Transisi Transgender

Anda tidak bisa membenci seseorang yang ceritanya Anda tahu.

—Margaret J.Wheatley

Saya seorang wanita transgender.

Saya menyelesaikan transisi hukum saya pada Agustus 2021, dan transisi medis saya pada Mei 2022. Saya sepenuhnya, secara fisik, dan secara hukum, seorang wanita. Orang tua itu sudah mati.

Pertama-tama, saya suka bagaimana saya menavigasi dunia sekarang. Saya juga suka bagaimana sebagian besar dunia menanggapi saya. Saya tidak bisa / tidak pernah bisa kembali. Saya lebih baik mati sebelum saya menghadapi dunia lagi seperti yang saya lakukan di masa lalu. (Hanya untuk memperjelas, saya jauh dari bunuh diri. Pernyataan sebelumnya hanya mencerminkan betapa saya mencintai hidup saya sekarang.)

Alasan saya menulis adalah saya berharap membuat ini menjadi rangkaian cerita yang mendokumentasikan bagaimana rasanya hidup sebagai individu transgender. Besar harapan saya agar cerita saya dapat mendidik. Dengan penuh doa, mungkin beberapa politisi kita akan membaca ini sebelum mereka terjerat dalam putaran berikutnya dari penyebaran kebencian, informasi yang salah, dan informasi yang salah tentang komunitas saya dan saya sendiri. Ini adalah, dan akan menjadi, ringkasan pertanyaan yang telah saya tanyakan, selama bertahun-tahun, dan tanggapan saya terhadap pertanyaan tersebut.

Yang ingin saya capai, dengan bertransisi, yang bisa saya katakan sama untuk 99,99% komunitas trans, adalah menjalani hidup saya dengan damai dengan diri saya sendiri! Oleh karena itu, hari ini saya menulis tentang mengapa saya memilih untuk bertransisi.

Saya tidak pernah 'memilih' untuk transisi! Jika ada yang saya pilih 'tidak' untuk transisi.

Saya telah menyadari keterputusan antara kepala saya, dan hati saya; tubuh saya, dan dunia dari ingatan saya yang paling awal. Saya bertanya kepada ibu saya, mungkin sekitar usia 3 atau 4 tahun, mengapa saya laki-laki dan bukan perempuan. Jawaban yang dia berikan kepada saya adalah, "Mereka memang seperti itu." Itu bukan jawaban yang memuaskan. Oh well, itu ibuku, apa yang harus aku katakan?

Saya akui, baru setelah kisah Renee Richards pecah sekitar tahun 1976, 1977, kerangka waktu saya memahami siapa, dan apa, saya. Ya, sebelum dia keluar, saya tidak punya cara untuk menggambarkan teka-teki saya. Ketika saya belajar tentang apa yang ada di dalam dirinya, saya menyadari pikiran, perasaan, dan emosi yang sama ada di dalam diri saya. Namun, saya masih remaja; belum cukup umur untuk emansipasi. Baiklah. Apa yang harus saya lakukan?

Saya dibesarkan sebagai buaian Katolik. Karena itu saya diajari kefanatikan, rasa jijik, muak, dan kebencian terhadap gaya hidup non cis-het. Namun, ketika saya keluar dari sistem pendidikan paroki, di akhir tahun terakhir saya di SMA dan melanjutkan ke perguruan tinggi, anehnya, banyak teman saya yang ternyata gay atau lesbian. Ya, ada orang lain selain saya yang memandang diri kami sebagai cis-het, tetapi kami/saya, memutuskan bahwa kami/saya tidak peduli dengan seksualitas atau identitas orang lain. Seperti yang dikatakan Paus Fransiskus, bertahun-tahun kemudian; "Siapa aku untuk menilai?" Konon, risikonya tampaknya lebih besar daripada manfaatnya.

Setelah kuliah, saya melanjutkan untuk memiliki, apa yang sebagian besar akan katakan adalah, karier yang sukses sebagai arsitek IT dan agen perubahan, sebagai seorang suami, sebagai seorang ayah. Namun, apa yang ada di dalam diriku selalu ada. Hampir setiap hari itu adalah iritasi, kecemasan, atau kemarahan yang muncul tepat di bawah permukaan. Hari-hari di mana saya memiliki privasi, itu bisa lolos dalam episode cross dressing atau perilaku 'keriting' dan 'menyimpang' lainnya. Umumnya, itu dikendalikan oleh fokus saya pada keluarga saya; putri kami dengan band, bola voli, dan aktivitas lainnya; pelanggan dan klien saya, dan alkohol. Kita semua memiliki terlalu banyak kehilangan. Mengapa saya harus menjungkirbalikkan dunia sekarang?

Sayangnya, hidup bergerak maju dengan lambat dan tanpa henti. Anak-anak tumbuh, pindah, dan membentuk keluarga mereka sendiri. Karir berakhir hingga pensiun. Pasangan, yang telah bersama selama sebagian besar hidup mereka melakukan yang terbaik untuk menyesuaikan diri. Jadi 'gangguan' saya, seperti yang dijelaskan Caitlyn Jenner, atau 'mekanisme koping' saya seperti yang saya gambarkan, semuanya akhirnya memudar. Tikus! Apa yang saya lakukan sekarang?

