만약 당신의 전처가 12살 딸에게 이혼 이유가 당신이 딸을 속인 때문이라고 말했고, 현실은 그 반대라면, 당신은 자신을 변호할 것인가요, 아니면 딸과 이 문제에 대해 이야기하지 않을 것인가요?

Apr 29 2021

답변

EileenWood2 Jan 12 2019 at 02:28

내 규칙은 아무도 내 아이들에게 내 전남친에 대해 나쁘게 말하지 않는다는 것이었습니다. 절대요. 내 전남친도 아이들에게 나에 대해 나쁘게 말하지 않았던 것 같아요.

아이들이 자라면서 자연스럽게 이혼 사유에 대해 질문했습니다(우리가 헤어졌을 때 그들은 2살과 5살이었고, 이혼했을 때는 7살과 12살이었지만, 우리가 말하지 않았기 때문에 그들은 그 일이 일어났다는 사실조차 몰랐습니다). 그들이 구체적인 질문을 했을 때, 나는 가능한 한 자세하게 대답했지만, 그들에게 필요한 만큼의 정보를 제공했습니다. 예를 들어, 아빠가 알코올 중독자라는 사실을 말할 필요는 없었습니다. 그들은 스스로 알아냈습니다. 그들은 확인을 요청했고 나는 확인했습니다. 하지만 그게 전부였습니다. 그것과 함께한 모든 더러운 속옷을 들춰낼 필요는 없었습니다.

귀하의 경우, 딸이 "엄마를 왜 속였어?"라고 묻는다면, 귀하는 그 문제를 해결해야 합니다. 당신은 그녀에게 엄마가 틀렸다고 말할 수 있습니다. 당신은 결코 그녀를 속이지 않았습니다. 엄마가 거짓말쟁이라고 부르지 마세요. 그녀가 거짓말쟁이라 하더라도요. 당신은 딸에게 결혼 생활에 수많은 문제가 있었다고 말할 수 있습니다. 사실이라면 아내가 바람을 피우지 않았을 것입니다. 그리고 당신과 엄마는 그 문제들을 극복하지 못했습니다. 현명한 사람이 저에게 한 번 말했듯이, "수백만 개의 긁힘에 피를 흘리며 죽을 수도 있다".

딸이 겨우 12살이므로 너무 자세하게 말하고 싶지 않을 겁니다. 필요한 만큼 정보를 제공하되, 너무 많은 정보를 제공하지 마세요. 아이들은 우리가 생각하는 것보다 똑똑합니다. 스스로 알아냅니다. 딸이 원하는 것은 무엇이든 물어보게 두세요. 말하기를 거부하지 마세요. 그것은 엄마가 진실을 말하고 있다는 것을 확인시켜 줄 뿐입니다. 하지만 솔직하게 말하세요. "여보, 이건 말하기 힘든 이야기지만, 당신이 혼란스러워하고 답이 필요하다는 것을 이해해요. 저와 엄마 모두에게 힘든 시간이었어요. 우리는 몇 가지 실수를 했고 일이 꼬였어요. 제가 그녀를 속인 게 아니에요. 엄마는 그걸 오해하고 있어요. 하지만 일이 일어났고 우리는 그냥 그걸 극복하고 일을 잘 이어갈 수 없었어요. 그래서 우리는 모든 사람, 특히 당신이 각자의 길을 가는 게 더 나을 것이라고 결정했어요. 그렇게 하면 두 명의 비참한 부모 대신 두 명의 행복한 부모가 있는 거예요." 또는 그런 식의 말.

DeniseWilliams146 Jan 12 2019 at 07:56

제 전 남편은 그런 짓을 했습니다. 그래서, 그걸로 그를 죽이고 우리 아들을 중간에 앉혀 누가 옳고 그른지 결정하게 하고, 본질적으로 그와는 아무 상관 없는 싸움에 끌고 들어가 그를 찢어놓는 대신, 저는 그에게 진실을 말했습니다.

사실 그의 아버지는 사랑받을 자격이 없는 것을 너무 두려워해서 나를 비방해야 한다고 생각했습니다. 마찬가지로 그의 아버지는 우리의 관계를 질투했고 우리 아들이 나를 사랑한다면 그를 사랑할 수 없다고 생각했습니다. 그래서 그는 정말로 우리 아들의 사랑을 원했고 그것을 얻기 위해 무엇이든 할 것입니다.

