제 딸이 진짜 트랜스젠더 남성인가요? 그녀는 13살입니다. 성장하면서 성 정체성 혼란의 증거는 없었습니다. 그녀는 어렸을 때 여자아이가 되기로 "선택"했습니다. 저는 그것이 일시적인 현상이라고 생각하지만, 어떻게 확신할 수 있을까요?
답변
인생의 모든 것은 단계일 수 있지만, 트랜스로 커밍아웃하는 것은 큰 용기가 필요합니다. 특히 부모에게 그렇습니다. 단계인지 아닌지 확인하는 가장 좋은 방법은 자녀가 가능한 한 자유롭게 성 정체성을 탐색하도록 하는 것입니다. 언젠가 다시 여성이 되고 싶다고 결정한다면 괜찮지만, 그렇게 하도록 압력을 가하면 정신 건강이 나빠질 것입니다.
부모들은 종종 자녀가 어떻게 트랜스젠더가 될 수 있는지 궁금해합니다. 왜냐하면 그들은 성 역할과 표현과 관련하여 시스 아이가 행동해야 할 방식으로 행동했기 때문입니다. 그러나 이는 순응하라는 사회적 압력과 친구들의 관심사와 같은 여러 가지 요인의 결과일 수 있습니다. 성별에 따른 행동 패턴은 타고난 것이 아니라 학습된 것이며, 어떤 생리학적 특징을 가진 아이도 제약을 느끼지 않는다면 무엇이든 즐길 수 있습니다. 마치 부모님이 제가 얼마나 여성적이었는지, 그리고 지금도 여성에게 관심이 없을 것이라고 믿는 것과 같습니다. 우리가 좋아하는 것과 우리의 성적 표현은 사실 매우 불협화음을 이룰 수 있으며, 이를 명심하는 것이 중요합니다.
솔직히 말해서 가장 중요한 것은 자녀를 안전하게 보호하는 것입니다. 가슴을 묶거나 외모를 바꾸려면 올바른 방법을 알려주는 자료가 필요합니다. 이를 잘못하면 피해를 입을 수 있기 때문입니다. 자녀에게 치료를 제안하여 성적 불쾌감에 대해 털어놓을 수 있는 안전한 장소를 제공하고 자존감을 키우는 것도 고려해 보세요. 전반적으로 트랜스젠더는 힘들고 자녀는 정말 여러분의 지원이 필요합니다. 자녀의 말을 잘 듣고 진지하게 받아들이세요. 정체성을 억누르면 파괴적인 결과가 초래되기 때문입니다. 자살로 인해 세상을 떠난 트랜스 아이들의 이름이 1마일이나 되는 목록이 있고, 가정 환경이 큰 요인입니다. 자녀가 지금 여러분에게 이 문제에 대해 이야기하고 있는데, 이는 자녀가 여러분을 신뢰한다는 것을 의미합니다. 열린 마음을 유지하면 앞으로도 같은 좋은 관계를 유지할 수 있습니다.
(미리 사과드립니다. 정말 길어요. 그래도 올리는 이유는 푸념을 해야 할 것 같아서요. 이 글을 읽는 사람들이 뭔가를 얻을 수 있기를 바랍니다. 물론 끝까지 읽으신다면요.)
제 엄마는 제가 14살에 트랜스젠더임을 공개했을 때 믿을 수 없었습니다. 저는 유아 때부터 톰보이라는 꼬리표를 달고, 인형놀이보다는 자전거를 타고, 나무를 오르고, 흙에서 레슬링하는 것을 더 좋아했습니다. (달팽이와 벌레를 찾는 것도 좋아했고, 한 번은 죽은 새를 집으로 가져왔지만, 그게 요점은 아닙니다)
그녀의 믿음은 내가 우스꽝스럽다고 생각하고 젊은 여성으로서의 역할을 거부한다는 생각에 집중되어 있었습니다. 이것은 제가 10살 때 "인형 단계"라고 부르는 것을 겪었을 때 확인된 것 같습니다(대부분의 소녀들이 6~7살 때쯤 인형에서 벗어나기 시작한다는 것을 명심하세요).
