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Esta seção foi frustrada pelo bloqueio do escritor por dias. Há tanto a dizer, mas não tenho certeza para onde estou indo. Provavelmente porque ainda não tenho certeza de onde estive. Vou tentar ser breve por causa do tempo. Talvez algum dia possamos expandir os detalhes.

Separadamente (durante o tempo que gosto de chamar de Idade das Trevas) , James e eu já havíamos estabelecido outra vida inteira de memórias. Provavelmente levaríamos vinte anos ou mais para recontar os acontecimentos desses oito anos de silêncio. Tentamos pegar o caminho mais rápido, primeiro em maio de 2015, depois novamente em fevereiro de 2022. Em minha mente, mal arranhamos a superfície do que precisava ser organizado e desempacotado daquelas caixas do porão.

James se casou primeiro, logo após se formar na faculdade. Enquanto ele navegava em seu novo papel como marido e, pouco depois, como pai, eu ainda estava vagando pela lama tentando encontrar o final do meu conto de fadas. Foi-lhe oferecida a oportunidade de viver a carreira dos seus sonhos. Eu, por outro lado, ainda buscava algo mais, seja nos meus relacionamentos ou no meu trabalho. Eu não conseguia encontrar nada que me satisfizesse.

Sofri com um romance fracassado após o outro, até que um dia encontrei alguém que me deu a liberdade de explorar quem eu era e me deu a estabilidade adicional de uma verdadeira parceria; alguém com quem construir uma família. (Meu casamento é menos tradicional do que a maioria e merece sua própria peça para outra ocasião.)

Sentados no escritório do local onde teríamos nosso casamento, meu então noivo e eu fomos presenteados com um calendário para escolher a data. Havia apenas duas opções de sábado disponíveis em junho. Decidimos ir com o do início do mês. Não pude deixar de apontar o fato de que nosso encontro, escrito em números, se referia a uma posição sexual. Estando tão envolvida com isso, falhei em reconhecer um detalhe mais significativo... que também era o aniversário de James.

9 de junho. Parece mais elegante quando está escrito. De qualquer maneira, 69 seria um dia que eu não poderia esquecer.

Nossos caminhos não poderiam estar mais distantes. Certamente, essas estradas não deveriam se cruzar novamente.

“Não é assim”, diz o universo.

19 de maio de 2015.

Enviei a mensagem acima para James.

Embora ele esteja convencido de que nosso momento mais profundo foi quando disquei seu número após o término do colégio, a conexão com sua falecida esposa (em minha mente) superou qualquer momento anterior de 'merda' que tivemos juntos.

Claro, o telefonema aconteceu antes de todos nós termos o irmão mais velho respirando em nossos pescoços. Mas mesmo com o melhor algoritmo, por favor, diga-me como o Facebook conseguiu colocar James no meu colo mais de oito anos depois que ele excluiu meu nome de sua conta?

Não tínhamos amigos em comum. Não nos comunicávamos há anos (sem palavra escrita, palavra falada, palavra digitada ... zero palavras ). Ele tinha um novo número de telefone naquele momento, então nossos contatos de celular não poderiam ter se conectado. Morávamos a quase 1.600 quilômetros um do outro. Não consigo pensar em uma única conexão. E você?

Independentemente de como, eu estava sentado no meu computador um dia, perdendo meu precioso tempo no Facebook, quando uma foto da família de James apareceu no meu feed de notícias. Lembro-me de passar por ele rapidamente e, em seguida, dar uma olhada dupla. Movi a página de volta e sentei olhando para a tela, um sorriso no rosto. Foi esse sentimento nostálgico que tomou conta de mim.

Meu velho amigo por correspondência! Eu me pergunto o que ele tem feito?!

“Quando vi a foto do perfil, lembrei-me de você e, em minha mente, pensei “oh, olhe para isso, James está de volta ao Facebook”. Quando cliquei em seu nome, só pude ver algumas coisas aleatórias por causa de suas configurações. Percebo que ele sugere adicioná-lo como amigo. Agora isso é estranho para mim, porque pensei que já éramos amigos e é por isso que estava vendo suas postagens. E-mail, maio de 2015

A postagem deve ter sido definida como pública, para que pudesse atingir o maior número de pessoas possível. Eu cliquei nele para ler mais.

