Qual è l'immagine che descrive il punto più basso della tua vita?
Risposte
Ho lasciato la mia casa per essere un senzatetto in un altro paese
Sono venuto in Germania il 27 agosto di quest'anno per un programma di scambio come AuPair. Sono cittadino tedesco ed era il mio sogno vivere in Germania.
Mi stavo prendendo cura di un bambino di 1 anno davvero carino, era puro amore. Sfortunatamente avevo molti problemi e pensavo che venire in Germania mi avrebbe aiutato a superarli, ma ero cieco e volevo così tanto tornare in Brasile. Non ho mai messo in pericolo il bambino, ho sempre dato amore e mi sono preso cura, ma non funzionava. In 1 mese non si è abituato a me quando ho cercato di farlo dormire, e io non ero felice, anche i suoi genitori non erano felici. Ho avuto un'infezione ai reni, soffrivo così tanto. Dovevo pagare l'ospedale, il dottore, gli antibiotici e loro mandavano il conto all'assicurazione sanitaria, che mi restituiva i soldi. Abbiamo deciso che avrei dovuto andarmene.
Ho avuto 2 settimane per trovare un'altra famiglia, un altro lavoro, un'altra casa o tornare in Brasile, ma mi hanno pagato un biglietto per realizzare il mio sogno di visitare Cracovia, in Polonia, in quel fine settimana dopo aver chiesto la rivincita. Sono andato in Polonia e quando sono tornato hanno detto che avrei dovuto dormire sul divano perché stavano dando la mia stanza a un membro della famiglia che era in visita. Ero devastato, perché dicevano che avrei dovuto fare le valigie e stare sul divano, e da quel giorno ho notato che non era più a casa. Non mi sentivo a casa e amavo questa famiglia, ma a loro non importava abbastanza di me. Non mi hanno mai restituito i soldi dell'ospedale, è stato davvero traumatico andare avanti.
Sono andato da un'altra famiglia, ma lavoravo 15 ore al giorno quando dovrebbero essere 30 ore a settimana. Sono stata umiliata e trattata come una domestica quando avrebbe dovuto sentirsi parte della famiglia. Non sono riuscito a gestirlo e me ne sono andato.
Avevo un'amica a Berlino, metà tedesca e metà brasiliana come me, mi ha invitato a stare a casa sua e ha detto che mi avrebbe aiutato. Ho sempre avuto depressione, disturbo da stress post-traumatico, ansia ... lei prendeva tutte le mie energie per i suoi bisogni, accumulando su di me tutti i suoi problemi, chiedendomi di cucinare per lei. Ho pagato per stare a casa sua, ho comprato tutto il cibo. Ho dovuto andarmene perché pensavo di nuovo al suicidio tutto il tempo. (Ho avuto molti tentativi di suicidio in Brasile).
Non volevo tornare nel mio paese d'origine, mi sentirei come se avessi fallito nel mio unico sogno. Non avrei più avuto questa opportunità, la mia famiglia non poteva permettersela di nuovo o aiutarmi con i soldi. Non è facile trovare un lavoro in Brasile, e se avessi trovato un lavoro, ci sarebbe voluto così tanto tempo per ottenere soldi in modo da poter tornare indietro. Volevo andare all'università qui, non potevo perdere tempo a tornare indietro.
Non sapevo cosa fare ma il governo tedesco mi stava aiutando con i soldi quando sono arrivato a Berlino. Mi hanno dato una stanza condivisa in un rifugio per senzatetto. Questo è stato quando sono arrivato lì, era il 4 ° giorno senza dormire, 96 ore.
Ho lasciato la mia zona di comfort per imparare a stare da solo, essere borderline mi ha sempre reso dipendente dalle persone. Avevo bisogno di stare da solo. Ho lasciato il mio paese d'origine per essere un senzatetto in Germania.
Non sapevo cosa sarebbe successo. Ero spaventato. Avevo paura, sola, con grandi sogni, senza soldi, senza casa, in una realtà completamente diversa da quella a cui ero abituato.
Di seguito alcune immagini del rifugio:
Cucina in comune. Uno per piano, era di 5 piani, immagino. Ero nel quarto.
corridoio
Porta della camera
Stanza condivisa
2 stanze da bagno in comune
Kit fornito al mio arrivo: 2 padelle, 1 tazza, posate, 1 tazza, 2 asciugamani, 2 piatti e 1 canovaccio.
Ingresso. Immagine tratta da google maps.
Il mio primo pasto lì, l'unica cosa che potevo permettermi. Uova e formaggio. Basso contenuto calorico e proteico.