아무것도 설명할 필요는 없고, 그건 나도 알지만, 제가 "인형 시절"을 보낸 건 사춘기 때였다는 걸 꼭 말해야 할 것 같아요. 엄마가 제가 충분히 여성스럽지 못하다고 몇 년 동안 넌지시 말씀하셨거든요.
그녀는 내 손톱을 칠하는 것을 멈추었고 귀걸이를 사주는 것도 멈추었어요. 내가 계속 귀걸이를 씹어뜯고 빼기를 반복했기 때문이죠.
그녀는 나에게 드레스를 입히지 않았다. 그녀가 드레스를 입히려고 할 때마다 나는 엄청나게 짜증을 냈기 때문이다.
그녀는 내가 화장을 하도록 가만히 있게 하지 않았어요. 한 번 그녀가 화장을 했을 때, 나는 겁이 나서 다시는 그녀가 화장을 하도록 가까이 다가가지 못하게 했거든요.
하지만 그녀는 싫증이 난 듯 불평을 하기 시작했어요.
그녀는 왜 내 머리카락을 만지거나 쇼핑을 데려가는 것을 허락하지 않느냐고 물었습니다. 그녀는 아빠가 "나에게 남자 옷을 입혔다"는 것에 화가 났습니다.
이건 또 다른 문제예요. 제 아빠는 독신에서 세 자녀를 두는 사람으로 바뀌었고, 저보다 두 살 많은 아들이 있는 사촌(전에 언급한 샘)에게 옷을 좀 빌려 달라고 부탁했어요. 아빠가 차고 가방을 들고 집에 와서 현관문 옆에 버리던 게 기억나요. 제시카의 얼굴에 역겨움이 떠올랐던 것도(생생하게 기억나요) 기억나요(애슐리는 아직 어렸어요). 실제로 그 옷을 입고 싶어하는 사람은 저뿐이었고, 그 결과 입을 옷이 충분해서 아빠가 저를 데리고 쇼핑을 갈 필요가 없었어요. 엄마는 격노했어요.
어쨌든, 그게 제가 크로스드레싱을 처음 경험한 거였어요. 제가 알고 있던 어떤 것과도 정말 달랐어요(엄마는 제가 드레스를 입지 않아서 항상 분홍색과 보라색의 귀여운 옷을 많이 가지고 있도록 했어요). 그리고 저는 그것을 좋아했어요- 정말요(크로스드레싱이지 분홍색이 아니에요).
저는 여자아이 옷과 남자아이 옷을 구별할 줄 알게 된 뒤 편안해졌고, 스스로 남자아이 구역에서 쇼핑을 시작했습니다. 특히 신발은요.
활기찬 아이였기 때문에 정말 필요했어요. 아빠가 나를 Payless로 데려갔고, 나는 바로 남자아이 신발로 가서 검은색 Michael Jordan을 골랐어요.
이제 저는 나이가 들고 부모님이 '걷고 말하는 방식'에 대해 더 확실하게 알게 되었기 때문에, 제 엄마가 이 상황이었다면 어떻게 했을지 정확히 상상할 수 있습니다(왜냐하면 이런 일이 전에도 수천 번 정도 일어났을 테니까요).
그녀는 신발을 내려다보고, 혐오감을 느끼며 나를 올려다보았을 것입니다. 그리고 한 마디, "아니요"라고 말하며, 그녀는 계속 둘러보다가 마침내 핑크색 조명 스케쳐를 골라서 나에게 신어보게 했는데, 그것이 바로 그녀가 내 마이클스를 버렸을 때 내게 사준 것입니다.
제 아빠는 아빠답게 그저 얼굴을 찡그렸습니다(놀랍나요? 믿을 수 없나요?), "정말이에요? 그게 당신이 원하는 거예요?"
"네!"
(사임) “좋아요. 가자.”
그 다음에 제가 소년용 매장에서 쇼핑을 한 건 13살 때였습니다. 제가 트랜스젠더라는 걸 알기도 전에요.