Pada tahun 2018, kami adalah kakek nenek dan kakek buyut dari seorang cucu tiri. IBM telah memutuskan bahwa mereka membayar saya terlalu banyak dan tidak membutuhkan pelanggan saya, atau saya, lagi. Saya menemukan diri saya dengan banyak waktu luang, pasangan yang sangat saya cintai, dan bourbon. Bourbon mengambil alih.

Pada musim panas 2018, banyak hal mencapai titik puncaknya. Saya minum terlalu banyak. Hubungan saya dengan istri saya, dan putri kami, telah berubah menjadi kemarahan dan rasa jijik. Saya mengalami gejala jantung dan memberi diri saya Penyakit Hati Berlemak.

Berbaring di ranjang rumah sakit suatu malam, saya menyadari, "Saya tidak bisa melakukan ini lagi." Jika saya tetap pada jalur saya saat ini, saya akan kehilangan hubungan yang sangat penting bagi saya, dan sendirian dan mati dalam beberapa, atau beberapa tahun. Sesuatu harus berubah. Saya berada di titik terendah, momen 'datanglah kepada Yesus' saya.

Dalam karir saya sebagai agen perubahan TI, saya telah belajar, dan tahu, orang hanya dengan rela menerima perubahan ketika rasa sakit karena perubahan lebih sedikit daripada rasa sakit karena status quo. Itu selalu bermuara pada 'iblis yang Anda kenal vs. iblis yang tidak Anda kenal.'

Malam itu saya mengerti, saya tidak lagi kehilangan apapun. Saya tidak bisa berbuat apa-apa, dan saya akan kehilangan segalanya. Saya bisa bertransisi, masih kehilangan segalanya, namun, setidaknya saya akan berdamai dengan diri saya sendiri.

Saya tidak memilih untuk transisi. Saya kehabisan pilihan. Itu telah menjadi transisi atau mati. Rasa sakit karena menunda yang tak terelakkan saat ini sekarang lebih besar daripada rasa sakit karena perjalanan sebelum saya.

Saya menangis sangat keras, dan banyak, malam itu.

Benar, salah, atau acuh tak acuh; ketika saya memiliki sesuatu yang sangat besar, atau sulit, untuk didiskusikan, saya selalu meluangkan waktu untuk menulis surat. Sering kali surat itu tidak pernah terkirim. Surat itu, seperti yang saya pelajari selama bertahun-tahun, cara terbaik yang saya miliki untuk mengatur pikiran saya. Suatu malam yang menentukan, sekitar dua minggu setelah saya keluar dari rumah sakit, saya menghabiskan malam yang penuh air mata, menakutkan, dan tidak bisa tidur untuk menuliskan pemikiran saya kepada Patty. Dalam surat itu, saya memberi tahu dia bahwa saya trans, (saya sebenarnya memiliki diagnosis awal pada kerangka waktu 1993.) menjelaskan apa artinya bagi saya, mengatakan niat saya adalah untuk kembali ke konseling, dan menyelesaikan Pria ke Wanita transisi. Saya berada di titik terendah. Saya tidak punya ide lain tentang apa yang harus dilakukan untuk bertahan hidup.

Dalam empat halaman, saya menghancurkan dunianya!

Saya tidak dapat menghitung berapa kali, selama 18/24 bulan ke depan, bahwa kami salah kata dari perpisahan. Kami berkelahi seperti kucing di dalam anjing. Dia memukul saya dengan semua itu: saya perlu berdoa; Saya tidak akan pernah menjadi seorang wanita; Saya sakit jiwa; Saya sesat; suaminya meninggal. Saya akan menulis tentang ini di cerita-cerita mendatang.

Akhirnya dan sejujurnya, ketika saya merenungkan kembali, saya pikir saya selalu tahu bahwa saya akan mencapai titik puncak saya, titik transisi saya. Saya ingat selama bertahun-tahun, ketika mendapatkan ide, atau pembelian, yang akan menenangkan hati saya yang feminin, saya akan melakukannya. Ketika IBM dan Apple mencapai perjanjian kemitraan korporat mereka, bagian dari kesepakatan tersebut memungkinkan karyawan IBM untuk membeli produk Apple dengan harga diskon yang sangat besar. Saya membeli Apple Watch paling feminin yang dapat saya buat dan menyimpannya selama beberapa tahun sampai saya keluar dan menerima diri saya sendiri. Baru kemudian saya mulai memakainya.

Sebagai seorang wanita transgender, dan anggota komunitas transgender, saya dapat membuktikan bahwa kami bukan orang mesum, atau penata rambut, atau nama lain yang suka digambarkan oleh para fanatik, supremasi kulit putih, minoritas politisi. Kami hanyalah orang-orang yang, setelah bertahun-tahun melawan, akhirnya hancur dan menerima bahwa satu-satunya pilihan kami adalah hidup seperti yang Tuhan rancang untuk kami. Satu-satunya pilihan kita adalah hidup sebagai transgender, dan ya, terkutuklah manusia lain yang merendahkan kita!