Saturasi Energik

12/11/22

Kamis malam luar biasa. Saat molly mulai berdentang, dan warna mulai jenuh, tubuh saya menjadi instrumen energi yang dimainkan oleh alam semesta, musik menjadi arus yang merayap dan bergoyang melalui tubuh kita yang indah dan sistem energi yang ajaib.

Saya bebas ke tingkat semaksimal mungkin - bebas dari apa saja dan segalanya; bebas dari semua harapan; bebas dari keyakinan atau ide apa pun; bebas dari rasa identitas yang dibangun; bebas dari penghakiman. Semangat saya terbang ke alam tertinggi dan saya merasa terhubung erat dengan semua orang di ruangan itu - kami semua adalah manusia, petualang, penjelajah, pencari, pengembara - daun tertiup angin. Keindahan dan tragedi keberadaan dan kehidupan merembes ke dalam jiwaku dari semua sudut dan sisi. Saat tubuh saya menarik napas dalam-dalam dan kemudian menghembuskan napas lega, saya membiarkan roh, energi, arus menenggelamkan segalanya - kepercayaan berada di antara manifestasi dan sumber.

The Space Wizards mencabik-cabik pikiran saya ke tepi kosmos dan ke belakang - distorsi yang tajam, metalik, dari gitar elektrik mengiris pikiran saya menjadi bagian-bagian yang sangat kecil yang bergetar dengan setiap petikan, petik, ketuk, dan dentingan. Jantungku berdebar dengan drum.

Mungkin sulit untuk turun dari tempat yang luar biasa dan mengenal kembali rutinitas, komitmen, tanggung jawab, keyakinan, dan pemikiran setelah pengalaman seperti ini. Apakah mungkin merasa sebagus itu tanpa musik, orang, MDMA? Saya tidak yakin. Dan sebagian dari diriku, tentu saja, ingin kembali ke tempat itu.

Tetapi pencarian, pembandingan, dan keinginanlah yang membuatnya begitu sulit untuk membawa pengalaman itu ke depan dan mengintegrasikannya - untuk kembali, setidaknya, ke alam itu. Pengalaman yang meningkat selalu merupakan pedang bermata dua. Tetapi sesuatu yang akan saya ambil adalah kesadaran bahwa saya hidup di bawah tekanan dari banyak harapan yang dipaksakan sendiri. Saya memegang standar yang sangat tinggi. Ini adalah kesadaran yang saya alami beberapa kali sebelumnya - ada lapisan di dalamnya dan saya menemukan bahwa saya melewati ayunan pendulum sebanyak yang diperlukan untuk menemukan keseimbangan yang lebih dalam - kesabaran adalah kuncinya. Saya bertanya-tanya apakah mungkin untuk berusaha, dan mendorong, tanpa mengharapkan dan bersikap keras pada diri saya sendiri? Untuk sekadar mendorong, untuk pengalaman mendorong. Tetapi mengapa saya harus mendorong? Aku tidak terlalu yakin. Mendorong "lebih" karena rasa kekurangan tentu saja bukan caranya. Jadi saya duduk di sini hari ini — masih menunggangi ombak malam ini, meskipun tsunami telah berlalu — dan saya bernapas dan menyaksikan dedaunan musim gugur berguguran dalam hembusan angin. Dan saat saya rileks dan membiarkan pikiran datang dan pergi, saya secara bertahap diselimuti oleh bidang belas kasih dan empati untuk tubuh, pikiran, dan dunia tempat saya menemukan diri saya. Setiap "kesalahan", setiap meleset dari sasaran - jadi tidak bersalah, sangat bisa dimaafkan. Saya persis berada di tempat yang seharusnya - di sini, saat ini - dan hanya itu yang akan saya miliki. Jadi saya menyatukan tangan saya dan saya berterima kasih kepada Misteri Besar untuk saat ini — ini bukan sebuah pemikiran — ini adalah bernafas seperti Anda tidak akan pernah bernafas lagi, melihat seperti Anda tidak akan pernah melihat lagi, mendengar seperti Anda tidak akan pernah mendengar lagi , untuk merasa seperti Anda tidak akan pernah merasakannya lagi. Dan di latar belakang yang ada di mana-mana, untuk mengetahui bahwa itu selalu baik-baik saja.

Cinta damai.