당신은 매우 잘생긴 남자로서 어떤 삶을 살고 있나요?
답변
어릴 때는 좋았지.
오래되면 나빠짐.
나는 너무 잘생기고 이국적인 외모를 가지고 있어서 "당신은 내가 본 사람 중 가장 아름다운 남자야"라는 말을 듣곤 했어요.
이게 남자에게 어떤 영향을 미치는지 알아? 적어도 나한테는.
그래서 그는 난잡한 여자를 좋아하게 되는 거예요.
나는 내가 원하는 여자를 가질 수 있다고 생각했어요. 그리고 그렇게 했죠.
왜 정착해야 하나요? 재밌잖아요!
나는 감정적 연결에 대한 배려 없이 머리 없는 닭처럼 돌아다녔다. 나는 엄청 섹시했고, 그것을 이용해 여자들에게서 원하는 것을 얻었다. 내가 사귀었던 여자들은 대부분 첫 데이트에서 나와 잤다. 첫 데이트에서 키스조차 하지 않는다고 하는 여자들도. 나는 선물을 받았다!! 여자들은 너무 쉬웠다…
나이가 들면서 주변 사람들은 모두 안정되었지만 감정적으로는 그럴 수 없었습니다. 35세가 넘었는데도 다른 사람과 함께하는 것에 대해 생각하지 않고는 정상적인 관계를 유지할 수 없었습니다. 저는 정욕에 너무 중독되었습니다. 사랑은 아무것도 의미하지 않았습니다. 사랑은 제한을 의미했습니다. 사랑은 더 이상 외모라는 슈퍼 파워를 사용할 수 없다는 것을 의미했습니다. 그것은 마비였습니다.
아내를 찾던 중, "이렇게 수요가 많은데 그녀가 나를 시장에서 밀어낼 만큼 충분히 잘생겼을까?"라는 의문이 들었습니다. 네, 저는 그렇게 역겹습니다.
오늘은 그 대가를 치르고 있습니다. 외롭고, 그게 싫습니다. 정착하고 싶지만, 제 정욕적인 본성을 만족시켜줄 40대가 많지 않습니다. 그들은 모두 이혼해서 아이를 둔 사람들이거나, 감히 말해서 유전자 풀에서 "거부된 사람들"입니다(역겹죠). 아, 그리고 한 가지 더... 저는 더 이상 잘생기지 않습니다. 머리카락이 빠지고, 피부가 꺼지고, 늦은 밤이 저를 따라잡았습니다. 눈은 늘어졌고, 몸 전체가 회색입니다. 어떤 여자도 예전처럼 저를 보지 못합니다.
잘생긴 남자라면, 그걸 뒷받침할 다른 자질을 키우고 정착하세요! 어떤 여자도 다치게 하지 마세요! 저는 많은 사람을 다치게 했고, 제가 이렇게 된 걸 기뻐할 거라는 걸 알아요. 그들이 모두 자신을 사랑하고 소중히 여기는 사람과 잘 지내기를 바랍니다.
저는 10대 초반에 얼굴이 엉성하고 키가 작아서 열등감이 많았습니다. 불안과 정신적 허약함이 늘 저와 함께했습니다. 우울증은 아주 일찍 찾아왔고, 제가 모르는 사이에 10대에 들어서서 더 심해졌습니다. 저는 그저 변덕스러운 사람이라고 생각했었습니다... 하지만 예술적 재능이 많았고 과학에 대한 취향도 많았습니다.
16살 때 우울증이 심해졌고 그 이후로는 뒤돌아볼 수 없었습니다. 교육을 엉망으로 만들어서 공학을 전공하는 좋은 대학에 들어갈 수 없었습니다. 쓰레기 대학과 평범한 급우들과 타협해야만 했습니다.
그때쯤 나는 꽤 잘생긴 사람이 되었고 대학의 모든 학과에 팬이 생겼습니다. 남자들이 쳐다볼 때의 핫티들이 나를 쳐다볼 때면 매우 기분이 좋았습니다. 그들은 나를 강박적으로 쳐다봤고 쳐다보곤 했습니다.
하지만 제 원칙은 온전했습니다... 저는 이 관계라는 걸 믿지 않았고 사랑은 독특해야 하며 여자친구와 흥청거리는 것은 미래의 아내에 대한 모욕이라고 생각했습니다. 저는 사랑할 수 있고, 더 중요한 것은 결혼할 수 있는 여자를 원했습니다. 많은 여자들이 제가 결코 인정하지 않고 그들의 몸짓에 답하지 않는 것에 좌절했습니다.
그동안 저는 공과대학에서 제가 어울리지 못한다는 것을 계속 깨닫고 우울증이 심해졌습니다. 형편없는 교육 시스템이 저에게 큰 타격을 주었고 저는 2학년 때 공부를 그만두었습니다. 제 가족과의 관계는 매우 불균형하고 씁쓸해졌습니다. 저는 너무 우울해서 어떤 여자에게도 다가가서 친구를 사귈 기력을 낼 수 없었습니다.
저는 여러 과목에서 낙제를 받았고, 마지막에 받은 CGPA는 재앙이어서 많은 좋은 대학에서 석사 학위를 받을 자격이 없었습니다. 제 친구들도 재능 있고 뛰어난 사람이 인생에서 망가지는 것을 보고 똑같이 슬퍼했습니다.
