Ace Awakening: é sobre as vibrações

Uma vez me perguntaram se eu era assexual. Eu disse não.

Com base na minha compreensão limitada da assexualidade na época, a identidade não se encaixava muito bem em mim. Não sinto repulsa por sexo. Não sou avesso à intimidade física. Eu leio ficção erótica. Claro, eu não tinha feito sexo antes, mas era apenas uma questão de tempo, certo?

Ainda assim, eu me perguntei o que havia sobre mim que essa pessoa achava que era uma pergunta que valia a pena fazer. O que eles estavam vendo que eu não estava?

Quando comecei a namorar e a intimidade física começou a aparecer com mais força em minha vida, fiz a mim mesma essa pergunta várias vezes porque, de repente, fiquei confusa.

Por um lado, eu ainda gostava de intimidade física - abraçar, beijar, dar as mãos e apenas estar fisicamente próximo. Mas no momento em que parecia que estava levando ao sexo, senti uma parede subir. Havia uma sensação de pânico e estresse que eu precisava superar.

Por um tempo, pensei que fosse pela minha insegurança por não ter nenhuma experiência nesse departamento. Eu sou o que algumas pessoas descreveriam como um 'desabrochamento tardio'. Eu não sabia o que deveria fazer, como fazer ou como saber do que gostava ou não.

Também tive dificuldade em separar a excitação física da excitação mental. Intelectualmente, eu sabia que havia uma diferença. Eu li Come As You Are, de Emily Nagoski . Ouvi o podcast de Hannah Witton , Doing It! Aprendi que havia uma diferença entre sentir-se fisicamente excitado e mentalmente excitado. Mas, na verdade, identificá-lo em minhas próprias experiências foi menos direto.

Não é que eu não tenha me divertido. Senti prazer, claro. Eu me diverti. Eu queria experimentar todas essas coisas com a pessoa de quem gosto e fiz.

A tensão subjacente era que eu não entendia todo esse foco no sexo. Eu ainda não. Não entendo por que tudo parecia levar ao sexo. Não entendo por que as pessoas pensam que o sexo é um fator tão importante na saúde geral de um relacionamento íntimo. Por que a palavra 'íntimo' é sinônimo de sexo? Não entendo a sensação de querer sexo.

Quando acho alguém atraente, é por causa de sua aparência, personalidade ou vibração geral ('vibração' é minha maneira favorita de descrevê-lo, porque é muito vago e muito específico). Posso dizer com certeza que nunca quis fazer sexo com pessoas aleatórias que acho atraentes.

A atração física mais forte que já tive por alguém por quem estava apaixonado foi beijá-lo nos lábios e acariciá-lo. Eu passei por uma fase de Tom Hiddleston (você provavelmente também, se tivesse minha idade) e minha fantasia mais louca era abraçar e fazer chá!

Na época, não me pareceu nada estranho. Eu pensei que as fantasias mais loucas de todos envolviam apenas abraçar as pessoas de quem gostam.

De qualquer forma, depois de lutar com minha sexualidade durante meu primeiro relacionamento sério no final dos meus 20 anos, decidi experimentar a identidade de ás. Achei que a estrutura alossexual (experimentar atração sexual) não estava funcionando para mim, então por que não tentar outra coisa?

Adicionei uma bandeira de arco-íris à minha biografia do Tinder. Quase imediatamente, uma nova pessoa para quem eu estava enviando uma mensagem de texto me perguntou o que a bandeira do arco-íris significava para mim. Eu disse que era "mais ás do que não" - porque apenas ás ainda não parecia certo.

No dia seguinte, decidi pesquisar a palavra 'assexualidade'. Achei que, se realmente pretendia reivindicar essa identidade, deveria aprender mais sobre isso. Talvez o rótulo começasse a parecer mais certo se eu o entendesse melhor. Isso não aconteceu. Embora eu entendesse melhor o termo, ainda achava que “mais ás do que não” era melhor do que ás puro (como uísque puro, entendeu?).

Decidi que precisava de mais do que apenas alguns artigos que apareciam na primeira página de uma pesquisa no Google. Então, peguei Ace: o que a assexualidade revela sobre o desejo, a sociedade e o significado do sexo, de Angela Chen . Logo de cara, recomendo este livro a qualquer pessoa, ás ou não. Acho que é uma mídia importante que precisa fazer parte da conversa geral sobre sexo.

Chen não tem vergonha de apontar a maneira disfuncional com que a sociedade centraliza o sexo. Ela aponta com razão que, nesta sociedade, as pessoas podem querer sexo o tempo todo e fazer ou querer sexo o tempo todo e optar por se abster dele; mas não querer sexo é considerado estranho, antinatural e impossível.

Não vou entrar em uma resenha completa do livro aqui. Basta dizer que finalmente me ajudou a entender minhas próprias experiências.

Nunca me senti mais vista do que quando li o primeiro capítulo de Ace em que Chen falou sobre seu primeiro relacionamento: como ela não sentia repulsa por sexo e podia até se divertir com o namorado, mas não se sentia sexualmente atraída para ele. Esse sou eu!

Chen escreve:

“Eu entendi pela primeira vez que é possível não ter a experiência da atração sexual sem sentir repulsa pelo sexo, assim como é possível não desejar fisicamente nem sentir nojo de uma comida como biscoitos, mas ainda gostar de comê-los como parte de um ritual acarinhado.”

Esse foi o meu momento de lâmpada. Finalmente consegui. Percebi que minha perspectiva e sentimentos não eram resultado de algo quebrado em mim. Eu apenas sou. E tudo bem porque existem muitos jeitos de ser e eu tenho direito ao meu.

Há um problema, no entanto.

Existem muito poucas pessoas assexuadas no mundo. Não tenho números, mas é uma população ridiculamente pequena. Embora algumas pessoas argumentem que muitas pessoas são assexuadas porque na verdade é um espectro.

De qualquer forma, ainda é uma identidade amplamente incompreendida, então é claro que a pesquisa também é escassa. As chances são de que, se eu quiser um relacionamento romântico - e eu quero, porque não sou arromântica - será com uma pessoa alossexual. Isso vem com seu próprio conjunto de desafios.

Estou frustrado porque, para tornar o namoro uma experiência melhor e mais segura para mim, tenho que ser franco sobre minha assexualidade. Porque pode ser limitante. As pessoas fazem suposições em ambas as direções.

Além disso, a assexualidade é um conceito tão selvagem para a maioria da população, especialmente na Malásia. Não consigo imaginar ninguém fora da comunidade LGBTQIA+ (e até mesmo dentro da comunidade) que consideraria a assexualidade como uma coisa 'real'.

Passo muito tempo no modo 'educador'.

Faz um pouco mais de um ano desde o meu momento aha. Tem sido fácil? De jeito nenhum. Namorar é mais assustador. Todo mundo está interessado em sexo, se não o tempo todo, pelo menos a maior parte do tempo. A maioria das pessoas não tem ideia do que é assexualidade. Algumas pessoas acham que eu simplesmente não conheci a pessoa certa. Um punhado de pessoas acha que é a pessoa certa que vai mudar meu mundo.

Parece que quanto mais eu me entendo, mais “minoria” eu me torno.

Por outro lado, assumir minha assexualidade inegavelmente me deixou mais feliz. Eu sei quais são os meus limites. Eu sei porque posso ou não querer algo. Não sinto mais que estou 'ficando para trás' ou 'quebrado'.

Eu me entendo melhor.

Eu ainda acho que sou estranho, e para mim, isso é uma coisa boa.