bertanya-tanya apa yang mereka pikirkan tentang gadis yang jelas relatif kaya dengan tumpukan kartu flash di tengah-tengah mereka. Hanya sekali lagi saya meminimalkan pergumulan dan trauma kesehatan mental saya sendiri karena orang lain mengalaminya lebih buruk daripada saya. Coba tebak - setelah 8 jam mereka mengirim saya pulang. Mereka telah mencapai batas maksimal mereka untuk hari itu dan tidak dapat melakukan asupan lagi. Saya langsung putus asa. Saya telah mengambil satu hari penuh dari belajar dari ujian pengacara untuk dipulangkan. Kita akan membahas tentang perawatan kesehatan perilaku di Amerika Serikat, dan Colorado khususnya, di pos yang berbeda. Tapi, cukup untuk mengatakan itu tidak menggembirakan. Akhirnya, saya dijodohkan dengan terapis, tetapi sekali lagi itu tidak cocok. Dia tidak terlalu peduli untuk mendengar tentang "apa" dan "mengapa" dari apa yang saya rasakan (hal-hal yang sangat ingin saya jelajahi) tetapi malah ingin langsung ke kesadaran diri dan lebih banyak trik CBT.

Hal kedua yang harus Anda ketahui tentang saya adalah bahwa saya sangat sadar diri. Saya tidak perlu lagi menghabiskan waktu di kepala saya memikirkan pikiran dan tindakan saya. Nyatanya, mungkin akan baik bagi saya jika saya menghabiskan lebih sedikit waktu untuk melakukan itu.

Saya berhenti terapi setelah satu atau dua sesi. Saya tidak pernah minum obat karena saya tidak mampu membayar pekerjaan lab minimal yang mereka butuhkan sebelum meresepkan. Saya bahkan tidak yakin bagaimana saya akan membayar obat itu sendiri.

Butuh beberapa tahun lagi sebelum saya kembali minum obat. Bukannya saya tidak membutuhkan mereka. Dalam dua tahun pertama saya setelah sekolah hukum, saya mengalami kecemasan yang melumpuhkan yang akan membangunkan saya di tengah malam dengan keringat dingin dan jantung yang berdebar kencang. Fakta bahwa saya bekerja untuk seorang pengacara kriminal yang melakukan litigasi berisiko tinggi mungkin tidak membantu. Tapi, mau tak mau saya bertanya-tanya apakah karier litigasi saya akan bertahan lebih lama jika saya tidak benar-benar menghilangkan stres yang dikombinasikan dengan 80+ jam seminggu, gaji yang sangat rendah, dan (Anda dapat menebaknya) tanpa asuransi kesehatan. Begitulah hidup dalam mimpi buruk distopia kita. Selain itu, baik atau buruk, saya tidak akan berada di sini, hari ini.

Saya bukan orang yang religius, saya juga bukan woo-woo / spiritual, tetapi saya pikir tubuh kita mengetahui hal-hal sebelum otak kita melakukannya. Pada tahun 2018, saya pikir tubuh saya tahu saya akan membentur tembok. Malam sebelum saya berangkat kerja, ibu saya menelepon untuk memberi tahu saya bahwa adik bungsunya, Paman Charley, tiba-tiba meninggal dunia. Paman Charley adalah musisi dalam keluarga dan untuk itu kami memiliki hubungan yang mendalam. Sebagai performer sendiri, dia selalu mengakomodir permintaan saya untuk memainkan gitarnya sementara saya menyanyi dan menari untuk keluarga. Saat memainkan pertunjukan lokal, dia akan mengundang sepupu saya dan saya ke "panggung" untuk menari sementara dia memainkan lagu klasik rakyat Amerika. Pada saat yang sama, sepupu saya mengalami kehamilan yang sangat berisiko tinggi dan dari minggu ke minggu bayinya dapat bertahan hidup. Saya pikir di balik semua ini, Saya tahu hubungan saya yang telah lama menderita dengan kekasih saya di sekolah menengah akan segera berakhir (meskipun itu tidak akan berakhir selama beberapa bulan lagi). Sebagai akibatnya, saya memulai pencarian saya untuk terapis baru. Saya sangat beruntung karena terapis pertama yang saya temukan sangat cocok.

