Saya mengetik. saya menghapus. Saya mengetik. saya menghapus. Ulang. Lagi dan lagi.

Sudah lama saya mencoba menulis ini. Saya sudah kehilangan hitungan berapa kali saya tidak berhasil menyusun kata-kata yang tepat bersama-sama. Setiap kali saya mulai menulis, emosi yang saya pikir telah saya proses muncul kembali ke permukaan. Adegan yang saya pikir telah saya kubur, muncul kembali, dan air mata serta ketakutan yang tak ada habisnya memenuhi hati dan pikiran saya. Ini adalah siklus yang buruk, tetapi saya memiliki kata-kata yang perlu ditulis. Saya punya cerita yang perlu dibagikan.

Saya berharap dengan sepenuh hati bahwa kata-kata ini tidak pernah berlaku untuk saya, tetapi inilah saya. Aku menemukan suara yang dibungkam terlalu lama.

Terlalu banyak gadis berjalan dalam keheningan karena malu dan bersalah. Terlalu banyak yang merasa sendiri. Terlalu banyak yang tahu rasa sakit ini. Terlalu banyak yang tidak bertahan.

Dan astaga, sungguh sebuah tragedi- Statistik mengatakan bahwa itu terjadi pada 1 dari 3.

Memperkosa.

Ini adalah kenyataan tersulit yang pernah saya akui. Kata yang paling sulit untuk ditambahkan ke cerita saya.

Anda lihat, cerita saya seperti ini:

Saya diperkosa pertama kali 9 tahun yang lalu.

Saya hanya seorang gadis kecil. Saya berumur 16 tahun. Saya masih perawan.

Orang itu? Dia mencuri sesuatu dari saya yang menjadi milik saya untuk diberikan- sesuatu yang sangat saya hargai dan telah berjanji untuk memberikan hanya kepada suami saya pada malam pernikahan saya.

Saya diperkosa untuk kedua kalinya 7 tahun yang lalu.

Saya hancur dan naif. Saya terlalu mabuk untuk membela diri atau bahkan memahami situasi yang saya alami.

Orang itu? Dia tahu aku cacat, tapi pantatnya yang terangsang tetap menginginkan milikku.

Saya diperkosa untuk ketiga kalinya 1 tahun yang lalu.

Aku membeku. Saya merasa tidak ada yang tersisa untuk diperjuangkan. Lebih mudah bagi saya untuk diam dan memisahkan diri daripada hadir dan melawan.

Orang itu? Dia tidak peduli bahwa saya mengatakan tidak, dia tetap mengalahkan saya.

Itu 3 serangan yang berbeda. Itu 3 kali berbeda seorang pria memasuki tubuh saya bertentangan dengan keinginan saya. Itu pelanggaran pada 3 kesempatan berbeda. 3 skenario yang sama sekali berbeda dan tidak berhubungan. Ini bukan tentang pakaian yang saya kenakan. Bukan karena saya ' memintanya '. Bukan karena saya tidak cukup ' kuat '. Itu bukan karena saya tidak cukup berteriak ' keras '. Itu bukan karena saya tidak 'berjuang cukup keras.'

Tidak.

Tidak ada yang bisa saya lakukan. Itu bukan salahku. Itu adalah bajingan egois yang menuntut mbody- itu salah mereka . Kenyataannya adalah mereka lapar, mereka kelaparan akan tubuh, dan jika bukan aku, itu pasti gadis lain. Tidak ada yang menghentikan pria terangsang yang ingin bercinta- mereka akan mendapatkan jalan mereka dengan orang lain.

Tapi bagaimana dengan saya?

Bagaimana saya bisa pulih dan menjadi ' penyintas ' yang orang coba sebut sebagai saya?

Jika kita jujur, seringkali saya tidak merasa seperti orang yang selamat- dan terkadang,

Saya masih tidak.

Rusak menjadi identitas saya.

Depresi menjadi zona nyaman saya.

Rasa malu menjadi sangat menguras tenaga.

