Qual è la cosa più difficile della morte di tuo figlio?
Risposte
Non completamente legato ai bambini, ma penso che potrei essere in grado di intervenire con qualcosa di simile.
Il mio gatto ha avuto dei gattini nel 2013. Uno dei miei amici voleva che lo filmassi per qualsiasi motivo. Quindi ho deciso di essere un amico e farlo.
Il mio gatto ha avuto 3 gattini. Prima un bianco e nero, poi un completamente bianco, poi un grigio fumo.
Ero così concentrato sulla telecamera che non ho notato che il gattino bianco aveva la puzza di parto sulla faccia. E di solito ci pensa mamma gatta.
Quindi, circa 20 minuti dopo che è uscito l'ultimo gattino, mi sono reso conto che non vedevo il gattino bianco da un po'. Gli altri 2 si muovevano e si nutrivano e non riuscivo a trovare quello bianco.
Quindi non sapevo se mi ero appena confuso e pensavo solo che ci fossero più gattini di quanti ce ne fossero. Ma ho iniziato a guardare, e poi dopo un breve panico ho notato quello bianco dietro la mamma... che non si muoveva.
Gli ho dato un colpetto, pensando che si fosse appena addormentato, ma non si è mosso. Dopo un paio di colpi l'ho raccolto per spostarlo per nutrirsi e ho capito che era morto. Era soffocato da quello che presumo fosse la sporcizia sulla sua faccia.
Mi sono seduto con esso per un po ', tenendolo fuori dalla vista di mamma gatta e sperando / pregando che ricominciasse a muoversi. Poi ho pensato che forse fosse un nato morto, ma ho rivisto il video più tardi e si muoveva bene nel video. Quindi questo mi ha fatto sentire malissimo.
La parte più difficile non è stata perdere il gattino quanto immaginare l'esperienza dalla sua prospettiva. Mentre ero seduto lì con una stupida macchina fotografica, questa piccola creatura che era venuta al mondo nemmeno pochi minuti prima, stava soffocando lentamente e impotente, e non ne avevo idea, anche se era a 3 piedi di distanza.
Provava paura? Era il loro dolore? Ha sofferto affatto?
Perdere una vita è difficile. Ma la parte più difficile era il pensiero che avrebbe potuto soffrire. E poi ovviamente tutti i "e se".
Quanto mi manca . Quanto mi manca di chi era, e quanto mi manca non poter sperimentare il suo potenziale... di chi sarebbe stato. Quanto mi mancano le mie speranze per lui per la sua vita e i miei sogni per lui. Mi manca non poter sperare e sognare per lui. Mi manca.
Mi manca la sua passione. Mi manca lo scintillio nei suoi occhi quando sorrideva e poi rideva, facendo ridere anche tutti intorno a lui. Mi mancano le lacrime di tristezza e dolore che ha versato quando sua nonna, mia madre, è morta. Mi manca la rabbia che vedevo sorgere in lui quando una persona o un animale veniva maltrattato. Mi manca la lealtà che aveva per la sua famiglia e i suoi amici. Mi manca la spinta che aveva quando aiutava gli altri. Mi manca la sua passione.
Mi manca il suo profumo. Mi manca il profumo che era solo suo, l'odore paradisiaco di bambino che aveva quando l'ho tenuto in braccio per la prima volta, l'odore di giovane adulto che aveva quando mi avvolgeva tra le braccia e diceva: "Ti amo mamma". Respiravo profondamente il suo profumo intorno al suo collo, e quando mi abbracciava chiudevo gli occhi e pensavo: “Sì, è così. Questo è il profumo che mi ha fatto desiderare di averti sempre vicino a me da quando sei nato. Potrei dire ogni volta che era nei paraggi. Il suo profumo mi ha inebriato. Mi manca il suo profumo.
Mi mancano le sue mani. Aveva le mani più straordinarie. Mi manca il modo in cui li userebbe per fare o costruire qualsiasi cosa vorrebbe. Mi mancano le sue mani che raccolgono i suoi materiali artistici e creano un'opera che mi ha fatto apprezzare ancora di più il modo in cui la sua mente vedeva la vita e il mondo. Mi mancano le sue mani che toccano le cose per leggerne la consistenza. Mi mancano le sue mani nelle mie quando era bambino, e mi mancano le mie mani nelle sue quando era adulto. Ci siamo tenuti per mano molto. Mi mancano le sue mani.
Mi manca la sua voce. Mi mancano le lunghe chiacchierate che avremmo avuto. Quando usciva la sera da adolescente, restavo sveglio ad aspettarlo perché ogni volta si trasformava in una tale opportunità per parlare. Parleremmo per almeno due ore mentre condivideva i suoi sentimenti e le sue osservazioni sulla vita. Aveva un certo modo di far andare la sua voce all'unisono con le sue espressioni facciali, i gesti delle mani e il linguaggio del corpo. Era come guardarlo ballare un lento... tutto funzionava all'unisono per raccontare la storia che stava condividendo. Mi manca la sua voce.
Sai quella sensazione che provi quando abbracci forte qualcuno che ami e respiri profondamente il suo profumo e senti la sua voce e sei sospeso nel tempo ricordando quanto sei felice di vedere una vita crescere, cambiare ed emergere davanti a te , e per un momento sai che andrà tutto bene?
Mi manca questo.