Januari di Seattle

Saat itu jam 9 pagi di hari Sabtu pagi, tapi cuaca sangat mendung sehingga baru mulai terlihat seperti siang hari sekitar tiga puluh menit yang lalu. Ada gerimis kecil hujan turun, dan burung kolibri berwarna hijau metalik beterbangan di sekitar pohon cemara di luar jendela saya. Saya bisa melihat Suara Puget di kejauhan. Hari ini adalah salah satu hari di mana saya menemukan abu-abu melankolis yang indah, tetapi itu tidak selalu terjadi.

Januari lalu adalah salah satu bulan terberat yang bisa saya ingat. Tunangan saya saat itu (Andy) dan saya telah pindah ke Seattle pada bulan September, tetapi kami menghabiskan sebagian besar musim gugur untuk menghadiri pernikahan beberapa teman terdekat dan anggota keluarga kami. Pada saat kami akhirnya mulai menetap, musim gugur-musim dingin-musim semi Seattle yang panjang dan kelabu (menyatu bersama) juga telah menetap, dan kesehatan mental saya perlahan mulai memburuk. Rasanya seperti saya terus dipukul dengan satu hal lagi. Orang tua saya harus meletakkan anjing masa kecil saya. Covid melonjak, dan Andy serta saya membuat keputusan sulit untuk tetap tinggal di Seattle selama Natal. Saya tetap tertular Covid, dan saat saya di karantina, salah satu orang favorit saya meninggal.

Kematian paman saya berdampak besar pada saya. Dia adalah anggota keluarga dekat pertama dari generasi orang tua saya yang meninggal dunia. Sebagai anak tunggal, ini menanamkan rasa takut akan kematian orang tua saya sendiri yang membuat saya merinding. Menyedihkan juga melihat kesedihan istrinya, bibiku. Saya selalu mengagumi hubungan mereka dan berharap saya akan memiliki sesuatu seperti itu suatu hari nanti. Sekarang setelah saya melakukannya, saya tidak dapat berhenti membayangkan apa yang harus dialami bibi saya dan bagaimana rasanya kehilangan apa yang hilang darinya. Karena saya telah memproses ini selama setahun terakhir, saya juga menyadari betapa kuatnya dia dan betapa tangguh dia membangun kembali hidupnya, bahkan ketika saya hanya bisa membayangkan itu adalah hal terakhir yang ingin dia lakukan.

Sementara semua ini terjadi, saya merasa sangat sulit untuk membangun komunitas di Seattle, dan saya menghabiskan banyak waktu dengan perasaan kesepian. Ada pepatah di Seattle yang disebut "Seattle freeze", yang pada dasarnya berarti bahwa orang Seattle tidak terlalu ramah terhadap pendatang baru. Meskipun sekarang saya dapat membuktikan bahwa setidaknya ada beberapa orang yang sangat baik di Seattle, pembekuan Seattle terasa sangat nyata pada musim dingin yang lalu. Oh, dan apakah saya menyebutkan saya sedang merencanakan pernikahan di sisi lain negara? Itu tadi menyenangkan.

Sekarang, untuk selingan neurologis singkat. Apa yang terjadi pada otak saya musim dingin yang lalu, selama 22 bulan pandemi yang mengarah ke sana, dan mungkin selama bertahun-tahun dan mungkin bahkan puluhan tahun tekanan yang disebabkan oleh diri sendiri sebelumnya, adalah bahwa ia berada dalam keadaan stres yang hampir konstan. Kortisol bekerja ke segala arah, dan ilmu pengetahuan mengatakan itu buruk. Sangat buruk, bahkan dapat menyebabkan kondisi patologis seperti kecemasan klinis atau depresi berat ( sumber ).

Mengapa saya mengatakan ini kepada Anda? Karena mempelajari ilmu di balik apa yang saya alami adalah faktor utama yang membuat saya mendapatkan bantuan. Setelah berbulan-bulan berpikir saya bisa menangani semuanya sendiri, ini membantu saya melihat bahwa apa yang saya alami adalah ketidakseimbangan kimiawi di otak saya. Sekeras yang saya coba, tidak ada yoga atau meditasi yang akan mengubah itu. Jadi, saya kembali ke terapi, dan tidak lama kemudian membuat keputusan untuk mencoba pengobatan, yang merupakan salah satu keputusan terbaik dalam hidup saya (lebih lanjut tentang itu di esai lain).

Sekarang di sinilah saya setahun kemudian, dan saya masih dalam proses, saya sangat lega mengatakan bahwa saya berada di tempat yang jauh lebih baik. Melewati semua itu dan keluar dari sisi lain adalah sesuatu yang ingin saya bagikan dengan dunia, karena akan mudah bagi seseorang untuk menganggap saya melakukan hal yang keren musim dingin lalu, tetapi pada kenyataannya, saya hampir tidak bertahan. Sebagian alasan saya memulai blog ini adalah untuk menguji teori bahwa hidup akan jauh lebih mudah jika kita dapat melihat bahwa tidak ada dari kita yang benar-benar baik-baik saja, jadi kita semua dapat berhenti berpura-pura setiap saat dan terhubung dengan fakta sederhana bahwa kita kita semua adalah manusia yang mencoba mencari cara untuk bahagia di planet tempat kita berbagi ini. Waktu akan berbicara…

Untuk saat ini, saya hanya fokus untuk bertahan hidup selama lima bulan ke depan. Untuk mendukung itu, saya telah membuat beberapa komitmen pada diri saya sendiri selama bulan Januari, termasuk menjauhkan diri dari alkohol, bermeditasi dan membuat jurnal setiap hari, dan keluar secara teratur, untuk bereksperimen dengan respons kesehatan mental saya, terutama yang berkaitan alkohol.

