Transgender: Qual è stata la parte più difficile della tua transizione da maschio a femmina?
Risposte
Vorrei poter dire: " Questa, questa cosa qui è stata la più difficile..." Sarebbe molto più semplice della verità.
Fare quei primi passi nel mondo, presentarsi come una donna dopo oltre 30 anni presentandosi come un maschio... è stato difficile. Era terrificante nel modo in cui temiamo l'ignoto. Si sente parlare di tante donne trans che hanno subito violenze per non essere morte... Avevo paura. Era difficile. Avrei attacchi di panico sull'interazione con estranei. Mi sentivo come se tutti mi stessero fissando, sapendo che ero trans, giudicandomi... Effetto luce molto spot . Per me non è stato facile.
È stata quella la parte più difficile?
Non lo so. La terapia ormonale sostitutiva ha impiegato un po' di tempo per essere "chiamata" e adattata. La transizione è una tonnellata di cambiamento da superare e cambiamento = stress. 8-9 mesi dopo la transizione ho raggiunto un punto basso come non mi sentivo da molto tempo. Ho iniziato a redigere lettere d'addio e a pianificare il modo più ragionevole per porre fine alla mia vita. Ho pensato tra me e me "Sto bene ora. Sono uscito, il mondo ha finalmente avuto modo di vedere il vero me. Posso morire ora e va tutto bene".
Sai cosa? Non è un posto felice dove stare! Ho parlato con il mio dottore, abbiamo modificato le mie dosi ormonali e ho raddoppiato il lavoro con il mio terapista. Tutte queste cose hanno aiutato moltissimo. (No, davvero, il cambiamento nella dose ormonale da solo ha migliorato significativamente le cose.)
L'operazione è stata dura, sto ancora guarendo. Tra qualche mese avrò un'idea migliore di come mi sento al riguardo. Un sacco di antidolorifici. Molti. Molti dubbi post-operatori, depressione e ansia. Oh, e ho dovuto interrompere la terapia ormonale sostitutiva prima dell'intervento chirurgico e non ho potuto riprendere fino a un po' dopo l'intervento chirurgico, quindi yay per più problemi ormonali oltre alla depressione post-operatoria che è considerata normale. Non è stato facile. C'erano un sacco di cose che mi aspettavo di sentire quando sono uscito dall'altra parte della chirurgia... e non ho sentito quelle cose. Mi sto avvicinando a sentire quello che mi aspettavo, ma ci vuole tempo per non aver apprezzato appieno l'andare in chirurgia. Intellettualmente una cosa è dire "ci vorranno tre mesi prima che le cose sembrino a posto". Fisicamente è qualcosa di diverso alzarsi e guardarsi allo specchio ogni giorno mentre si' ri guarigione. Non pensavo che sarebbe stato difficile e lo è stato.
Ci sono infiniti momenti di coming out e tutti sono venuti con la paura. Stava andando alla cena del Ringraziamento ed essere rimproverato e deriso dai membri della mia famiglia mentre altri membri della mia famiglia sedevano e non facevano nulla per fermarlo. È stato difficile. (In tutta onestà, tutta la mia famiglia non era presente e molti di quelli che non erano sul serio hanno preso sul serio le persone che erano presenti per incolpare di come sono stato trattato... Natale era meglio se si può chiamare 'camminare sui gusci d'uovo e paura parlare di qualcosa di rilevante' meglio.)
Ho avuto merda che sono andate terribilmente male altrove nella mia vita di cui non posso davvero parlare qui (lo so che è zoppo) che mi ha lasciato depresso e respingendo gli incubi per settimane e mi ha dato nuove cose con cui confrontarmi e sì, con cui parlare al mio terapeuta circa. Era (ed è tuttora) difficile. In parte è difficile perché, pur sapendo che cose del genere accadono alle persone trans con frequenza allarmante, mi ero detto "ma a me non succederà". E lo ha fatto, e ha mandato in frantumi parti del modo in cui ho interagito con il mondo, ed è difficile affrontarlo in seguito.
Forse se dovessi scegliere una cosa da dire che è difficile... solo una cosa, allora sarebbe questa: la parte più difficile della transizione è affrontare la realtà delle sfide che non ho un contesto da apprezzare al di là di una comprensione distante e intellettuale. Una cosa è sapere che potrebbe succedere qualcosa e che potrebbe ferire e accettare questa possibilità... un'altra è affrontare la realtà.
