3 bebés en 3 años: lecciones de mi comienzo rocoso a la paternidad

En unas pocas semanas, mi hijo mayor cumplirá tres años. Mi esposo me preguntó recientemente si creo que los últimos tres años han pasado rápido y, sin dudarlo, le respondí que se siente como si hubieran pasado mil años desde que ella nació.

En los últimos tres años, he pasado por dos embarazos más. Nuestro segundo hijo nació muerto a las 37 semanas en septiembre pasado. Nuestro tercer hijo nació en agosto de este año (casualmente, en el día internacional del bebé arcoíris, un día que conmemora a los bebés que nacen después de una pérdida). En los últimos tres años, me convertí en padre por primera vez, sufrí la angustia de una muerte fetal, soporté la ansiedad casi insoportable del embarazo después de la pérdida y le di la bienvenida a mi querido niño arcoíris. No es de extrañar que tres años parezcan mucho tiempo.

Aunque todavía soy relativamente nuevo en este negocio de crianza, siento que ya he pasado por mucho y quería compartir algunas de las cosas que he aprendido hasta ahora.

Pierdes tu (antigua) vida

Mi esposo a menudo se burla de mí sobre las primeras semanas después del nacimiento de nuestra hija mayor, cuando me lamenté con él, entre lágrimas, que sentí que había perdido la vida. Sentía que no podía hacer ninguna de las cosas que solía hacer, y no podía ver cómo podría volver a hacerlas. Todos esperaban que estuviera encantada con mi nuevo bebé, pero en realidad me sentía bastante atrapada y miserable.

Por supuesto, con el tiempo, la bruma del recién nacido se disipó y las cosas se volvieron más fáciles, pero la vida nunca volvió a ser como era antes de que la tuviéramos. Tener un bebé significa que pierdes tu vida, es decir, la vida que tenías antes de que naciera tu hijo, y creo que muchos de nosotros lamentamos la pérdida de esa antigua vida.

De hecho, no creo que solo pierdas tu antigua vida, sino tu antiguo yo. Ser padre significa que las necesidades de otra persona te importan más que las tuyas. Significa, por primera vez en tu vida, amar a alguien más de lo que te amas a ti mismo. Un cambio tan monumental en el enfoque de "yo" a "bebé" significa que sus prioridades, preocupaciones y propósitos cambian, por lo que ya no es la misma persona. Esto puede ser bastante difícil de aceptar. Hay momentos en los que anhelo el "viejo" yo, esa versión más tranquila y libre de mí mismo, y me pregunto si alguna vez volverá.

Los niños sacan lo mejor y lo peor de ti

Creo que una de las formas en que te cambia tener hijos es que trae a la superficie rasgos de personalidad que de otro modo permanecerían latentes.

Algunas de mis peores características son que soy impaciente, irritable y me estreso fácilmente. ¡Tener hijos ciertamente no ayuda en nada! Este año, mi hija ha estado pasando por los "terribles dos años" y regularmente he perdido los estribos con ella, de una manera que rara vez lo hago con cualquier otra persona. Por supuesto, sé racionalmente que no es el fin del mundo si ella se niega a cepillarse los dientes/a bañarse/a sentarse en el asiento del automóvil, pero en el momento, cuando es la vigésima batalla del día y mi paciencia es exhausto, lucho por mantener la calma. De alguna manera, los niños presionan nuestros botones de una manera que nadie más lo hace.

Por el contrario, tener hijos saca a relucir una dulzura en muchos de nosotros que quizás antes no era evidente. Tener hijos significa que pasas de ser egoísta a desinteresado, significa que experimentas una gran efusión de amor. Este tipo de cambios emocionales pueden hacerte más amable y sensible. Mi esposo a menudo ha hablado de un "parentesco" que siente con todos los demás padres, una especie de conciencia de que comparten los profundos sentimientos de amor que él tiene. Que, por más duro que alguien pueda parecer en la superficie, lo más probable es que haya una blandura en alguna parte.

