ฉันล่องหน

วันที่ 1

การปฏิเสธ ร้องไห้เป็นบ้าเป็นหลังครึ่งวัน ข้าพเจ้าจำไม่ได้ว่าเหตุใดจึงมาต่างประเทศนี้และจากบ้านไป ทุกอย่างรู้สึกแปลกและไม่คุ้นเคย

ฉันรวบรวมความกล้าที่จะออกไปข้างนอก อารมณ์ของฉันรุนแรงขึ้น ฉันเห็นความงามของเมืองแต่ไม่สามารถเพลิดเพลินได้ ฉันเสียใจที่มา ฉันจะไม่อยู่ที่นี่นาน

วันที่ 2

วันนี้ฉันเดินต่อไปและสะดุดกับสวนสาธารณะที่สวยงามพร้อมทะเลสาบที่สวยงาม ฉันให้ความสนใจกับเป็ด พวกมันมีขนาดใหญ่และแข็งแรงผิดปกติ ยกเว้นลูกเป็ดสีขาวตัวเล็กๆ หนึ่งตัว มันดูหวาดกลัวและไม่มั่นใจในหมู่เพื่อนที่ตัวใหญ่กว่า แต่มันก็ยังคงว่ายไปตามกระแสน้ำ ต้องใช้ความพยายามมากแค่ไหนเพื่อให้เข้ากับฝูงชน? ฉันมองไปที่นก แต่ในภาพสะท้อนของน้ำฉันเห็นตัวเอง

วันที่ 3

ฉันได้พบกับชาวยูเครนคนอื่นๆ ในเมือง พวกเขาพบกันทุกสัปดาห์ในห้องสมุด ตอนนี้ฉันไม่ได้อยู่คนเดียว ฉันเป็นหนึ่งในสิบสี่!

อาสาสมัครชาวอังกฤษมอบดอกไม้ให้ฉันและบอกให้ฉันนำไปแช่น้ำเพื่อให้ดอกไม้บาน คนอื่นแบ่งปันคุกกี้กับฉันและกระตือรือร้นที่จะรับฟังปัญหาและความช่วยเหลือของฉัน พวกเขาใส่ใจ

เราไปร้านกาแฟด้วยกัน ซึ่งฉันไม่กล้าไปคนเดียว

วันที่ 4

ทริปนอกเมืองครั้งแรกของฉัน เราไปลีดส์เมืองใหญ่ใกล้ๆ กับโฮสต์ของฉัน ฉันเติบโตในเมืองใหญ่ ดังนั้นฉันจึงรู้สึกดีขึ้น — เป็นธรรมชาติมากขึ้น — ในสภาพแวดล้อมนั้น อย่างไรก็ตาม นั่นก็เป็นสถานที่ที่ทำให้ฉันเหงามากเช่นกัน สถานที่ซึ่งถูกทำลายโดยสงคราม ที่ที่ฉันหนีมา

วันที่ 5

มันเป็นวันที่ดีที่สุดในการพักของฉัน ฉันได้พบกับผู้ปกครองของโฮสต์ของฉัน ในช่วงเวลาสั้น ๆ ฉันได้เป็นส่วนหนึ่งของครอบครัวที่รัก ห่วงใย และเป็นหนึ่งเดียวที่ฉันไม่เคยมี ฉันรู้สึกได้รับการยอมรับ

ในตอนเย็นดอกไม้ของฉันบาน

วันที่ 6

ฉันสร้าง CV และเริ่มหางาน ปัญหาคือฉันไม่รู้ว่าฉันต้องการทำอะไรกับชีวิตของฉัน ฉันอยากเรียน แต่การจะเข้ามหาลัยต้องพิสูจน์ตัวเองในที่แห่งนี้ ยิ่งกว่านั้น ฉันขาดกำหนดเวลา ฉันต้องผ่านการทดสอบภาษาอังกฤษซึ่งไม่ฟรี ฉันต้องการงาน. แต่ฉันอยากอยู่ที่นี่นานขนาดนั้นจริงๆ เหรอ?

ฉันไปซื้อของ — ลูกเป็ดสีขาวตัวเล็ก ๆ ท่ามกลางนกที่แข็งแรงกว่า อีกครั้ง.

วันที่ 7

ฉันยังคงสมัครงานทุกอย่าง ฉันได้รับการปฏิเสธเล็กน้อยและไม่มีการตอบกลับ แม้แต่หลักสูตรภาษาอังกฤษก็เปิดสอนได้ภายในหนึ่งเดือน ฉันไม่ได้ออกจากสถานที่ของฉัน ฉันร้องไห้อีกครั้ง ฉันคิดถึงบ้าน.

วันที่ 8

กุมภาพันธ์เริ่มต้นขึ้น แต่สำหรับผม มันไม่เคยสิ้นสุด เป็นเพียงวันที่ 343 ของเดือนที่เป็นลางร้ายอันหนาวเหน็บนี้ หยุดชีวิตไปเกือบปี

ฉันยังคงมองหาโอกาสในการทำงาน บางทีฉันควรสมัครกับประเทศอื่นด้วย?