Vedete, la transizione è piena di un mucchio di piccole cose diverse, e di un mucchio di cose grandi, e alcune di queste cose fanno paura anche se sono eccitanti. Molte cose sono difficili, ma sono difficili in modi diversi. Affrontare la paura è una cosa. Affrontare il dolore è un altro. Recuperare dalle ferite emotive inflitte perché sei transgender... non è nemmeno facile.
Se ti sembra molto brutto... beh, sì, ci sono pezzi di transizione che sono davvero, davvero poco divertenti. Ci sono molte parti della transizione che sono incredibili, belle e affermative e dirò assolutamente che per me, anche con tutte le parti difficili, la vita è migliore . È davvero. Per me ne vale la pena e sono contento di averlo fatto. Lo rifarei da capo e continuerò in questo viaggio perché la vita è molto migliore.
A volte è difficile, quando i bassi colpiscono o accadono cose dolorose, ricordare quanto è migliore il resto della vita, ma se posso lasciarti con qualcosa è quello per me e per molti altri che hanno fatto il viaggio con tutti i dossi lungo il modo in cui hanno trovato... la transizione rende la vita migliore. La capacità di vivere una vita autentica è così positiva che vale la pena affrontare tutto ciò che è al di sopra e di più, solo per essere chi sei veramente.
Praticamente tutto ciò che riguarda la transizione di genere è difficile. Anche i sentimenti di felicità, euforia o sollievo sono tristi perché ti portano a casa quanto il sentimento di incongruenza ha sempre ferito, quanto hai perso, quanto tempo hai vissuto un'emivita come una semplice ombra di chi potresti essere
Come dici tu, la transizione è come separarsi e ricostruirsi. Certo, sei sempre la stessa persona anziana di sempre, ma a un certo livello praticamente tutto di te cambia nel processo. È un lavoro duro, e non so se posso dire quale sia la parte più difficile, ma posso dire quale è una delle cose più difficili da fare .
Cambiare la tua voce per sembrare più femminile è davvero, davvero, difficile.
Non è solo che la fisiologia è contro di te: il significato di genere più ovvio è il tono, e molto probabilmente il testosterone ha allungato le tue corde vocali e approfondito il tono. Per essere onesti, mentre l'altezza conta certamente, altre cose - come la lunghezza delle vocali, l'intonazione, la risonanza e l'inflessione - sono più importanti. La maggior parte delle donne con voce bassa sono ancora riconoscibili donne quando parlano.
Non è solo che le abitudini possono essere difficili da rompere. Il discorso è una procedura incredibilmente complessa e quasi tutto viene appreso e interiorizzato inconsciamente in giovane età, di solito basato sull'imitazione del sesso sbagliato. Ma le abitudini possono essere cambiate attraverso la pratica ripetuta. Tutte le modifiche che devi apportare possono essere apprese.
Ciò che lo rende così difficile è che cambiare la tua voce va al cuore di tutto ciò che è difficile nell'essere transgender.
Ogni volta che apri la bocca per parlare, generi te stesso: sia con gli estranei che nella tua stessa mente, il segnale della voce è potente ed è fortemente legato al genere. Parlare è straziante e la pratica vocale è peggio, perché finché non diventi bravo, ogni sforzo con una voce femminile sembra semplicemente accentuare quanto sembri maschile.
Molte persone trans hanno un rapporto difficile con la loro voce anche prima della transizione. Ho sempre odiato il mio. In effetti, a malapena ho lasciato che qualcuno lo sentisse. La mia voce "maschile" è estremamente bassa, debole e inaffidabile. Si nasconde nella parte posteriore della mia gola come se sperassi di riprenderlo prima che qualcuno possa riconoscerlo. Non mi sono mai sentito a mio agio a occupare spazio. Occupare spazio, essere rumoroso, sembra mascolino e dominante: l'impulso a dissociarsi è così forte che praticamente ho ingoiato la mia voce nel processo. A volte anche un udibile "ciao" o "mi scusi" è più di quanto possa gestire.
Nel tentativo di disimparare quell'abitudine, devo affrontare il mio odio per la mia persona maschile. Devo affrontare l'impulso di nascondermi, il senso di vergogna sottostante. Devo impegnarmi a dire al mondo che ho qualcosa da dire, qualcosa che vale la pena ascoltare. Devo convincermi che ho diritto a quello spazio, diritto a essere ascoltato. Devo smetterla di scusarmi per essere nata 'sbagliata'.