Ho passato solo una notte lì, la successiva ho tentato il suicidio, sono andato in una clinica psichiatrica e sono rimasto in un reparto chiuso per 3 settimane. È stato diagnosticato un disturbo borderline di personalità ( BPD), insieme a depressione, ansia, disturbo da stress post traumatico, sindrome di panico che già conoscevo. Poi sono stato trasferito in un reparto aperto, finché non sono riuscito a trovare una stanza da affittare e sono passati 6 giorni da quando sono uscito dalla clinica, ed è stato terribile.
Non dormo la notte, ho gli incubi, ho paura di tutto, ho paura di tutto.
La vita non è facile fuori, ma sto imparando.
Vorrei anche dire quanto sia fantastica la Germania. Questo rifugio per senzatetto è fantastico. È stato terrificante per me essere lì perché non ho mai vissuto questa realtà, e potrebbe essere anche peggio se non fosse la Germania. So che la maggior parte dei paesi non ha nemmeno questo tipo di rifugio per i senzatetto. I senzatetto vivono per strada e trovo davvero sorprendente che abbiamo questa opzione qui. È stata la peggiore esperienza che abbia mai avuto, ma è stata una lezione che ho dovuto imparare. Ora vedo la vita da un punto di vista completamente diverso, apprezzo le cose intorno a me e ho un motivo in più per lottare per il mio futuro.
Ho sempre voluto lottare per i diritti umani, sin da quando ero giovane, e so che lo voglio ancora di più. Voglio dare a tutti l'opportunità di avere dignità, una casa o un riparo e di essere trattati come esseri umani uguali.
modifica: voglio ringraziare tutti voi per aver votato, condiviso e risposto. Sono grato a tutti coloro che hanno cercato i miei social media per scrivermi qualcosa. È stato un periodo piuttosto difficile e so che tutto è stato solo una conseguenza delle mie azioni.
Sfortunatamente sono un ostaggio della mia mente, cerco di scappare ma a volte non riesco a vedere la luce e mi chiudo a tutta la tristezza e frustrazione e accetto che non migliorerà e inizio a lamentarmene e entrare in profondità in tutti i pensieri suicidi che mi vengono in mente.
Spero che nessuno di voi debba superare tutto questo e sapere che avete tutto il supporto se soffrite di malattie mentali o vi sentite frustrati dalla vostra vita, potete mettervi in contatto con me qui o cercarmi su Instagram, Facebook, io Sarò felice di sentirti. Sappi che non sei solo.
Per i messaggi cattivi che ho ricevuto, come "smettere di lamentarmi", non lo sto, sto solo dando il mio punto di vista su qualcosa di brutto che è successo nella mia vita poiché la domanda è qui per essere risolta, tutti hanno il diritto di si sente male per qualcosa che accade nelle loro vite, anche le più felici.
So esattamente quando è stato il punto più basso della mia vita. Da settembre 2015 a luglio 2016. Ho cercato una foto di quel periodo. Ho passato attraverso il mio nuovo telefono, attraverso il mio vecchio telefono, attraverso 3 diversi cloud che uso. Non sono riuscito a trovarne uno. È come se questa parte della mia vita non fosse mai esistita. Ricordo di aver scattato alcune foto con i miei amici, ma non ne trovo.
Ero appena tornato in Francia da 9 mesi in Inghilterra, dove finalmente avevo iniziato ad amare me stesso e il mio corpo. Ero più fiducioso che mai e accidenti mi mancava così tanto Londra. Troppo. Mi sono letteralmente innamorato dell'Inghilterra, del paese, della cultura, delle città ... e di Londra. Mia cara Londra. Sapevo che questa città era stata fatta per me e io ero stato fatto per questa città. Quando ero lì era come se fossi finalmente il posto a cui appartengo. Mi sentivo così bene lì. Ma dovevo tornare a casa.
All'inizio andava bene: ero con la mia famiglia a Cannes, abbiamo adottato un gatto ad agosto, è stato fantastico. E poi a settembre è arrivato il momento di andare all'università. Ho lasciato Cannes per una città nel bel mezzo del nulla in Francia: Clermont-Ferrand (puoi cercarla su google maps. La grande città più vicina è Lione, 2h20 con il treno!). Volevo lavorare in una casa editrice e l'unica università in Francia a offrire una laurea che mi avrebbe permesso di farlo era lì. Avevo trovato un bell'appartamento da condividere con una bella ragazza, in centro città, proprio dietro la mia università. L'affitto era economico, era assolutamente perfetto. Ho fatto amicizia il mio primo giorno di università, tutto andava bene. Ma poi è iniziato.