Berkali-kali saya tidak punya tenaga untuk bergerak, membalas SMS, bergaul dengan teman, berbelanja, atau bahkan makan.

Orang-orang melihat rasa sakit saya, tetapi tidak ada yang berani menemui saya dalam penderitaan saya untuk bertanya atau menawarkan bantuan.

Dan siapa yang bisa menyalahkan mereka? Saya berhak mendapatkan gelar ' kehampaan yang menyenangkan ' karena saya tidak ingin melakukan apapun. Saya melawan iblis yang paling menakutkan . Sementara pikiran saya tidak mengingat semua detail malam itu, tubuh saya mengingatnya . Untuk waktu yang lama, saya membutuhkan setiap ons untuk menghadapi pikiran yang membombardir kepala saya. Saya terus-menerus menghidupkan kembali malam-malam mengerikan itu berulang kali dalam mimpi dan kehidupan sehari-hari saya. Jantungku tidak akan melambat. Sepertinya ada benjolan permanen di perut saya. Saya selalu waspada.

Saya hampir tidak bisa bertahan.

Butuh setiap serat dari keberadaan saya untuk sampai ke hari berikutnya.

Lampu saya redup- hampir tidak berkedip.

Saya berjuang untuk hidup saya.

Saya tidak punya apa-apa lagi kecuali kerangka yang ditutupi kulit. Jiwaku terasa hilang.

Saya tidak menginginkan tubuh saya lagi . Itu bukan milik saya. Hak atas tubuhku sendiri bukanlah milikku, dan aku tidak menginginkannya. Orang asing telah masuk dan menghancurkan setiap bagian rentan dari diriku. Mereka memenuhi tubuhku dengan racun mereka.

Saya yakin saya dapat dibuang - apa lagi yang harus saya pikirkan?

Dengan serius.

Saya tertinggal beberapa inci dari tempat sampah- apakah Anda mendengar saya? SEBUAH TEMPAT SAMPAH , tempat sampah yang aneh - saya dibiarkan berdarah, memar, menangis, takut, dan telanjang di samping tempat sampah dang. Saya adalah sampah.

Dan dapatkan ini. TIDAK. SATU. PEDULI.

Tidak ada yang datang untuk menyelamatkan saya. Tidak ada yang datang untuk membantu saya menemukan pakaian saya. Tidak ada yang melindungi saya. Tidak ada yang menghentikan mereka.

Realitas saya adalah mimpi buruk saya dan saya menjalaninya.

Dan bagian tersulit dari semua ini? Mereka bahkan tidak tahu nama belakangku. Mereka tidak tahu apa-apa tentang saya, namun mereka telah berada di dalam diri saya.

Saya hanyalah objek yang mereka gunakan untuk kesenangan.

AKU TIDAK ADA.

Dan bagaimana dengan persetujuan?

Mereka pasti tidak mendapatkannya dari saya.

Saya tidak berarti NERAKA tidak

Nyatanya, saya memohon, MEMOHON , menangis, menjerit berulang kali bahwa itu menyakitkan, bahwa saya tidak menginginkannya, untuk TOLONG berhenti.

Saya bilang tolong. Dia menghancurkan saya, menelanjangi saya dari semua kemanusiaan dan martabat, namun saya tetap berkata tolong .

Tetapi untuk masing-masing pria itu? Saya bukan apa-apa. Saya adalah sebuah objek. Saya bukan manusia. Saya tidak memiliki harga diri. Nilai saya didasarkan pada tubuh saya. Saya ada di sana hanya untuk kesenangan. Mereka mencabik-cabik saya dan menyerbu bagian terdalam dari keberadaan saya. Dan ketika mereka selesai, saya dibiarkan berbaring di samping tempat sampah- rusak , sendirian , penuh dengan DNA mereka, dan selamanya berubah . Dan sesudahnya?

Mereka bangun. Mereka berdiri tegak. Mereka pindah.

Saya, bagaimanapun?

Aku bangun. Tapi yang tersisa hanyalah cangkang dari gadis yang 'dulu'.

