Bazen o kadar sinirleniyorum ki gördüğüm herkesi öldürmek istiyorum. Ne yapmalıyım?
Yanıtlar
Öfke yönetimi dersine katılın. Mümkünse en az 16 hafta süren bir derse kaydolun. Öfke hakkında kitaplar okuyun, ancak herhangi bir kitap değil. Bu kitabı (Öfke Armağanı: Öfkenin Anlamını Keşfetmek ve Farkındalık, Gerçek Güç ve Huzur Kazanmak için Yedi Adım) özellikle yararlı buluyorum.
Öfke bir örtü duygusudur, yani öfkenin altında gizlenen daha derin bir duygu olabilir. İyi bir öfke yönetimi dersi bu konuyu ele alacaktır. Ancak bunu erken anlamak faydalıdır.
İşe yaraması pek olası olmayan bir şey, öfkeyi bir duygu olarak bastırmak veya kontrol etmektir. Bu daha da fazla hayal kırıklığına, kendine kızgınlığa ve sonunda daha fazla öfkeye yol açabilir. Duygularımız üzerinde, hoş veya başka türlü, hiçbir kontrolümüz yoktur.
Üzerinde bir miktar kontrolümüz olan şeyler, düşünme biçimlerimiz ve ne yapacağımıza karar verme biçimlerimizdir. Düşünme biçimimiz önemlidir çünkü öfke tetikleyici düşünceleri yatıştırıcı ve başa çıkma düşünceleriyle değiştirebilir, böylece duygu ilk etapta uyandırılmaz. Öfke ortaya çıkarsa, yine de bu konuda ne yapacağımız üzerinde bir miktar kontrolümüz vardır.
Öfkenin işemek ve kaka yapmak kadar doğal olduğunu anlayın. İşememek veya kaka yapmamak mümkün değildir, ancak ne zaman ve nerede yapacağınızı seçebilirsiniz. Öfke, tehdit ve acı algısına karşı doğal bir tepkidir, duygusal olanlar bile.
Kertenkele beyni (beynimizin en içteki çekirdeği) birinin kaba olması ile saldırgan bir aslanı ayırt edemez ve her iki durumda da büyük bir kavgaya hazırlanmak için aynı hormonları salgılar. Kertenkele beyni hayatta kalmamıza yardımcı olmaya çalışır, ancak bilgili değildir ve gerçek durumu değerlendirme yeteneğine sahip değildir.
Yeni beyinde, neo kortekste tehdit olmadığında tehditleri nasıl algılamayacağımızı öğrenmemiz gerekiyor . Diyelim ki biri bana bir kuş verdi ve sadece bana değil, sevdiklerime de hakaret etmeye başladı. Neo korteksin buna katılmaması ve hakaret eden kişinin hakaretini geri almasını istemesi doğaldır.
Elbette, bu olmayacak. O zaman diğer kişinin davranışını kontrol etmek istediğim için hayal kırıklığına uğramış ve çaresiz hissederim ve bu olmuyor. Bu çaresizlik hissi kertenkele beyni tarafından algılanır ve yardım etmek ister. Öfke beni riske atar, daha büyük ve daha güçlü, korkutucu ve çok daha fazlasına neden olur.
Şimdi orijinal düşünceyi daha rasyonel bir şeyle değiştirmeyi seçebilirim: "Bu kişi beni veya ailemi yargılamaya yetkili değil, bu tür hakaretler sadece bu kişinin olgunlaşmamışlığını gösterir. Bunu olgun bir şekilde ele alacağım ve öylece bırakacağım." Düşüncelerimi kontrol ediyorum, kertenkele beynim tetiklenmiyor ve öfke yok.
Bu, diğer kişinin davranışını onayladığım anlamına mı geliyor ? Hayır! Ancak, bazı insanların oldukları gibi olduklarını ve kendilerini geliştirmelerine yardımcı olmanın benim görevim olmadığını kabul ediyorum .
Kronik öfkeyi nasıl yöneteceğinizi öğrenmek zaman alacaktır, ancak beynin bunu yapacak esnekliği vardır. Vazgeçmeyin, pes etmeyin. Önemli olan kitaplardan ve insanlardan bilgi edinmek ve çaba göstermektir. OP'ye en iyisini diliyorum.