วันที่ 9

ฉันไปที่ศูนย์จัดหางาน เนื่องจากฉันยังไม่มีใบอนุญาตผู้พำนัก ฉันทำได้เพียงแค่รอ ฉันเดินเที่ยวชมนิดหน่อยและพบว่าตัวเองกำลังเดินอยู่คนเดียวใกล้กับซากปรักหักพังของปราสาทเก่า เห็นได้ชัดว่าคนที่เหลือมีงานหรือหน้าที่อื่นที่ต้องทำในช่วงเวลาทำงาน มันเป็นตัวแทนของความเหงาได้อย่างสมบูรณ์แบบ — การเป็นมนุษย์คนเดียวในสถานที่ที่ควรจะเต็มไปด้วยผู้คน

วันที่ 10

การประชุมยูเครนอีกครั้งที่ห้องสมุด อีกหนึ่งช่วงเวลาที่ร่าเริง ฉันรู้สึกขอบคุณทุกคนที่จัดงานดังกล่าวเพื่อผู้ลี้ภัย มันช่วย.

วันที่ 11

ฉันเดินทางคนเดียวไปยังเมืองใกล้เคียง คนขับรถเมล์ดูจะรำคาญที่ฉันใช้ประโยชน์จากการนั่งฟรี ฉันไม่รู้วิธีตรวจสอบตั๋วและพวกเขาไม่ได้ให้ความช่วยเหลือใดๆ ตลอดการเดินทางที่เหลือ ฉันนั่งเงียบๆ และพยายามแสร้งทำเป็นว่าไม่มีตัวตน สิ่งที่ง่ายที่สุดทำให้ฉันเสียค่าใช้จ่ายมาก

ตอนเย็น เพื่อนๆ ไปปาร์ตี้ที่ไหนไกลๆ พวกเขาเชื่อมต่อฉันทางออนไลน์ ฉันอยู่กับพวกเขาและไม่ได้อยู่ด้วยกัน ฉันไม่ได้อยู่ในโลกทั้งสอง: ยังไม่ใช่ที่นี่ ไม่มีอีกต่อไป มีที่สำหรับฉันบ้างไหม?

วันที่ 12

อาสาสมัครชาวอังกฤษจัดทริปให้กับพวกเราผู้ลี้ภัย แต่มีเพียงสองคนเท่านั้นที่ปรากฏตัว เราสามัคคีกันจริงหรือ? ฉันเป็นเพียงหนึ่งในสิบสี่…

เมืองปลายทางนั้นสวยงามแม้ว่าจะมีผู้คนพลุกพล่าน ฉันอยู่ในฝูงชน แต่ฉันไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของมัน

วันที่ 13

ค้นหางาน สัมภาษณ์ครั้งแรก. การปฏิเสธอีกครั้ง เหตุผล: ฉันอยู่ที่อื่น มีเหตุผล.

ภายใต้คลื่นแห่งความวิตกกังวล วันที่เหลือคือความพร่ามัว บางทีฉันไปเดินเล่น พระอาทิตย์ตกที่นี่น่าทึ่งมาก

วันที่ 14

ฉันเข้าร่วมงานจ้างงาน — เครือข่ายเครือข่ายครั้งแรกของฉันในระยะเวลาอันยาวนาน มันดีมาก. ฉันสงสัยว่าผู้คนเห็นภัยพิบัติในใจของฉันหรือไม่ ฉันซ่อนมันไว้ดีพอหรือยัง? หรือพวกเขาสุภาพเกินไปที่จะพูด? ไม่แน่ใจว่าฉันเคยคิดออกไหม

ต่อไปคือการนัดหมายที่สถานกงสุลสำหรับใบอนุญาตถิ่นที่อยู่ของฉัน ฉันเป็นผู้ลี้ภัย เป็นคนนอก ไม่ว่าฉันจะไปที่ไหน ดังนั้นดีกว่าที่จะเลือกทิศทางไปข้างหน้า

ประสบการณ์ทั้งหมดนี้เกิดขึ้นกับฉันคนเดียวและส่วนใหญ่อยู่ในหัวของฉัน ภายนอกฉันอาจดูปกติดี แต่ภายในฉันไม่ได้รู้สึกอย่างนั้น ความทุกข์ของฉันมองไม่เห็น

คุณไม่มีทางแน่ใจได้เลยว่ามีใครบ้างที่ต้องผ่านสิ่งเดียวกันนี้ นี่คือกับดักของรัฐดังกล่าว - ไม่ทราบว่าใครสามารถแบ่งปันได้ ไม่รู้ใครจะเข้าใจเรา ไม่ใช่แค่เห็นใจ ฉันไม่ต้องการการพยักหน้าที่ว่างเปล่าและดูสับสน ฉันต้องรู้ว่าความรู้สึกของฉันเป็นเรื่องปกติเป็นที่เข้าใจได้และรู้ว่ามีคนอื่นผ่านไปหรือกำลังเผชิญกับสิ่งนี้ แต่จะทราบได้อย่างไรว่าไม่ใช่เรื่องปกติที่จะพูดถึงอารมณ์ดังกล่าว? อย่างแท้จริง. ฉันเดาได้ว่าผู้ถูกบังคับย้ายถิ่นรายอื่นๆ ประสบกับพวกเขาเช่นกัน แต่ฉันไม่มีความกล้าพอที่จะสอบถาม และดูเหมือนว่าพวกเขาจะไม่มั่นใจเหมือนกันที่จะพูดถึงเรื่องนี้ ดังนั้นฉันจะเริ่ม