Se vuelve más fácil… y más difícil

Parece que, según mi propia experiencia (limitada) y hablando con personas con niños mayores, la crianza de los hijos se vuelve más fácil y más difícil.

A medida que mi hija se acerca a los tres años, me siento aliviado de que la etapa de bebé y la etapa de niño pequeño hayan quedado atrás. Hemos terminado con los pañales y los biberones, y la seguimos a todas partes en caso de que se caiga. Se está volviendo más independiente e infinitamente más divertida. Sin embargo, ahora hay diferentes desafíos que enfrentar. Cuando era un bebé, solo se trataba de cuidar de sus necesidades físicas. Ahora necesito considerar la tarea mucho más compleja de criarla.

A veces envidio a las personas con hijos mayores porque sus vidas parecen ser mucho más fáciles. Sus hijos no requieren supervisión constante, pueden salir de casa sin bolsas repletas de pañales, leche y mudas de ropa. Sin embargo, están lidiando con cosas en las que ni siquiera he pensado todavía, como la pubertad, los malos informes escolares y el consumo de alcohol en la adolescencia. El mundo es un lugar tan complicado en estos días. ¿Cómo enseñamos a nuestros hijos sobre grandes temas como el cambio climático, los derechos LGBTQ y el ciberacoso? De repente, me siento muy feliz de despertarme en la noche para alimentar a un bebé pequeño, o de discutir con una niña de tres años sobre cuánto puede ver Peppa Pig.

La mayor prueba de una relación es tener un hijo…..

Cualquiera que tenga un hijo para tratar de salvar una relación está loco. Tener un hijo es probablemente la prueba más grande a la que se someterá su relación y cualquier grieta solo se hará más profunda.

Tener un hijo es un proyecto compartido que usted y su copadre emprenderán por el resto de sus vidas. Nunca me gustó especialmente el trabajo en grupo en la escuela, pero ahora estoy comprometida a trabajar con mi esposo en un proyecto compartido todos los días, un proyecto que cambia constantemente, para el que a menudo no estamos bien equipados y ¡nunca se termina!

Compartir un hijo con alguien te hace depender de ellos de una manera que antes no eras. Deben trabajar en equipo para lidiar con la monotonía diaria (dividir el cuidado de los niños y las tareas del hogar), pero también deben ponerse de acuerdo sobre cómo manejar situaciones difíciles, desde rabietas de niños pequeños hasta rebeliones de adolescentes. Su co-padre es la única otra persona que realmente está en esto con usted y, por lo tanto, los necesita mucho más que antes. Deben encontrar una manera de apoyarse mutuamente, o el resentimiento se establecerá con bastante rapidez.

Incluso si trabajan bien como equipo, pueden terminar tan concentrados en su proyecto compartido (¡también conocido como sus hijos!) que no tienen tiempo ni energía para los demás. Está tan ocupado mirando a los niños que se olvidan de mirarse el uno al otro. Es fácil terminar viendo a tu pareja simplemente como tu compañero de equipo en la crianza de los hijos, en lugar de la persona maravillosa que te gustó lo suficiente como para tener un hijo en primer lugar.

…. y perder uno

Una prueba más grande que la crianza compartida de un hijo es cómo sobrevivir como pareja si se enfrentan a la angustia impensable de perder a uno. El dolor abrumador que sigue a la pérdida de un hijo puede destruir incluso la mejor de las relaciones. Solo puedo hablar de mi propia experiencia de muerte fetal (no estoy seguro de cómo yo o mi relación sobreviviríamos a la pérdida de mis otros hijos), pero me parece que hay algunas cosas que lo hacen particularmente difícil. para navegar este tipo de pérdidas en pareja.