Londra mi è mancata MOLTO. Avevo una situazione familiare di merda (per farla breve, mio padre biologico non ha mai fatto parte della mia vita, ma aveva 2 figli di qualche anno più grandi di me. Li conoscevo ma loro non sapevano di me). Non mi piaceva l'università. No, lasciami riformulare. Odiavo l'università. Le lezioni erano noiose, il mio programma era sbagliato (non ricordo esattamente ma era qualcosa come le lezioni il lunedì mattina fino alle 10, poi niente fino alle 17:00 per una lezione di un'ora, poi niente martedì, mercoledì era le 9 fino alle 14:00 e poi dalle 16:00 alle 19:00). Ho iniziato a saltare le lezioni. Il mio primo semestre è andato bene, mi sono anche presentato agli esami e l'ho superato. Secondo semestre ho frequentato forse 3 classi e non mi sono preoccupato di andare agli esami.
Anche il mio programma di sonno era un disastro. In questo momento stavo guardando un mooooolto di programmi TV. Aspetterei un nuovo episodio dagli Stati Uniti ogni settimana, stavo guardando circa 15 spettacoli come questo + 1 spettacolo che avrei iniziato e guardavo solo abbuffata. Ho iniziato a stare sveglio tutta la notte, addormentandomi dalle 8:00 alle 16:00. Poi torna la TV.
Ho iniziato a diventare dipendente dal cibo e soprattutto dalle patatine. Quando dico dipendente, lo dico sul serio. Non penserei ad altro. Ho mangiato circa 2 o 3 confezioni di patatine quasi tutti i giorni. A quel tempo ero ossessionato da Doritos.
Ho iniziato ad avere terribili emicranie ogni giorno. Sapevo che non erano per la quantità di tempo che passavo davanti al mio laptop: avevo avuto "mal di testa da schermo" ed erano diversi. Ho provato diverse cose: fermare il riscaldamento a gas (ho letto da qualche parte che una fuga di gas potrebbe causare emicranie. Sapevo che era molto improbabile che avessimo una fuga di gas ma ho pensato di provare, chi lo sa?), Ho provato a prendere magnesio (compresse e nel cibo, provate le mandorle e il cacao puro per un po '). Mi ci sono voluti circa 6 mesi per capire che proveniva dalle patatine. Troppo sale.
Non farei la doccia per giorni. Rimasi a letto tutto il giorno e tutta la notte, alzandomi solo per cucinare la pasta o comprare più cibo / snack. Mi facevo la doccia solo quando i miei amici volevano uscire. Ero un professionista nel nascondere la mia situazione ai miei amici. Per loro probabilmente stavo bene, ridevo tutto il tempo, scherzavo, andavo a fare shopping. Ma dentro ero totalmente distrutto.
Non riuscivo a smettere di pensare ai miei fratellastri. Volevo incontrarli, così tanto. Volevo che sapessero di me. Non volevo più essere un segreto. Ho fatto sogni molto vividi di incontrarli. Si sentivano così reali che mi sarei svegliato con il cuore che mi faceva male fisicamente nel petto.
Un giorno sono andato da un nuovo parrucchiere. Avevo i capelli molto corti, quindi dovevo tagliarmi regolarmente. Ho spiegato al parrucchiere cosa volevo: lo stesso di adesso, ma solo un po 'più corto. Gli ho mostrato le foto dell'ultima volta che sono andato dal parrucchiere. Tutto bene, ha detto. Quando ha finito, ho messo la mano dietro la testa e ho sentito circa 3 mm di capelli. Aveva tagliato tutto sul retro, lasciando i capelli più lunghi sul davanti, dicendo che sarebbe stato "più fresco". Ho mentito e ho detto che era fantastico. Quando me ne sono andato ho pianto. Ho pianto così tanto.
I miei capelli erano di merda. Ero lontano da mia madre. Dal mio fratellino. Dal mio nuovo gatto che ho amato così tanto.
Ero depresso. Profondamente depresso. All'epoca non ne avevo idea ma da allora ho visto un consulente che lo ha confermato.
Mi ci sono volute settimane per ammettere con mia madre che avevo fallito l'università. Per fortuna le ho detto giusto in tempo per trovare una nuova strada. Mi ha convinto ad andare per il turismo. Una scuola stava offrendo una laurea a Cannes, orario normale dalle 8:00 alle 17:00 dal lunedì al venerdì. Devo stare con la mia famiglia e il mio gatto, incontrare nuove persone incredibili e trovare ciò che amo: il turismo.
Adesso posso dire che sono felice. Ho un lavoro che amo, viaggio molto, incontro nuove persone ogni settimana.
Sicuramente non sono uscito da questa depressione. Nessuno sa quanto mi sentissi male allora, quindi perché ho deciso di rispondere in modo anonimo. È stato di gran lunga il periodo più buio della mia vita.
So di non aver pubblicato una foto ma semplicemente non sono riuscita a trovarne una. Scusate.