Saya ingin sekali bisa membungkus surat ini dengan busur kecil yang cantik, tetapi kenyataannya pemerkosaan adalah mimpi buruk. Tidak mungkin menulis cerita tentang pemerkosaan dan membuatnya cantik. Pemerkosaan itu mengerikan . Itu tidak menjadi menarik.

Terkadang tidak ada akhir yang bahagia dan ini adalah salah satunya. Pemerkosaan menghancurkan orang. Itu menghancurkan keluarga. Dalam masyarakat saat ini, diskusi tentang pemerkosaan tidak diterima. Saya benar-benar mengerti, sulit untuk berbicara tentang invasi diri. Saya rasa saya tidak akan pernah sepenuhnya dapat memahami fakta bahwa dalam budaya kita, diperkosa lebih memalukan daripada menjadi pemerkosa. Korban pemerkosaan harus berjalan dan membuktikan kejahatan paling keji ketika satu-satunya bukti adalah ingatan mereka dan TKP adalah tubuh mereka. Keadilan tidak dijamin. Dan orang-orang tidak menginginkan rincian penyerangan yang kotor. Terlalu sulit untuk didengar. Mereka menoleh ketika pemerkosaan disebutkan. Saya mengerti. Berbicara tentang pemerkosaan tidak nyaman. Tapi izinkan saya memberi tahu Anda ini-

diperkosa juga tidak nyaman.

Aku tidak bisa diam lagi. Bahkan sekarang, 9 tahun setelah serangan pertama saya, yang saya tawarkan hanyalah bisikan yang pecah dan saya mencoba bersandar untuk memberi tahu Anda bahwa Anda tidak sendirian . Ini terjadi pada saya juga. Bicaralah yang sebenarnya, Saudari, meskipun satu-satunya hal yang dapat Anda lakukan hanyalah bisikan.

Saya merindukan dan membutuhkan hanya satu orang untuk memvalidasi saya. Saya perlu tahu bahwa saya dilihat , bahwa saya dipercaya . Saya membutuhkan rasa sakit saya diakui dan untuk mengetahui bahwa saya tidak sendirian. Tetapi untuk mendengarnya, saya harus berbicara. Saya harus memberitahu pihak saya. Saya harus terbuka dan rentan tentang saat-saat tergelap dalam hidup saya.

Untuk didengarkan setelah bertahun-tahun diam - tahun-tahun rasa malu, bersalah, kecewa, menyalahkan, jijik, sakit hati, sakit hati, patah hati - SANGAT membebaskan. Untuk mengetahui bahwa saya masih manusia dan saya tidak seperti yang dilakukan orang-orang itu kepada saya tidak dapat digambarkan. Saya tidak harus berperan sebagai korban, karena itu bukanlah saya lagi. Saya mendapat kemenangan dalam perang itu.

Panji korban dan kemenangan pada saat yang sama tidak mungkin dikibarkan.

Itu adalah pilihan harian- pertempuran harian yang masih harus saya lawan. Saya tidak merasa seperti pemenang setiap hari. Beberapa hari ini saya masih berjuang untuk bertahan hidup. Saya ingin mengatakan bahwa saya memilih kemenangan setiap hari, tetapi kenyataannya, itu sulit dan menyakitkan. Beberapa hari, saya masih berduka atas apa yang hilang.

Terlepas dari bagaimana perasaan Anda hari ini:

Anda, gadis saya, adalah orang yang selamat.

Kamu berani.

Anda melakukan apa yang harus Anda lakukan untuk bertahan hidup.

Dan jika Anda membaca ini, Anda masih di sini dan itu sudah cukup.

Kamu masih dicintai.

Anda masih diinginkan.

Kamu penting.

Cerita Anda penting.

Dan.

Anda tidak sendiri.

Pemerkosaan benar-benar adalah bagian dari cerita saya dan sejujurnya, setiap kali adalah momen yang sangat menentukan dalam hidup saya, tetapi itu bukan identitas saya. Pemerkosaan bukanlah siapa saya;

saya layne