아들이 이 일로 아버지에게 화를 냈을 때, 나는 그에게 또 다른 진실을 말해주었습니다. 나는 그의 아버지에게 화가 나지 않았고, 그가 한 일에 동의하지 않았지만, 그것이 아들을 다치게 했기 때문입니다. 하지만 그의 아버지가 우리 아들을 사랑해서 그의 사랑을 위해 싸울 수 있어서 기뻤습니다. 그의 아버지가 너무 혼란스러워서 더 나은 방법으로 아들의 사랑을 얻는 방법을 몰랐다는 것이 슬펐지만, 그는 그 자체이고 사랑받을 가치가 없다는 두려움 때문에 용서받을 자격이 있습니다.

저는 그에게 한 가지 진실을 더 말했습니다. 두 부모 모두 자녀의 반쪽을 가지고 있다는 것입니다. 그것이 아이가 자기 자신과 동일시하는 방식입니다. 한 부모가 다른 부모를 해치면 아이도 해칩니다. 그래서 저는 그가 이런 일을 겪는 것이 정말 안타까웠지만, 만약 그가 아버지가 겪고 있는 혼란을 이해하게 된다면, 그는 개인적으로 받아들이지 않고 대신 무슨 일이 일어나고 있는지 이해할 것이기 때문에 그렇게 아프지 않을 것입니다.

저는 아들이 4살 때부터 15살 때까지 이 사실을 상기시켜야만 했습니다. 그의 아버지가 이 일을 시작할 때마다 아들은 너무 고통스러워서 잊어버렸기 때문입니다.

결국 우리 아들은 스스로 모든 것을 기억해냈습니다.

저는 결코 자신을 변호하지 않았습니다. 저는 결코 관여하지 않았습니다. 저는 항상 가장 사랑스러운 방식으로 아들을 멀리하고 제거했습니다. 저는 아버지에게 해를 끼치지 않는 방식으로 아들을 진실로부터 분리함으로써 이를 행했습니다. 그렇게 함으로써 저는 아들을 해로부터 구했습니다.

우리 아들이 나이가 들어서 아버지에게 화를 내고 싶어했을 때, 나는 그에게 이해관계를 맺게 했습니다. 아버지에게 화를 내는 것은 아들을 다치게 할 뿐이었기 때문입니다. 저는 우리 아들이 아버지와의 관계 때문에 해를 입는 것을 결코 원하지 않았습니다.

아들이 아버지가 나쁜 짓을 했을 때 아들을 더욱 고립시키기 위해, 나는 그의 아버지를 그의 이름으로 불렀습니다. 그의 아버지가 좋은 일을 했을 때, 나는 그의 아버지를 "그의 아버지"라고 불렀습니다. 그의 아버지가 더 이상 살아 계시지 않더라도 나는 지금까지 그렇게 합니다. 우리가 그가 한 나쁜 일에 대해 말할 때, 그는 짐입니다. 좋은 일을 했을 때, 그는 "그의 아버지"입니다.

당신은 이 모든 것이 당신의 아이에 대한 것이 아니라 당신과 당신의 아내에 대한 것이라는 것을 압니다. 당신의 아이는 이미 그것 때문에 충분히 상처받았습니다. 해를 제거하면 당신의 아이는 더 잘할 것입니다.

나는 당신에게 최선을 기원하고, 특히 당신의 딸을 기원합니다. 당신의 딸은 당신의 딸이라는 것을 명심하세요. 그녀는 어린아이이고 이런 지저분한 일에 끌려갈 필요가 없습니다. 조만간 그녀는 자라서 진실을 알게 될 것이고, 그녀에게는 힘들 것입니다. 하지만 그녀의 법정에 그녀의 필요를 돌봐주는 한, 그것은 파괴적이지 않을 것입니다. 그녀의 법정에 있다는 것은 자신을 생각하지 않고 그녀를 생각한다는 것을 의미하며, 여기에는 자기 방어도 포함됩니다. 그것은 당신의 전남편이 만들고 싶어하는 기능 장애가 있는 BS에 관여하거나 관여하지 않는다는 것을 의미합니다.

당신의 결혼은 당신의 아이에 관한 것이 아닙니다. 당신의 아이는 당신의 아이에 관한 것입니다. 당신이 가능한 한 적은 해를 끼치지 않고 당신의 아이를 이 상황에서 벗어나게 하는 것 외에는 아무것도 중요하지 않습니다.