En primer lugar, el duelo es único y, por lo tanto, terriblemente solitario. Incluso la persona que supuestamente está “compartiendo” la experiencia contigo no la está compartiendo realmente, porque lo más probable es que se sienta diferente contigo en un momento dado. Uno de ustedes puede sentirse enojado, mientras que el otro se siente culpable. Uno de ustedes puede sentir una tristeza insoportable, mientras que el otro siente una pizca de esperanza para el futuro. Lidiar con emociones que son tan fuertes y, sin embargo, a menudo tan diferentes a las de su pareja, puede ser muy divisivo.

En segundo lugar, puede ser muy difícil apoyar a otra persona cuando usted mismo está luchando tan profundamente. La pérdida de un hijo significa que ambos miembros de la pareja están sufriendo el peor tipo de dolor exactamente al mismo tiempo. Es probable que cada persona utilice todos sus recursos para mantenerse en marcha y, por lo tanto, no le quede nada para la otra persona.

Creo que mi esposo y yo hemos logrado navegar juntos por nuestra pérdida porque sentíamos lo mismo acerca de cómo queríamos seguir adelante. Creo que hubiera sido muy difícil si no hubiéramos estado en armonía al respecto. También hay que decir que mi esposo es la persona más optimista y resistente que conozco, y ha sido capaz de apoyarme incluso cuando yo no podía apoyarlo.

Los niños te hacen feliz… pero hay que pagar un precio

En cierto modo, siento que tener hijos me ha hecho más feliz que nunca. Por otra parte, temo que tener hijos signifique que nunca podré volver a ser verdaderamente feliz.

Antes de tener hijos pensaba mucho en el propósito de mi vida. ¿Qué estaba haciendo que tenía algún significado, cuál sería mi legado? Ahora que tengo hijos, no pienso en eso para nada porque (al menos por ahora) son mi propósito. Mi angustia existencial se ha desvanecido porque tengo una razón muy clara para existir: cuidarlos y guiarlos lo mejor que pueda. Tener este propósito claro, quizás por primera vez en mi vida, me da cierto tipo de paz y felicidad.

Además del significado que me han dado, mis hijos también me hacen feliz de una manera que nada más lo hace. Me produce una felicidad tan incomparable ver a mi hija saludar extáticamente desde una atracción de feria, o ver a mi bebé sonreírme por primera vez.

Sin embargo, la otra cara del significado y la alegría que traen mis hijos es la ansiedad y la preocupación. Una vez que te conviertes en padre, nunca más podrás volver a estar despreocupado. Siempre debes llevar la carga de la preocupación. Pequeñas preocupaciones, como si están comiendo adecuadamente o haciendo amigos en la escuela. Y grandes y oscuras preocupaciones de que les suceda algo terrible.

La experiencia de perder a mi bebé ha hecho que estas ansiedades sean más reales. Sé que las peores cosas pueden pasar y que me pueden pasar a mí. Otras personas parecen tan confiadas en sus suposiciones de que un embarazo dará lugar a un bebé, y que el bebé crecerá y envejecerá. Por supuesto, este es el escenario más probable, pero una probabilidad del 99% ya no es suficiente para mí. A veces esto se siente como un peso insoportable: ¿cómo puedo ser feliz sabiendo que nadie en la tierra puede prometerme que mis hijos me sobrevivirán?

En su persistente optimismo, mi esposo ha tratado de cambiar estos pensamientos por mí: si sé lo valiosos que son mis hijos y que nada en la vida está garantizado, ¿no debería atesorarlos aún más? ¿No debería tratar de disfrutar cada momento y estar agradecido por ello? Por supuesto que tiene razón, aunque estas cosas a menudo son más fáciles de decir que de hacer.

La forma en que lo veo es que mi preocupación es mi pago. He sido bendecido con la suerte más extraordinaria de tener a estas dos personitas maravillosas en mi vida (y un alma dulce en algún lugar, con suerte vigilándome). El precio que tengo que pagar por esta suerte, esta felicidad, es el miedo a perderla.

Y, considerando todas las cosas, es un precio que estoy dispuesto a pagar.