Antara 2018 dan akhir 2022, terapis saya membantu saya menggali jauh ke dalam perasaan dan masa lalu saya untuk mencari tahu "mengapa" di balik begitu banyak perasaan saya. Saya tidak akan berbohong, dalam beberapa hal saya pikir itu menyebabkan lebih banyak rasa sakit daripada yang saya alami sebelumnya.

Sungguh meresahkan mengetahui bahwa aspek-aspek kunci dari kepribadian Anda berkembang sebagai mekanisme penanggulangan untuk menghadapi peristiwa/trauma negatif di masa lalu Anda. Tetapi untuk sekali ini saya merasa benar-benar memiliki wawasan tentang siapa saya, dan yang lebih penting, mengapa saya seperti ini.

Namun, terapi saja tidak cukup dan pada tahun 2019, setelah putus sekitar 17 tahun dalam pembuatan, saya memutuskan untuk mencoba pengobatan lagi. Dan coba saya lakukan. Antara 2019 dan akhir 2022 saya berhasil mencoba setiap SSRI di pasar. Demi keadilan bagi industri farmasi ( lol), Saya cukup yakin bahwa bekerja untuk departemen kesehatan masyarakat negara bagian di tengah pandemi akan memberikan obat terbaik sekalipun ujian seumur hidup. Tetapi, dengan setiap pengobatan yang saya coba, saya mungkin akan mengalami sedikit kemajuan saat memulai pengobatan, tetapi dalam beberapa minggu kemajuan itu akan hilang. Kemajuan apa pun yang mungkin saya buat sangat terbebani dengan efek samping mengerikan yang saya alami dengan hampir setiap obat. Hal lain yang harus Anda ketahui tentang saya, jika ada efek samping yang bisa didapat, saya akan mengalaminya. Pada akhirnya, saya mendapati diri saya kembali sepenuhnya ke Prozac dengan tambahan BuSpar dan Wellbutrin. Ini tidak apa-apa, tetapi tidak luar biasa.

Beberapa hal besar lainnya terjadi pada tahun 2022. Pada bulan Maret saya tertular COVID meskipun telah divaksinasi tiga kali. Apakah saya menyebutkan bahwa saya bisa mendapatkan efek samping? Nah, saya juga tidak hanya sakit…Saya juga SAKIT. COVID tidak terkecuali. Saya tidak dapat bekerja selama sekitar 2,5 minggu, dan berjuang selama berbulan-bulan setelahnya dengan kabut otak, kelelahan kronis, dan nyeri dada/sesak napas yang terus-menerus. Baru pada Oktober 2022, setelah beberapa kali kunjungan UGD dan Perawatan Mendesak, saya didiagnosis menderita asma yang tidak terkontrol. Saya masih menggunakan 3 obat pengontrol harian dan sepertinya tidak akan pernah bisa menghentikannya. Saya mengalami kelelahan kronis, meskipun untungnya itu menjadi lebih baik seiring berjalannya waktu (kami mencapai angka satu tahun minggu ini). Saya secara resmi menderita COVID lama, meskipun diagnosis itu tidak banyak membantu dalam hal perawatan medis yang efektif. Alih-alih, itu benar-benar hanya beban untuk dibawa di leherku. Saya juga pasti memiliki beberapa PTSD di sekitar pengalaman itu, sebagaimana dibuktikan oleh reaksi sistem saraf saya terhadap nyaris meninggal dengan COVID di awal tahun 2023. Saya dapat melihat seluruh hidup saya berantakan lagi dan tidak tahu apakah saya dapat bertahan sedetik pun. waktu.

