Estou Nu Aqui! [Parte 1]

Encontrando meu reflexo - minha versão do trabalho de espelho

Faz um tempo que estou querendo fazer isso, mas acabei adiando. Eu tentei todas as desculpas.

Não deu tempo... A casa estava muito barulhenta... Tinha muita gente por perto... O carteiro pode bater na porta... Tenho que terminar meu café... Tenho um compromisso daqui a três horas...

Ok, você está certo, eu estava apenas arrastando os pés.

Desde que assisti ao episódio no Goop em que o terapeuta sexual colocou a mulher nua na frente do espelho, pensei que deveria participar de uma sessão só minha.

Claro, decidi fazer isso sozinho. Abaixo você encontrará a conta detalhada. Acho que serviu ao seu propósito.

Bem. estou nua.

Esta pode ser a primeira vez que estou totalmente nua na frente do meu computador. Bem, isso é um pouco de mentira. Não, não a parte do computador. A parte totalmente nua do ser. Está muito frio neste quarto, por isso preciso de um roupão. Acho que isso é uma espécie de trapaça.

Detalhes desnecessários (prepare-se para mais desses) .

Vamos continuar.

Minha intenção com este exercício é passar dos pés para a cabeça. Estou olhando para o meu corpo com uma perspectiva imparcial (?) .

Vendo as partes - pele, cicatrizes, marcas e tudo - na esperança de conectar meu eu interior com meu eu físico. Unindo os dois com amor. Amor que eu mereço. Um amor que ninguém mais pode me dar.

Eu estou indo desonesto aqui.

Isso pode ficar chato. Vou usar a técnica do fluxo de consciência à medida que passo por cada área do meu corpo.

Sinta-se livre para mergulhar a qualquer momento.

Estou em posição de lótus para começar.

Pés-

As solas dos meus pés são um pouco ásperas. Eu adoro andar descalço. Na verdade, eu preferiria ficar descalço o tempo todo se isso fosse uma opção. Eu odeio sapatos. Eles são muito restritivos. Eu mantenho minhas unhas dos pés aparadas curtas. Nenhum polimento sobre eles hoje. Eles precisam respirar também, e eu tenho o costume de passar esmalte e deixar até cair sozinho. Disseram-me que não é bom para as unhas, por isso estou deixando-os viver livres agora. Caso dos dedos do inverno.

Pernas-

Subindo para as minhas pernas, noto que estão um pouco secas. Eu sou terrível em beber bastante água. Eu nunca fico com sede. É como se eu precisasse de um alarme para me hidratar. Então, quando o faço, sou um camelo. Sempre penso em coisas como “devo beber mais água” ou “devo passar creme hidratante depois do banho”. Mas eu nunca faço. Eu não sei por quê. Eu sei o que devo fazer, mas nunca escuto. Ninguém para culpar além de mim.

Na panturrilha esquerda, tenho uma contusão permanente.

Toda vez que olho para ele, fico chateado por um instante, depois me faz rir. A primeira vez que meu marido e eu saímos e fui à casa dele, o cachorro dele me mordeu. Eu amo animais e pensei que seu cachorro e eu éramos grandes amigos. Ele me avisou, mas eu não dei ouvidos. Eu era o encantador de cachorros, pelo amor de Deus! Mas quando me levantei do sofá, o pequeno chihuahua agarrou a carne da minha perna e se recusou a me soltar. Fiquei ali balançando a perna com um sorriso no rosto tentando não fazer uma cena. Filho da puta.

Minhas pernas nunca tiveram muito cabelo nelas. Raramente faço a barba, o que é uma bênção porque leva muito tempo. Eu tenho alguns pêlos esporádicos aleatórios que aparecem aqui e ali, mas à medida que envelheço, meus pêlos nas pernas praticamente desaparecem. Isso é um pouco estranho, hein? Minha avó materna tinha o mesmo “ problema ”. Aceito com prazer.

joelhos-

Meus joelhos estalam toda vez que me curvo. Todo. Tempo. Disseram à minha mãe que eu superaria isso quando fosse criança. Mas tenho 38 anos e ainda acontece. Talvez quando eu crescer totalmente, isso desapareça. Não prenda a respiração, não estou quebrando, estou crescendo .

