Menjadi Utuh

Kupikir aku akan memposting ini sambil menunggu inspirasi datang.

Saya memiliki tugas singkat sebagai pengarang untuk orang lain sekitar Agustus tahun lalu. Karya ini untuk seorang gadis muda yang bergumul dengan tradisi misoginis di lingkungan misoginis. Entah bagaimana di beberapa titik, saya merasa setiap wanita bisa berhubungan dengannya. Sedih untuk mengatakan bahwa sebagian besar dunia masih seksis. Dan di satu sisi, ceritanya selaras dengan saya dalam arti bahwa saya selalu mencari validasi dari orang tua saya meskipun hubungan kami suam-suam kuku. Tapi yang paling saya sukai dari narasinya adalah pertumbuhannya sebagai wanita muda yang berdaya. Baca terus dan Anda akan melihat.

Penafian : Deskripsi tentang Islam (agama klien saya) hanya didasarkan pada narasi klien saya tentang keyakinan dan pengalamannya yang telah saya coba sedapat mungkin untuk ditiru dengan kata-kata saya sendiri. Singkatnya, ini adalah persepsinya sendiri tentang keyakinannya sendiri, jadi hal yang sama mungkin tidak berlaku untuk orang lain. Juga, saya telah mengklaim hak atas bagian ini sesuai dengan perjanjian komisi kami (walaupun pertunjukan ini cukup informal), jadi saya diizinkan untuk membagikan ini secara publik selama saya tidak mengungkapkan informasi pribadi klien saya.

Kekosongan membuatku tercekik. Semua tangan di ruangan itu dengan bangga memegang selembar kertas yang bertuliskan "penerima penghargaan akademis" yang ditulis dengan huruf besar dan tebal. Semua tangan — kecuali milikku.

Saya pulang hari itu untuk memberi tahu ibu saya bahwa saya adalah satu-satunya siswa di kelas saya yang tidak masuk daftar kehormatan untuk semester pertama saya di SMA, dan sementara dia mengatakan kepada saya bahwa tidak apa-apa, nada simpatiknya hilang. sedikit petunjuk bahwa saya telah terlihat. Ibu saya melihat menembus saya dan tahu bahwa saya merasa kurang - lubang menganga, sakit dan lunak, menembus usus saya. Namun, itu bukanlah sertifikat yang saya harapkan untuk diterima. Untuk sebagian besar hidup saya, saya memilih keadaan biasa-biasa saja karena kemauan saya sendiri, dalam upaya putus asa untuk mengingatkan ayah saya yang telah lama absen dan membuatnya datang untuk menyelamatkan saya dari hidup saya yang "salah arah". Perasaan diri saya sakit dengan kehampaan, dan untuk waktu yang lama, saya terikat pada keyakinan bahwa ayah saya adalah bagian yang hilang.

Tetangga akan menyebut saya tidak cocok - contoh buruk - karena dibesarkan tanpa sosok ayah. Meskipun mundur, pengasuhan tanpa ayah dalam komunitas Muslim berarti kekurangan kehormatan, dan bagi seorang wanita muda Islam seperti saya, itu berarti ketidakmampuan yang lebih besar. Keyakinan kami memberikan prioritas dan hak istimewa yang tidak semestinya kepada laki-laki, dan jika Anda kebetulan lahir dari separuh populasi lainnya yang dianggap masyarakat sebagai jenis kelamin yang lebih lembut, Anda setidaknya harus berada di bawah kendali seorang patriark rumah tangga yang “menetapkan putrinya lurus." Meskipun demikian, saya tidak pernah sekalipun percaya pada interpretasi misoginis tentang agama kami. Laki-laki adalah pelindung perempuan, kata para pendeta kami, tetapi jika itu benar-benar terjadi, maka mungkin sebagian besar laki-laki yang saya kenal bukanlah laki-laki sejati, karena mereka jauh dari pembela atau pendukung hak-hak perempuan. Mereka adalah pelaku dan manipulator; mereka berpura-pura berani dengan agresi untuk mengkompensasi kurangnya karakter mereka; dan orang-orang seperti ayah saya bahkan tidak dapat memenuhi kewajiban keluarga yang mereka tetapkan sendiri, namun mengharapkan wanita menjadi ibu yang berbakti dan istri yang patuh.

Sungguh ironi yang kejam. Ayah saya yang pergi - namun saya adalah contoh buruknya.

Terlepas dari itu, sebagian dari diriku ingin bersatu kembali dengan ayahku dan mengubur kapak. Saya kira siapa pun yang berasal dari keluarga yang hancur tidak dapat disalahkan karena ingin menjadi utuh kembali meskipun orang tua mereka gagal. Tetapi toleransi seseorang ada batasnya, dan saya mencapai batas saya ketika saya melihat cara ibu saya menghibur saya karena tidak berhasil mencapai daftar kehormatan - matanya mencerminkan rasa sakit dan kekosongan yang memenuhi saya sampai penuh, dan untuk sekali ini, saya merasa lengkap. . Saya selalu mengenali tekad ibu saya yang tak henti-hentinya untuk menafkahi anak-anaknya, tetapi hanya pada saat itulah seluruh beban pengorbanannya meresap. Ibu saya seorang diri menggendong kelima anaknya untuk hidup dan mengambilnya sendiri untuk menjadi pencari nafkah rumah tangga. Dia selalu mengisi ruang yang seharusnya ditempati ayahku, dan sementara aku tidak menyadarinya sampai saat itu, Saya telah utuh selama ini. Kekosongan yang kurasakan hanyalah sengat sengaja menurunkan nilaiku untuk pria pengecut yang terlalu lemah untuk pulang.

Akhirnya, kekuatan ibu saya - kekuatan seorang wanita yang diremehkan - mengilhami saya untuk bangkit kembali dan memperbaiki cara saya pernah merendahkan diri. Sepanjang tahun pertama saya di sekolah menengah atas, saya perlahan naik pangkat dan menemukan semakin banyak dorongan untuk berpartisipasi dalam kegiatan ekstrakurikuler. Tekad untuk unggul dan mendorong batas saya meliputi seluruh diri saya, murni dan tanpa plot yang tidak masuk akal untuk menarik perhatian ayah saya, atau siapa pun dalam hal ini. Segera, saya akan mengejar bidang di mana semua orang, tanpa memandang jenis kelamin atau jenis kelamin, didengar. Ini adalah disiplin di mana kecerdasan wanita diubah menjadi argumen mendalam yang mendorong kemajuan dan pergeseran paradigma. Itu adalah seni debat, dan itulah yang menjadi jalan saya untuk membela wanita dan kehebatan mereka yang mengubah budaya.

Kalau dipikir-pikir, saya pikir saya mungkin agak terpengaruh oleh lingkungan saya dengan berpikir bahwa pria yang meninggalkan saya adalah semacam pahlawan super - atau bagian yang hilang yang akan membuat saya utuh. Tapi sekarang saya tahu siapa pahlawan super yang sebenarnya dan siapa pembela masyarakat yang sebenarnya. Ini adalah pencerahan yang saya bawa saat saya berharap untuk berbicara lebih banyak tentang pikiran saya - di kelas, di komunitas patriarkal saya, dan di ruang untuk berdebat, bersumpah untuk, tidak pernah lagi, menurunkan nilai saya untuk pria mana pun .