Hal menyenangkan yang telah kami pelajari tentang long-COVID adalah bahwa 1) wanita lebih mungkin tertular daripada pria dan 2) memperburuk masalah kesehatan mental yang ada. Hore. Hanya apa yang saya butuhkan.

Saya memulai pekerjaan baru pada Januari 2023. Ini adalah berkah dalam banyak hal - saya keluar dari Kesehatan Masyarakat (terlepas dari betapa mengagumkan dan memuaskannya pekerjaan itu), saya mendapatkan gaji pengacara alih-alih gaji pegawai pemerintah yang kelaparan, dan asuransi kesehatan saya sebenarnya bagus dan terjangkau! Saya telah menghabiskan 3 bulan terakhir mencari dan menjadwalkan janji temu dengan setiap spesialis di bawah matahari.

Salah satu prioritas pertama adalah bergabung dengan Psikiater baru. Terlepas dari perubahan positif dalam hidup saya, saya merasa seperti terurai dengan kecepatan yang dipercepat. Itu tidak masuk akal, dan jelas pengobatan saya tidak berhasil.

Jadi, saya pergi ke psikiater baru saya pada 7 Maret 2023, berharap diberi tahu bahwa kami akan mencoba SNRI lain atau kelas antidepresan lain. Sebaliknya, setelah asupan yang menyeluruh dan bijaksana, penyedia saya bertanya apakah saya keberatan menjawab satu kuesioner lagi. Saya menjawab pertanyaan dengan jujur ​​dan pada akhirnya dia melemparkan bom baru ke dunia saya - dia cukup yakin bahwa alih-alih kecemasan dan depresi varietas taman Anda, saya sebenarnya memiliki Bipolar I.

Gangguan bipolar adalah permainan bola yang benar-benar baru. Dalam beberapa hal saya ambivalen dengan diagnosis. Saya hanya ingin merasa lebih baik dan jika ini adalah kunci untuk melakukannya, maka saya akan melompat ke kereta itu dengan senang hati. Tapi, itu juga memunculkan banyak emosi yang tidak baru, tapi diperbarui.

Dalam beberapa tahun terakhir saya telah banyak membaca tentang dampak adopsi pada anak-anak, dan sialnya itu adalah kesepakatan mentah untuk bayi yang "beruntung". (Saya bermaksud untuk menyelami hal itu di posting blog selanjutnya). Jadi, ada banyak perasaan diremehkan oleh dunia dan berharap bahwa saya tidak harus mengalami segala sesuatu yang sulit.

Saya telah menggunakan penstabil suasana hati dosis rendah selama beberapa hari sekarang. Suasana hati saya tidak terasa mendekati stabil, tetapi saya juga mengurangi antidepresan lain secara bersamaan. Mungkin sekitar 6 minggu atau lebih sebelum kita tahu apakah obat khusus ini akan berhasil. Saya mencoba mempertahankan pola pikir tentang harapan. Berharap bahwa terlepas dari periode kesulitan emosional dan neurologis yang intens, kali ini akan sepadan. Saya juga bergulat dengan konteks diagnosisnya - masuk akal jika saya memikirkan kembali masa dewasa awal saya (dan bahkan usia 30-an). Saya pikir banyak hal yang sangat saya sesali kemungkinan besar dapat ditelusuri kembali ke masa mania.

Itu tidak memaafkan tindakan yang menyakitkan, juga tidak mengubah konsekuensi dari tindakan saya. Tapi sebagai orang yang suka memahami banyak hal, itu memberi saya rasa damai.

Mungkin, mungkin saja, akhirnya aku akan merasa lebih baik. Berani saya mengatakannya, mungkin saya akan merasa baik dan gadis kecil yang tegang itu akhirnya bisa beristirahat. Dia dapat menyesuaikan diri dengan tubuhnya dan merasa damai, aman untuk menjadi seperti yang dia inginkan, dengan semua kebutuhannya terpenuhi. Sampai saat itu, Anne dewasa akan menjaganya dari bahaya dunia dan terus berjuang untuk kehidupan yang lebih baik bagi kami berdua.