Apakah ada di antara Anda yang pernah membaca artikel di majalah “kesehatan dan kebugaran” tentang Dry January? Saya baru saja membaca satu minggu lalu tentang pengalaman sehat seseorang yang berhenti minum alkohol, “hanya untuk melihat bagaimana rasanya,” dan menyadari manfaat kesehatan yang tak terbatas, meskipun mereka “tidak bermasalah dengan alkohol”. Saya bersumpah telah membaca artikel yang persis sama beberapa tahun yang lalu, tetapi kemudian saya menyadari bahwa itu adalah penulis dan majalah yang berbeda, dan media masih belum menemukan cara untuk menjadi nyata tentang peran tersebut. alkohol dalam hidup kita (atau setidaknya tidak dengan cara yang selaras dengan saya). Itu membuat saya muntah di mulut saya sedikit.

Apa artinya “memiliki masalah dengan alkohol”? Sangat mudah untuk mengatakan bahwa seseorang yang pingsan setiap malam atau menyakiti orang yang mereka cintai ketika mereka mabuk atau tidak dapat bekerja karena mereka sangat mabuk mungkin memilikinya. Tapi bagaimana dengan kita semua? Saya tahu sendiri, ini sedikit lebih berantakan. Kali ini tahun lalu, saya ingat dengan terang-terangan berpikir bahwa saya tidak mungkin melakukan Dry January karena saya tidak akan mampu menangani semua yang dilemparkan kehidupan kepada saya tanpa sesuatu untuk menghilangkannya. Sesuatu untuk mengeluarkan saya dari rumah dan melonggarkan saya sehingga saya bisa bersenang-senang.

Apa artinya itu tentang saya? Apakah itu "masalah dengan alkohol"? Ini jelas bukan cara yang sehat untuk menangani emosi seseorang. Pedoman Diet untuk orang Amerika menganggap minum moderat untuk wanita adalah satu minuman atau kurang per hari (dua atau kurang untuk pria) - dan itu tidak berarti Anda dapat menyimpan semuanya untuk akhir pekan dan minum tujuh minuman dalam satu hari ( ini secara eksplisit dinyatakan dalam pedoman). Itu memberi saya jeda. Dan itu membuat saya menyebut omong kosong pada artikel berbintang yang saya baca minggu lalu.

Jadi inilah yang ada di pikiran saya ketika saya memutuskan untuk berkomitmen pada Dry January saya sendiri, dan karena saya (sayangnya) percaya bahwa menjadi rentan sangat penting untuk pertumbuhan, bahkan ketika berantakan, saya akan menceritakan kisah nyata saya Januari kering melalui blog ini. Saya sekitar satu minggu, dan kesimpulan terbesar saya sejauh ini adalah kesadaran yang mengejutkan bahwa ada hal lain untuk diminum selain alkohol dan air. Begitu saya memutuskan bahwa saya masih akan melakukan semua hal yang saya suka lakukan dengan mocktail atau kombucha atau kopi, saya menyadari bahwa itu sebenarnya masih menyenangkan hanya karena itu adalah hal-hal yang saya suka lakukan. Mungkin kedengarannya agak jelas, tetapi saya tidak menyangka akan begitu mudah menukar minuman keras dengan alternatif non-alkohol. Ini membuatnya jauh lebih mudah untuk mendekati minggu-minggu mendatang dengan sikap positif, ketika saya takut memasuki bulan itu.

Pelajaran kedua saya bukanlah hal yang benar-benar baru sebagai pengingat: kesehatan mental saya jauh lebih baik ketika saya berinvestasi secara aktif di dalamnya. Di antara istirahat dari alkohol dan perubahan kecil harian (ish) lainnya yang telah saya lacak bulan ini, saya merasa jauh lebih sedikit kecemasan dan depresi daripada yang pernah saya alami saat memulai tahun baru dan mencoba untuk bahagia di hari-hari biasa saya. -hidup lagi setelah musim liburan yang sibuk. Dengan stabilitas mental yang relatif ini, saya memiliki ruang dan energi untuk berinvestasi pada hal-hal yang mengisi saya, seperti blog ini, yang telah menghidupkan kehidupan baru saya.

Ini mengingatkan saya untuk mencoba. Tidak mencoba lebih keras, tidak mencoba lebih pintar, hanya mencoba. Saya pikir tiga tahun pandemi dan depresi klinis membuat saya lupa bahwa saya sebenarnya dapat mencoba membuat perubahan yang akan berdampak positif pada hidup saya, karena selama ini terasa mustahil.

Dengan semua ini, saya mencoba untuk tetap sadar bahwa hidup itu pasang surut, dan semuanya berubah setiap saat. Apa yang terasa hebat hari ini dapat dengan cepat berubah besok, dan saya tahu bahwa saya memiliki kecenderungan untuk melakukan perubahan besar dalam hidup, hanya untuk segera kehilangan minat atau memberontak terhadap rencana yang terlalu pendek atau terlalu terstruktur yang telah saya buat untuk diri saya sendiri. Sekaranglah waktunya untuk tetap hadir dan terus melepaskan apa yang tidak bermanfaat bagi saya untuk mendengarkan bisikan kedamaian batin dan memberi ruang untuk lebih banyak kegembiraan. Mungkin ini adalah wawasan paling penting dari minggu ini, dengan sendirinya.