(soruma dair detaylar)
Harika bir ailem var. Babam gençken bazı kötü şeyler yaptı (yasadışı değil) ve bunun beni öfkelendirdiğine inanıyorum. Ancak aileme göre her zaman öfkeliydim ve haklılar. 8 yaşındayken bir günlük tarzı bir şey yazmıştım ve birkaç kez 'angus' yani öfkeli bir insan olduğumu söylemiştim. Hatta annem bile ilkokulda vb. okulda her zaman öfkeli olduğumu söylemişti. Okulda oldukça fazla zorbalığa uğradım ama gerçekten umursamıyorum ve geriye dönüp baktığımda çoğu anımda gülüyorum ve diğerlerinde onlara karşı kayıtsızım. Evde olmadığımda anında, neredeyse doğal bir şekilde gülümsüyorum, bir aldatmaca gibi, ancak okul arkadaşlarımı gördüğümde kendimi çok mutlu hissediyorum. Her zaman gülümsüyorum ve gülüyorum ve herkes her zaman tatlı, doğal ve mutlu olduğumu ve asla sinirlenemeyen bir kız olduğumu söylüyor. Veli görüşmelerine gittiğimizde ve aileme bunu söylediklerinde gülümsüyorlar ve arabaya bindiğimizde şaka yollu annem alaycı bir şekilde alaycı bir şekilde şunu söylüyor: Keşke bilselerdi. Hayır işlerini çok severim ve herkese karşı çok tatlıyımdır, ama evdeyken hemen parlarım. Bazen ablamın söylediği her şey beni sinirlendiriyor, bazen çok boğucu olabiliyor ve çok koruyucu olabiliyor. Ayrıca annemi çok taklit ediyor, bu yüzden tartıştığımda sadece annem değil, kız kardeşim de tartışıyor. Annem beni ve kız kardeşimi seviyor, ama onun kız kardeşimi daha çok sevdiğini hissetmekten kendimi alamıyorum, kız kardeşim çok çok güzel, her iki cinsiyetten de çok iltifat alıyor ve model olması gerektiği söyleniyor, ancak yeterince zayıf değil. İnanılmaz derecede tatlı, olgun ve anlayışlı, dört yaşında olmasına rağmen hayal edebileceğimden çok daha fazlasını yaşadı. Annem için mükemmel, ama şaşırtıcı bir şekilde yeterince zeki değil, en azından annem ve babam için yeterince zeki değil. Bana karşı çok nazikti, ama bu günlerde pek değil. Annem beni suçluyor, çünkü kız kardeşimin olduğu bir üniversitede okumayı kolayca seçebilirdim ve sadece anneme kız kardeşimi vermekle kalmazdım, aynı zamanda annem içten içe nefret ettiği babamdan da kurtulurdu. Bunu her zaman söylüyor. Annemi her zaman memnun etmeye çalıştım, onun için Cambridge yaptım ama tıp fakültesine giremedim, bu yüzden artık övünme hakkı yok. Sınav zamanı nazikti ve hayatımda ilk kez özür diledi, tüm baskı yüzünden çok travmatik bir dönemden geçtim ama bunu kendisiyle ilgili yaptı ve zor zamanlar geçirenin kendisi olduğunu söyledi ve tüm arkadaşlarına anlattı.
Annem artık bana kızıyormuş gibi hissediyorum, ona hiçbir şey sağlayamadığım için ve ona sadece tavırlarımla değil çene yapımla da babamı hatırlattığım için (bunu sürekli söylüyorlar), benden daha da nefret ediyor. Geçen gün kız kardeşim bana anne abartıyorsun dedi ve ben de aynı şeyi söyledim, bu yüzden bana çok kızdı. Ama yine de kız kardeşimin ağzından bir şey çıktığında, kötü olsa bile, bal gibi geldiğini söyler.
Ama elimde değil, ben açık sözlü bir insanım ve onun sert sevgisinden dolayı öyle oldum, her zaman ağlamaman gerektiğini ve insanların sana acımasını istemediğini söylerdi. Bu yüzden sert bir deri oluşturdum. Ama her açık sözlü olduğumda ve aklımdan geçenleri söylediğimde beni azarlar, kız kardeşim ilk söyleyen kişi olmasına rağmen.
Sorun şu ki beni değiştirmeye çalışıyorlar, onları çok seviyorum ama bir parçam, öfkeli tarafım, dedikleri gibi, onlara bazı şekillerde kızıyor. Çok fazla kötü şey söylediler ama ben de öyle. Ama yine de beni sürekli değiştirmeye çalışıyorlar. Şimdi kendimi açıklamaktan gerçekten yoruldum ve görünüşe göre annem beni dinlemekten ve denemekten gerçekten yorulduğunu söyledi. Her şey dağılıyor, her şeye çıkıştığımı söylüyorlar ama onlar da öyle mi, yoksa sadece kendimi mi kandırıyorum?
Kime inanacağımı çok merak ediyorum. Annem, kız kardeşim ve babamın yanında öfkeli olduğumu ve çabuk sinirlendiğimi biliyorum ama elimde değil ve kimse bana yardım etmeye çalışmıyor. Bunu kontrol altına almam gerekiyor çünkü yorgunum ve tüm bu tartışmalardan bıktım ve onlara karşı öfke duymayı bırakmak istiyorum. Tek istediğim kendim olmak ve mutlu olmak istiyorum ve sanki benden uzaklaşıyorlar ve beni terk edeceklermiş gibi hissediyorum. Beni babam gibi izole ettiklerini hissediyorum ve bunu gerçekten istemiyorum.
Öfkeli olduğumu biliyorum çünkü babamın öfke sorunları var ve girdiğimiz tartışmalar bana babamla girdikleri tartışmaları hatırlatıyor.
Onları kaybetmek istemiyorum çünkü onlar benim en iyi arkadaşlarım, ama kendimi açıklamaktan çok yoruldum.