Как установить «границы», не будучи при этом мудаком
Сплетники в Интернете всю неделю болтали о недавней публикации текстовых сообщений, которые якобы были между актером Джоном Хиллом и его бывшей девушкой Сарой Брэди , серфером и студенткой юридического факультета. Все это очень запутанно , но если вы настроены копаться в чужих эмоциональных корзинах для белья, вот ссылка на тексты, о которых идет речь .
Не вдаваясь слишком глубоко в грязь, здесь, похоже, есть две проблемы . Первый: если нет реальной опасности для других, никто не должен делиться личными текстовыми сообщениями от своих бывших на публике. Даже если твой бывший придурок . Это огромное, очевидное нарушение доверия.
Мы действительно не имеем права знать что-либо об этих отношениях, но, поскольку они существуют, может быть, это может быть поучительно. Интернет, кажется, так думает, что подводит нас ко второй проблеме: Джона Хилл, кажется, использует терапевтическую речь (в частности, в отношении идеи «границ») , чтобы контролировать свою девушку.
Как на самом деле работают личные границы
Есть простое правило, когда речь заходит о личных границах: вы сами устанавливаете границы. Вы не устанавливаете границы для других.
В сообщениях, которые он якобы отправлял, Хилл формулировал свои опасения по поводу Брейди с точки зрения его собственных границ, но кажется очевидным, что на самом деле он пытался установить границы для нее . Как резюмировал терапевт TikTok Джефф Гюнтер : « Джона Хилл использовал терапевтическую речь, чтобы контролировать свою девушку Сару ». По словам Гюнтера, неправильное использование Хиллом терапевтического языка в текстах «маскирует контроль над поведением под общепринятой позитивной концепцией».
Из-за этого человеку, принимающему сообщения, будет труднее оспорить их. Как и многие разговоры о терапии, это хитрый, манипулятивный и нечестный способ разговаривать с другими, чтобы заставить их делать то, что вы хотите.
«Любая граница, которую навязывают [сказав]: «Ты сделаешь это, или ты плохой человек, или ты не уважаешь меня, или ты не любишь меня, или если ты не сделаешь этого, я убью». меня, « это не здоровые, уважительные границы», — сказала Cosmopolitan Аманда Мейджор, глава отдела качества обслуживания и клинической практики в Relate .
По словам Мейджора, в здоровых отношениях есть общие границы. Это «разговор о том, что удобно обоим партнерам». Кажется разумным. Но в случае с Хиллом/Брэди до этого, вероятно, не должно было дойти. Если ему было неудобно встречаться с кем-то, кто публикует фотографии в купальниках в Instagram и тусуется с серферами, Хилл, вероятно, не должен был завязывать отношения с серфером, который также является моделью. Потребовался один разговор, чтобы понять, чем она зарабатывала на жизнь, и решить: «Этот человек мне не подходит». Однако в этом не хватало бы драмы, и, возможно, дело в драме — мы говорим об актере.
Расцвет терапии
Нет ничего нового в том, что люди выносят в мир то, что узнают на терапевтических сеансах ( или культовых собраниях) , и владеют этим как риторическим оружием — когда кто-то говорит «эго», «вытеснение» или «желание смерти », это из-за Фрейда, OG терапии-говорят. Но в последнее время, когда фактический уровень психических заболеваний увеличивается , разговоры о терапии переживают подъем, и некоторые онлайн-«влиятельные лица» советуют людям разговаривать с другими ужасающими манипулятивными способами во имя «психического здоровья».
Как и любая жаргонная речь, терапевтические разговоры ужасно слушать. Попытка выяснить, что кто-то имеет в виду, интерпретируя его модные словечки, утомительна и непродуктивна, но это усугубляется тем, насколько ханжески это часто бывает. Фальшиво-просвещенный тон «это мои границы » в текстах, которые, как говорят, прислал Хилл, является ярким примером.
Причина популярности терапевтического языка может быть неразрывно связана с его коварством. Терапия может дать людям язык, на котором они могут говорить о своей внутренней жизни. Это положительно. Но люди, у которых так много проблем с налаживанием межличностных отношений, что они в первую очередь лечатся от этого, обычно не готовы диктовать эмоциональные условия другим. Между тем, манипулирование является рефлекторным и очень естественным для многих людей. Судя по тесту, который он, возможно, прислал, Джона Хилл кажется эгоистичным человеком (что не редкость среди знаменитостей), но он также, кажется, считает себя доброжелательным, самоотверженным человеком — из тех парней, которые сняли бы документальный фильм о себе . терапевт .
Это сочетание морального авторитета и директивности напоминает мне о том, как некоторые религиозные люди верят в Бога, потому что их версия Бога совпадает с ними во всем. Это придает их мнению моральный вес, которого оно не заслуживает, независимо от того, исходит оно от бога или из кабинета терапевта.
Если Хилл прислал эти тексты, он демонстрирует высокомерие человека, который еще ничего не закончил, понятие настолько древнее, что у древних греков было для него слово — « софомор », от «софиста», буквально означает «тот, кто мудр, », но понималось как «дурак, который думает, что он мудр».
Более полезная часть терапии говорит
Вместо того, чтобы неправильно использовать концепцию границ, Хилл мог бы использовать более проверенный временем вид терапевтической речи — формулировать вещи с точки зрения их влияния на вас и опускать все остальное. Вместо якобы текстового сообщения «тебе нужно снять свои фотографии в бикини», он мог бы написать: «Когда я вижу эти фотографии в Instagram, я чувствую себя X (неуверенно, грустно и т. д.)».
Хотя я не недооцениваю, как такого рода терапевтические речи могут быть и использовались для манипулирования людьми — «О, да? Ну, мне грустно, когда ты гребаный мудак! » — эту концепцию легче понять, чем «границы», и она более уважительна к равенству и свободе воли другого человека. Я также более честен. Это помещает мяч на их сторону и освобождает их, чтобы ответить, возможно, сказав: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете; но я собираюсь продолжать просматривать страницы и публиковать сообщения в Instagram ».
Проблема с использованием утверждений «Я чувствую…» заключается в том, что они не «работают» без уязвимости со стороны говорящего. Выражение «я чувствую» подразумевает, что мнения и чувства других людей так же ценны, как и ваши. Это сложная, но полезная часть создания здоровых отношений между равными.