저는 좋은 대학에서 석사 과정에 들어갔고 새로운 미래를 시작하고 싶었지만 우울증이 다시 시작되었습니다. 저는 그것이 양극성 장애였기 때문에 실제로 우울증이라고 불리는 것을 이해하지 못했습니다. 양극성 장애는 매우 미끄러운 종류의 우울증이라고 생각합니다.
나는 처음으로 선배에게 반했고 그것은 완전한 재앙이었습니다. 그녀는 미소와 시선으로 나를 유혹하여 나를 사로잡았습니다. 나는 그녀의 아름다움에 저항할 수 없었고 그녀는 실제로 우리 부서에서 분노했습니다. 우리는 다른 민족과 커뮤니티에 속했기 때문에 그녀는 가족을 설득하는 것조차 생각할 수 없었습니다.
저는 심각한 건강 문제로 병이 나서 그 후 6개월 동안 병원에 입원했고, 그 동안 그녀는 좋은 회사에 배치되었습니다. 그녀는 연락을 끊었고 저는 끝없는 비참함의 구덩이에 계속 빠졌습니다. 점수가 떨어지고 좋은 배치를 모두 잃어버리면서 다시 직장을 잃었습니다.
나는 직장도 없고 외로웠다... 졸업할 때와는 너무나 달랐다... 끊임없이 존경과 관심을 받던 사람이 갑자기 엄청난 진공 상태에 빠진 것이다.
저는 결국 끔찍한 우울증에 빠졌고 심지어 탈모까지 시작되었습니다. 창의성이 전혀 없고 뇌가 죽어 있는 직업이라고 느껴져 오랫동안 어떤 회사에서도 일할 수 없었습니다.
나는 여자를 여러 번 사귀지 못했습니다... 탈모로 인해 난파선처럼 느꼈습니다. 경구 피나스테라이드를 사용하기 시작했을 때 우울증이 극도로 악화되었습니다. 사랑하는 사람들에게 부당한 대우를 받았고 정신이 더욱 엉망이 되었습니다.
내 이력서는 쥐가 먹은 천처럼 보였어요... 정말 비참했어요...
저는 직장 경험이 전혀 없었고... 완전히 탐탁지 않은 싱글이었어요... 어느 순간 가족과 친구들은 저를 모든 여자가 꿈꾸는 완벽한 남자라고 칭찬하기도 했어요!
나는 인생을 낭비할 만큼 낭비했고 발을 쉴 수 있는 튼튼한 땅이 필요했기 때문에 엉터리 직장을 다니면서도 다시 회사에 취직하게 되었다…
아직도 여자들이 날 쳐다보네... 난 30대고 다행히도 20대 초반처럼 보이지만... 사랑은 다시는 운이 없네...
저는 제게 관심을 보인 몇몇 여자애들에게 다가갔지만, 그들은 즉시 암캐 모드를 활성화했어요... 마치 제가 그들에게 말을 걸면 안 되는 것처럼 행동했어요! 저는 이 문제에서 많은 어색한 일들을 겪었고, 사람들이 얼마나 양면적일 수 있는지 짐작할 수 없었어요. 저는 당신을 계속 쳐다보는 여자는 당신을 자신의 삶에 두고 싶어하지 않을 수도 있다는 걸 깨달았어요... 헌신과 같은 불편한 것들이 필요하거든요!
결혼 시장에서 내 가치는 이제 거의 0에 가깝습니다…
저는 자존감이 전혀 없고 제 자아상은 끔찍합니다. 저는 이 지구상에서 쓸모없는 무게이고 산소 도둑이라고 느낍니다. 매일 제 비참한 삶에 대한 끔찍한 숙고와 제가 어렸을 때 얼마나 좋았는지와 비교하며 보냅니다.
저는 항상 좋은 삶을 살아야 한다고 생각했기 때문에 이런 상황에 처하게 될 거라고는 전혀 상상하지 못했습니다.
너무 슬퍼서 직장에 집중할 수가 없어요. 급여도 줄었고, 친구들은 훨씬 더 많이 벌고 있어서 정말 부끄럽기도 해요! 친구들은 내가 이렇게 엉망진창인 걸 아직도 믿을 수가 없어요. 지금은 결혼도 안 하고, 안정도 안 됐고, 쓸모없는 존재예요... 우울증 때문에요. 대부분 나쁜 유전자 때문이었지만... 죽을 때까지 참아야 해요. 무력하게 지켜보면서 내 커리어가 무너지는 걸 보고 나서는 우울증을 치료하고 싶지도 않아요.
제 우울증은 제 정신을 손상시키고 있고, 제 경력이 거의 끝나갈 무렵에야 그것이 우울증이라는 걸 깨달았습니다... 제 기억력은 약해지고 대부분 날카롭게 대답할 수 없습니다. 피나스테라이드를 끊은 후에도 제 정신은 안개가 낀 듯하고 끔찍한 자살 생각이 듭니다... 저는 독성이 생겼고 제 사회적 이미지도 파괴하고 있습니다.. 하지만 거의 모든 것에 무관심합니다.
아직도 여자애들의 시선은 받지만… 감정은 전혀 없어… 어렸을 때 받았던 관심을 활용했어야 한다고 생각해. 모든 면에서 최악의 대우를 받았어!
친구들은 아직도 내가 괜찮은 사람이라고 생각하지만… 나는 인생에서 좋은 것을 받을 자격이 없다고 느낀다…