Allo stesso tempo, tutte le caratteristiche di una voce femminile sono caratteristiche associate alla sottomissione. In parole povere, la voce femminile è fondamentalmente calibrata per placare i maschi dominanti e per fornire conforto agli altri. La melodia, le vocali lunghe e piacevoli, i toni dolci e morbidi, l'inflessione senza pretese. Parlare con una voce femminile significa contrassegnarti come vulnerabile, aperto. Le donne che si occupano di affari o di politica sono addestrate esplicitamente a mascolinizzare la propria voce per apparire autorevoli.
A dire il vero, ci sono assolutamente donne che riescono a suonare forte e assertiva mentre suonano anche riconoscibilmente femminili. Ma la maggior parte dei modi in cui pensiamo all'agency, alla passività e all'azione, alla debolezza e alla forza, sono basati sulla stessa dicotomia di mascolinità e femminilità. Tutte le scorciatoie più semplici per sembrare femminile giocano direttamente in quello stereotipo.
Quindi, parlare con una voce femminile significa anche aprirmi in un altro modo: segnarmi come vulnerabile. In altre parole, significa lasciare andare qualsiasi cosa nella mia voce che potrebbe aiutarmi a mantenere un senso di autorità, assertività e potere.
Alle persone assegnate a maschi viene insegnato fin dalla giovane età a non rivelare alcun segno di femminilità. La femminilità è vista come una debolezza e viene schiacciata con la forza da te. Le persone transfemminili sono oggetto di tante battute, e oggetto di tanta paura, proprio perché sono viste come uomini che scelgono di essere effeminati . Va contro ogni tabù del libro.
Come persona trans chiusa, anche se a un livello sono sempre stata orgogliosa di avere ed esprimere un forte lato femminile del mio personaggio, a un altro livello mi sono sempre nascosta, tanto da me stessa quanto dalle altre persone. In quanto persona trans, trovo ancora terrificante e profondamente a disagio fare qualsiasi cosa che ritengo possa associarmi a quella figura comica dell '"uomo con un vestito". Non aiuta nemmeno il fatto che comportarsi in modo femminile quando sei visibilmente non una donna cis generalmente ti fa leggere come un uomo gay. Non mi dispiace essere letto come gay - sono queer, quindi qual è la differenza? - ma mi dispiace essere letto come maschio.
Parlare intenzionalmente con voce femminile - soprattutto da principiante, quando sai che farai al massimo un'approssimazione goffa - significa essere tutte queste cose in una volta: rendersi piccolo e vulnerabile, rinunciare a qualsiasi segno di autorità e assertività , rischiare di suonare come una parodia e prendere in giro te stesso in pubblico. E allo stesso tempo, almeno per me, è superare tutta la timidezza, l'inibizione e il disprezzo di sé associati al non voler sembrare un uomo. Tutte le abitudini di nascondersi, di essere pacati, di non occupare spazio.
Paradossalmente, per femminilizzare la tua voce devi possedere con sicurezza il tuo spazio e allo stesso tempo cedere a tutti i significanti di forza e autorità.
La voce è una cosa profondamente personale. La parola coinvolge tutte le capacità sia del corpo che della mente. Per superare un tale contraddittorio groviglio di inibizioni è necessaria tutta la tua forza: fisica, emotiva e cognitiva. Nei primi giorni dell'allenamento vocale, la mia voce si rifiutava letteralmente di produrre un suono. Anche dopo aver imparato a produrre una voce femminile discretamente buona durante le sessioni con il mio logopedista, la mia voce in pubblico tornava a un ringhio basso e silenzioso. Se avessi cercato di forzarlo, la mia voce sarebbe semplicemente scomparsa del tutto.
Lentamente ma costantemente, la mia voce ha iniziato a cambiare. Parenti e amici che non vedo regolarmente notano la differenza da una visita all'altra. Negli incontri con persone nuove è ancora più facile, la mia voce esce decisamente più femminile. Se mi esercitassi più spesso e più regolarmente, probabilmente potrei ottenere una voce che mi fa leggere in modo affidabile come donna. E la mia voce di tutti i giorni è più chiara, più aperta e più femminile di quanto non lo sia mai stata. Ma continuo a scivolare.
C'è un fantastico spettacolo comico e un podcast, The Guilty Feminist , che si apre sempre con una confessione improvvisata stereotipata: "Sono una femminista, ma...". L'idea è di prendere in giro alcune delle insicurezze e delle ipocrisie che minano i tuoi impegni femministi. La mia versione personale è più o meno questa: "Sono una femminista, ma... ogni volta che voglio essere presa sul serio, la mia voce si abbassa misteriosamente".
Cambiare la mia voce è stato finora l'adattamento più difficile da ottenere.