셔츠 몇 장뿐이었어요. 여자 옷을 입는 게 정말 힘들었거든요. 아무것도 고를 수 없어서 저와 함께 쇼핑하는 것조차 악몽이었어요. 그냥 여자 옷을 입는 데 관심이 없었거든요.
결국, 엄마는 나를 지치게 했고 나는 셔츠를 없앴다. 셔츠를 샀을 때는 불편함을 덜어줄 거라고 확신했지만, 사람들이 내가 남자 옷을 입으면 이상하다고 생각할 거라고 엄마가 말씀하셔서 대중 앞에서 입는 게 두려웠다.
이 모든 것을 적어 내려가면서, 어떤 사람들에게는 이것이 끔찍하게 들릴 거라는 걸 깨달았습니다. 어머니가 자기 자식을 노골적으로 무시하고, 아이의 트랜스젠더성을 억압하고, 나아가 자신의 감정까지 억압하는 상황이죠.
제 엄마는 주의가 산만하고, 심지어 무관심할 수도 있고, 여섯 명의 아이들을 세 가지 성을 가지고 키우느라 자기 이미지와 다른 사람들이 뭐라고 생각하는지 신경 쓰는 경우가 많습니다. 그리고 성 역할과 자기 이미지를 통해 아이들이 자신이 아닌 다른 것을 하도록 강요하는 데 정말 능숙합니다.
(내가 나오기 전에 그녀는 나와 내 여동생이 "통통해지고" 있어서 체중을 줄여야 한다고 말했어요. 그녀는 자신을 뚱뚱하다고 부르고 다이어트에 대해 이야기해요. 한 번은 운동하기보다는 굶는 게 낫다고 말한 다음, 조금은 먹겠지만 평소보다 많이 먹지는 않을 거라고 설명했어요.
제가 커밍아웃한 후, 그녀는 몇 달 동안 부인했습니다. 그녀는 제가 제 자신을 받아들여야 하며 그녀가 저를 도울 것이라고 말했습니다. 아마도 제가 친구가 없어서 그럴 수도 있고, 제가 15파운드를 감량하면 제 자신을 더 좋아할 수도 있다고 말했습니다. 저는 과체중이 아니고 "더 무거운 편"도 아닙니다. 저는 키가 작아서 여분의 지방은 허리와 허벅지로 가는 데, 저는 그것이 싫습니다. 어쨌든, 저는 그 이후로 체중을 감량했습니다.
그녀는 또한 유감스럽게도 내가 체중을 줄이면 /가슴/이 줄어들 것이라고 말했고, 그래서 내 몸매를 숨기는 것이 더 쉬울 것이라고 생각하게 되었고, 그래서 식사를 거르게 되었고, 그래서 거의 48시간 동안 아무것도 먹지 않고, 그러다가 얼굴에 음식을 가득 채워서 토하게 되었습니다. 이제는 이런 걱정을 하는 사람에게는 아무 말도 하지 않습니다. 다만 정말 우울해지거나 불안 장애가 생기지 않는 한은요.)
내가 말하고 싶은 건, 우리 엄마는 끔찍한 사람이라는 거야. 내가 다투던 때 몇 번이나 말했지만, 엄마는 나와 내 자매들을 사랑한다는 거야. 엄마가 나를 사랑한다는 걸 알고 있고, 나는 여전히 엄마를 사랑해.
다 읽으셨다면- 와우. 축하합니다. 저는 그러지 않았을 겁니다.
그럼 내가 이 모든 걸 어디로 가져가고 있는 거지? 왜 내가 그냥 내 인생 이야기를 했지?
아이들을 사랑해야 한다고 말하고 싶었어요. 당신이 누구든 상관없고, 그들이 누구든 상관없어요 . 만약 그들이 누군가를 죽였다면, 그들을 지지하세요(어느 정도는, "누군가를 죽였다"는 댓글을 보면서). 부모님은 저를 지지하지 않았고, 때로는 그들이 저를 사랑하지 않는 것 같았고, 때로는 제가 망가진 것 같았어요.
아이들은 곤경에 처하고 다칠 수도 있지만, 당신이 할 수 있는 가장 좋은 일은 그들을 위로해 주는 것입니다.