A notícia foi devastadora. Minha alegria foi rapidamente substituída por tristeza. A esposa de James morreu inesperadamente. Juntos, eles tiveram duas filhas pequenas e ele agora seria encarregado de juntar os cacos e seguir em frente por conta própria.

Pessoalmente, eu não estava em um bom lugar na época. Foi quase um ano depois de eu ter sido diagnosticado com GAD e sofria de ataques de pânico incapacitantes que muitas vezes me impediam de sair de casa. Eu estava sobrevivendo, mas foi difícil.

Neste ponto, eu tinha começado uma nova carreira. Eu estava de volta à escola para fazer meu doutorado e tinha uma filha que estava fazendo o possível para cuidar.

Ela tinha acabado de completar dois anos... no mesmo dia em que a esposa de James faleceu . Outro dia que eu não esqueceria.

Quando descobri o que aconteceu, fiquei em espiral. Eu perdi minha maldita mente. Ao mesmo tempo, me vi tentando me dividir em dois. Um lado de mim estava inconsolável e insano. O outro estava determinado a ser um salvador para James.

Foi imediato. A sensação de que eu tinha que estar lá para ele, como se minha vida dependesse disso. Eu não poderia decepcioná-lo. Todos os seus entes queridos e amigos estavam ao seu redor, mas por algum motivo eu senti que cabia a mim segurá-lo. Eu nunca disse a ele como era para mim do outro lado da linha porque eu estava com muito medo por ele. Fingi força, mas desmoronei, mesmo não tendo o direito.

Antes disso, passei quase um ano inteiro acreditando que teria uma morte trágica; literalmente vivendo fora do meu corpo em um estado de desrealização onde parecia que eu estava assistindo tudo através de uma vidraça. Eu estava passando por terapia de exposição CBT, onde meu terapeuta me fazia gravar falando sobre meus medos. A ideia era chegar ao ponto em que o medo soasse ridículo depois de ouvi-lo repetidamente. Todo o meu progresso foi lavado com um golpe sujo. Tudo contra o que eu estava me dessensibilizando, a coisa que era tão rara, tão irracional... bem, aconteceu.

Mas isso não aconteceu comigo. Aconteceu com a esposa de James.

Eu me perguntei por que minha conexão de superpotência com ele não funcionou desta vez? Onde estava a intuição de que ele precisava de mim?

Eu não pude deixar de me sentir culpado. Não fazia sentido. Não havia nada que eu pudesse fazer. Eu sei disso agora.

Depois de sua morte, eu a senti. Foi diferente de outras experiências que tive com o outro lado. Talvez porque eu não a conhecesse neste mundo, então eu realmente não poderia colocá-la. Mas ela estava comigo e me ajudou. Quando escureci, rezei para ela. Eu não orei ao meu Deus, orei à esposa de James. E eu realmente acho que ela me empurrou para frente. E eu acredito que ela me puxou para fora. Até que eu não precisei mais dela, e então ela se foi.

Como eu sei? Bem, acho que realmente não sei... só não senti a mesma presença. Eu também conhecia minha força e estava pronto para seguir em frente por conta própria.

O que restou foi uma sensação incômoda de que meu propósito era ajudar James de alguma forma. Isso estava claro, embora eu não soubesse como poderia.

Ela o preparou para ser um homem. Era o propósito dela. Ela não sabia na época que também ajudaria a mim, uma estranha, a me tornar a mulher que sou hoje.

28 de junho de 2014.

O dia em que enlouqueci foi o mesmo dia em que a esposa de James escreveu a seguinte letra enquanto eles trabalhavam juntos em uma música. Foi um ano antes de sua morte.

É assustador ler, como se fossem escritos para o meu futuro. Acho que simplesmente outra coincidência.

“Eu posso ver
o problema em seus olhos
Se libertando
Você está no meio do caminho para lugar nenhum
Sem mim
Se você vai fugir
Venha e me pegue
Porque eu irei com você” – CZ

Continua … _