자신이 양성애자가 아니라 레즈비언이라는 걸 알게 된 계기는 무엇이었나요?
답변
사실, 아직도 알아내고 있어요. 저는 항상 제가 스트레이트라고 생각했어요. 1년 반 전에, 저는 엄청난 걸 크러시를 느꼈어요. 그때 저는 제가 양성애자라고 생각했어요. 1년 전에, 저는 제가 레즈비언인지 아닌지 의심하기 시작했어요.
나는 아직도 그 여자애에게 큰 호감을 가지고 있다. 그녀는 내가 본 가장 예쁜 여자애이고, 그녀를 볼 때마다 그걸 떠올린다. 그녀는 정말 똑똑하고, 재능이 있고, 재밌고, 아름답다. 그녀가 나를 그렇게 좋아하기를 바란다. 그녀는 내가 그녀를 좋아한다는 걸 모르지만, 그녀가 나를 좋아하지 않는다는 건 알 수 있다. 하지만 그녀는 친절한 친구다.
하지만 지난 몇 달 동안 그녀 말고도 다른 몇몇 여자애들에게 매력을 느꼈습니다. 제 학교에 다니는 여자애가 한 명 있습니다. 그녀는 제가 좋아하는 사람과 조금 닮았지만, 그것이 제가 그녀를 좋아하는 이유인지는 모르겠습니다. 과외 활동을 통해 알게 된 또 다른 여자애도 좋아하는데요. 저는 이 두 여자애에게 큰 호감은 없지만, 그들에게 매력을 느끼고 꽤 자주 생각합니다.
나는 내가 이성애자라고 생각한 이후로 어떤 남자에게도 매력을 느낀 적이 없습니다. 돌이켜보면, 내가 남자에게 느낀 매력이 진짜였는지, 아니면 누군가를 좋아할 필요 없이 그저 내가 그 사람이 잘생겼다는 것을 알아차린 것인지 전혀 모르겠습니다. 말이 되나요?
제 성적 취향을 알아내기까지는 시간이 좀 걸릴 거라는 걸 알아요. 제가 사람들에 대해 낭만적으로 생각할 때, 저는 여자만 생각해요. 가끔 남자에 대해 생각하기도 하지만, 여자와 같은 느낌은 들지 않아요. 여자와 키스하는 것만 생각해도 소름이 돋는 경우가 많아요. 특히 제가 짝사랑하는 사람과 키스하는 걸 생각해도 그런 일은 없었어요. 하지만 남자하고 키스하는 걸 생각해도 그런 일은 없었어요.
댓글로 조언이 있다면 정말 감사하겠습니다. 제가 필요로 하는데, 당신이 말할 수 없다면요 ㅋㅋㅋ.
결론: 저는 혼란스럽고 게이인 십대 소녀입니다. 도움을 보내주세요.
이 질문은 다소 이상하게 표현되어 있습니다. 저는 "이전의 양성애자"가 아니라, 한때 제 정체성을 양성애로 착각했던 레즈비언입니다. 그리고 범성애. 그리고 동성애적 유연성. 그리고 다시 범성애. 저는 몇 년 동안 혼란스러웠습니다!
내가 처음으로 여자를 좋아한다는 걸 깨달았을 때, 나는 너무나 자유로 웠다 . 그게 옳다고 느껴졌다. 그것은 어떤 남자에 대한 호감보다 더 잘 맞았다. 하지만 나는 이것을 모든 것의 참신함, 여성이 얼마나 아름다운지 스스로에게 감사하게 하는 새로운 경험으로 일축했다.
정확히 언제 레즈비언이라는 라벨을 제게 붙였는지는 모르겠지만, 제가 이성애자가 아니라는 걸 깨달은 지 2~3년 후였습니다. 저는 더럽다고 느꼈고, 하루 종일, 밤새도록 허구의 남자에 대해 생각하면서 그 라벨을 사용함으로써 레즈비언 공간에 침투하는 것 같은 느낌이 들었습니다. 하지만 양성애자들 사이에서는 어울리지 않는다고 느꼈습니다. 제가 실제로 남자아이와 사귀는 걸 상상할 수 없었기 때문입니다.
제 여자친구가 해리성 정체성 장애에 대해 이야기하고, 제가 전에 그녀의 남성 정체성을 가진 다른 사람과 그녀가 그녀라고 가정하고 친밀하게 지냈다고 말했을 때, 저는 속이 메스꺼웠습니다. 저는 토하고 다음 날 학교를 빠졌습니다. 그때 제가 레즈비언이라는 확신을 갖게 되었던 것 같습니다. 비록 확신이 서지 않더라도 기꺼이 그 상황을 피했을 것입니다. 남자와 친밀하게 지내는 생각은 너무나 잘못된 것 같습니다 .