As Regiões Inferiores –

(Vou tentar manter este PG-ish) É difícil para mim entrar em detalhes aqui. Não é que eu esteja envergonhado com isso, mas eu realmente não sei como colocar isso em palavras. Houve momentos na minha vida que eu odiava minha vagina. Eu tive que descer lá com um espelho para ter certeza de que as coisas estavam indo bem. Eu aprendi os prós e os contras. É uma criaturinha estranha, mas me deu muito prazer e deu aos meus filhos uma maneira de entrar no mundo, então estou aceitando-a razoavelmente. Levei anos para perceber que não existe look perfeito. Eles são todos um pouco diferentes. Vamos chamá-lo de único.

Bunda –

Eu tenho uma bunda que é maior do que o meu corpo.

Eu queria que as pessoas (lidas como homens) me notassem por quem eu era, até o fundo, mas muitas vezes elas se distraíam em algum lugar perto do meu traseiro. Lendo meus diários, enfatizei constantemente minha aparência. O foco costumava ser o que havia de errado com meu corpo ou como os caras reagiam a isso. Houve um tempo em que pensei que minha aparência física era a única maneira de fazer as pessoas prestarem atenção em mim. Descobri da maneira mais difícil que não era o tipo de atenção que eu desejava. Vida curta e nível de superfície.

Seção intermediária-

Aqui é onde as coisas ficam um pouco arriscadas. Vou tentar jogar bem.

Não sei se já amei minha barriga. Olhando para trás, para o meu corpo mais jovem, era uma loucura ( no bom sentido ), mas eu odiava. Nunca foi bom o suficiente. Nunca fui magro o suficiente.

A comida era uma espécie de cobertor de segurança para mim em meus vinte e tantos anos. Eu não estava cuidando de mim. Eu não exercitei. Comi lixo, e muito. Ganhei cerca de dez quilos durante meus anos de faculdade. Um rompimento com meu namorado de escola de longa data me ajudou a perder peso. Mas voltou a subir com o tempo.

Ganhei cerca de 45 libras na minha primeira gravidez e quase 60 na segunda. Entre as gestações, meu transtorno do pânico me fez pular libras. por todo o lugar. Quanto mais mentalmente doente eu estava, mais magro eu ficava. Quando me sentia bem, comia, comia e comia. Mas quando me sentia mal, reduzia o tamanho de forma drástica.

As pessoas comentavam “UAU! Você parece tão magro! O que você está fazendo!? Você parece bem!"

Sorri e aceitei os elogios, mas na minha cabeça queria mandá-los se foder. Porque a única razão pela qual eu parecia tão bem era o fato de não conseguir colocar comida em meu corpo. Porque até a ideia de uma refeição me deixava fisicamente doente. Tive que trabalhar muito para separar meus hábitos alimentares de minha saúde mental.

Ultimamente tenho praticado jejum intermitente. Estou mais atento às minhas porções e ao que estou consumindo. Isso me manteve em um peso saudável. E estou satisfeito com onde estou hoje.

O jogo de peso para frente e para trás afetou a aparência do meu estômago. Recuos aleatórios aqui e ali. Meu umbigo meio que mudou para uma fenda em vez de um buraco.

LOL.

Acabei de notar isso. Parece a cara do meh emoji quando estou sentado. Perfeito. Eu apenas me levantei. É apenas um mini meh quando estou de pé.

Eu tinha um piercing no umbigo quando era mais jovem. A cicatriz ainda está lá, mas não há mais como colocar uma joia. Aquele piercing foi intencional, mas as outras cicatrizes na minha barriga, nem tanto.

Eu tive que remover minha vesícula biliar em 2017.

Não tenho dúvidas de que meu corpo físico estava segurando o peso de meu sofrimento emocional. Eles me disseram que realmente não conseguiam ver qual era o problema (isso é um tema para mim ou o quê?) , mas quando não consegui comer por um mês e a dor continuou piorando, era hora daquele otário bater a estrada. Eles acharam que piorou com a remoção e senti alívio assim que desapareceu. Alguns anos após a cirurgia, fico com alguns sintomas gastrointestinais que aparecem aleatoriamente, mas o lado positivo... me obriga a ter mais cuidado com o que estou comendo.

Perguntei ao meu cirurgião se poderia ficar com o único cálculo biliar que ele encontrou lá. Ele recusou. Eles iriam jogá-lo em um saco de risco biológico de qualquer maneira! O que ele tem a ver com isso? Eu fiz isso!

Vá fazer um lanche e volte para a Parte II!

Estou Nu Aqui [Parte II]