당신은 언제 배우자의 바람기로 인해 배우자를 잃었다는 것을 깨달았습니까?
답변
당시에는 깨닫지 못했을지 몰라도, 일시적인 신체적 흥분이 장기적인 행복보다 더 중요하다고 결정한 순간 배우자를 잃었습니다. 그 순간 당신은 헌신을 희생했습니다.
몇 주 전에 저는 우리 집 아래층에서 다른 여자와 함께 있는 남편을 발견했습니다. 새벽 4시 30분이었고 저는 화장실을 써야 했습니다. 잠자리로 돌아와서 남편을 껴안기 위해 몸을 뒤집었습니다. 그는 거기에 없었습니다. 그 전 몇 달 동안 그는 행동하고, 술을 많이 마시고, 밤새도록 메모도 남기지 않고 항상 헛소리를 했습니다. 그는 제가 알던 남자가 아니었지만, 그가 될 사람이었습니다. 크리스마스 영화를 보며 즐거운 저녁을 보낸 후, 저는 잠자리로 향했습니다. 그래서 저는 위층에 혼자라는 것을 깨달았을 때 그를 깨우고 침대로 데려가기 위해 아래층으로 내려갔습니다. 모퉁이를 돌았을 때 제 손자의 담요에 싸인 이상한 여자와 소파에 알몸으로 누워 있는 제 배우자를 보았습니다. 으악, 진짜였군요. 저는 눈앞에 있는 광경을 응시하며 그 낯선 사람에게 다가가서 그녀가 괜찮은지 보았습니다. 네, 저는 제정신이 아니었습니다. 집이 와인병으로 가득 차 있는 것을 보았고 천천히 현실이 찾아왔습니다. 저는 침실로 돌아가 허공을 응시했습니다. 제 머리는 빙빙 돌았고 저는 멍했습니다. 저는 무엇을 해야 할지 몰랐습니다. 저는 완전히 충격을 받았습니다. 저는 누군가가 필요했지만, 누가 필요했을까요? 저는 코네티컷에서 콜로라도로 이사한 이후로 많은 친구를 사귀지 못했지만 도움이 필요하다는 것을 알았습니다. 저는 제 딸에게 전화를 걸어 그녀의 남편이 오길 바랐습니다. 그게 제 계획이었지만, 대신 제 딸이 왔습니다. 그때쯤 우리 집에 온 손님은 우버를 타고 떠났고, 매우 취한 남편과 매우 화가 난 딸뿐이었습니다. 제 남편은 제 딸의 아빠도 아니고 가장 좋아하는 사람도 아닙니다. 고통, 메스꺼움, 충격은 그 이상이었습니다....그 이상이었습니다. 우리는 그를 내쫓았고 그는 이틀 동안 트럭에서 잠을 자지 않았습니다. 그 일이 일어난 것은 일요일 아침이었고 일요일 정오가 되자 저는 완전히 망가졌습니다. 저는 직장에 전화해서 월요일에는 출근할 수 없다고 말했습니다. 목요일이 되어도 저는 여전히 일을 할 수 없었습니다. 아무것도 할 수 없었습니다. 저는 정신이 나갔기 때문에 운전하는 것이 두려웠습니다. 저는 파트타임으로 위생사로 일하고 있습니다. 그 주는 정말 미쳤습니다. 저는 그를 죽이고 싶다는 마음(말 그대로는 아님)에서 제 마음을 이해하고 이해하려고 노력하는 마음으로 바뀌었습니다. 결혼하고 바람을 피운 적이 있어서 증오와 우울증 사이에서 망설였습니다. 불행히도 다음 주 토요일 오후에 저는 배우자에게 점심 먹으러 나가고 싶다고 말했습니다. 저는 여전히 미쳤거나 그 이상입니다. 술을 마시는 집안에서 태어난 저는 꽤 오랫동안 하드 셀처를 마셨습니다. 몇 잔 마시고 평정심을 유지할 수 있었기 때문입니다. 하지만 이날 저는 그날 저를 위해 호밀 위스키를 얼음에 타서 마시기로 했습니다(제가 그럴 자격이 있었나요?). 두 잔, 세 잔, 잘 모르겠습니다. 가벼운 체중이었기 때문에 취했습니다. 저는 바보였습니다. 그날 저녁과 그 사건에 대한 제 기억은 기껏해야 모호합니다. 하지만 저는 체포되었습니다. 저는 취해서 사람들에게 전화를 걸었고 누군가가 경찰에 전화했는데 그 사람은 제 안부와 정신 상태를 진심으로 걱정했습니다. 전화를 건 사람에게 알리지 않고 술과 격한 싸움이 벌어지는 상황에서 누군가를 체포해야 합니다.저는 억눌렸던 분노가 다 터져나와서 체포되었습니다. 병원에 갔다가 감옥에 갔습니다. 그 경험에 대해 말할 수 있는 건 무섭고 끔찍하다는 것뿐입니다. 말할 것도 없이, 저는 다시 직장에 갈 수 없었습니다. 해고당했습니다. 제 인생에서 가장 슬픈 3주였습니다. 제가 법적으로 직면한 일과 이제 직장도 없습니다. 젠장, 말도 안 됩니다. 저는 못된 사람이거나 폭력적인 사람이 아닙니다. 반대로 저는 연인이고 항상 모든 사람에게 최선을 다하려고 노력합니다. 지금은 제 기능을 다하고 있습니다. 제가 할 수 있는 최선입니다. 저는 집에 있거나 남편 근처에도 갈 수 없습니다. 문자를 보낼 수는 있지만 반드시 좋은 것은 아닙니다. 제가 말하고 싶은 것과 전달되는 내용이 항상 제가 의도한 감정과 생각이 아니기 때문입니다. 오늘 저는 그에게 용서한다는 문자를 보냈습니다. 거울을 자세히 들여다보니 제가 완벽한 인간이 아니었다는 것을 깨달았습니다. 아니요, 저는 그를 속인 적이 없지만 지난 세월을 돌이켜보면 저도 항상 선택이나 행동에서 훌륭하지는 않았습니다. 젠장, 우리는 해야 할 일이 있겠지만, 우리는 싸울 만한 가치가 있다고 생각해. 많은 사람이 내 결정에 화를 낼 거야. 오, 글쎄.
저는 Quora에서 질문에 답한 적이 없고 제가 한 말을 다시 보거나 문법적으로 맞는지 걱정할 생각도 없습니다. 아마 말이 안 통할 겁니다. 저는 여전히 "슬픔에 정신이 나갔어요" 그러니 친절하게 대해주세요. 들어주셔서 감사합니다. 모두 서로를 잘 대합시다.