Aperitivos humildes

¿Es apropiado comer una merienda de maíz tostado durante mi turno en una línea directa de suicidio para adolescentes LGBTQ+? Rumio sobre esto, mientras me meto los granos en la boca. Kettle corn evoca ferias del condado, algodón de azúcar o fuegos artificiales, y se siente demasiado jovial como un alimento para consumir mientras intento una misión que infunde miedo en la mayoría de los adultos: convencer a los jóvenes para que se abran a mí. La fruta parece más apropiada, o algo de tamaño pequeño. Los arándanos se sienten demasiado pretenciosos para esta tarea, mientras que las frambuesas se sienten... desdeñosas. manzanas? ¿Mantequilla de maní? Mi respuesta al estado del mundo se está reduciendo a mi incapacidad para elegir un refrigerio , pienso para mí mismo.

10 TIPOS DE FRUTAS PARA COMER MIENTRAS ESTÁS EN UNA LÍNEA DIRECTA DE SUICIDIO. Me imagino este titular brillando en la portada de alguna revista popular. Pienso en un momento de mi infancia: hojear una revista femenina popular y aterrizar en un artículo que abordaba una epidemia social de la década de 2000: qué hacer si le preocupaba que su nueva pareja sexual notara sus codos gordos. "¡¡Apaga todas las luces, niña!!", gritaba el artículo. Miré el texto con los ojos entrecerrados, capaz de leer las palabras pero incapaz de comprender. Nada es jodidamente real, me quejé para mi yo de secundaria.

Dejando de lado la elección de bocadillos, hacer cualquier cosa en el contexto de una crisis puede parecer trivial y sin sentido. He estado luchando para salir de este hoyo, un lugar en el que la temperatura desciende tan lentamente que el cambio es imperceptible hasta que estás congelado en el lugar, sujeto por el peso del mundo. Sentirse congelado es una de varias respuestas al trauma, el resultado de un sistema nervioso simpático activado que desencadena una respuesta de supervivencia. Por mi parte, veo esta reacción (sentirme congelado) como una respuesta condicionada, un superpoder que solía protegerme de los temperamentos erráticos.

Cada conversación que llega a través de la línea directa de crisis está estructurada con la precisión de una instalación de perritos calientes de Sabrett., hasta la elección de la sintaxis. Se utilizan 10 minutos para establecer una relación, recopilar datos demográficos clave y una descripción general de los problemas que presenta el joven. Se dedican otros 10 a 15 minutos a evaluar el riesgo de suicidio. Aquí es donde recopilas los detalles: si planean suicidarse, qué planean usar, en qué período de tiempo, cualquier factor externo que los haya llevado a este punto. Una vez que se establece el nivel de tendencia suicida, puede determinar cuánto tiempo queda para el resto de la conversación (hasta 55 minutos para las personas que no tienen tendencias suicidas, ~65 minutos para las que tienen un riesgo bajo, y así sucesivamente). En los casos de alto riesgo se otorgan plazos ilimitados). Comprender cuánto tiempo queda es crucial para alcanzar todas las marcas: recopilar tantos detalles como sea posible sobre el problema que se presenta, identificando las redes de apoyo de los jóvenes y explorando mecanismos de afrontamiento alternativos. Las conversaciones se cierran con un resumen de lo que se discutió, incluidos los elementos de cuidado personal para que los jóvenes cumplan, inmediatamente después de la llamada.

Incluso con toda esta estructura, cuando comencé este trabajo me sentía abrumado por la “grandeza” de esta tarea. Parecía imposible resolver problemas de vida tan inminentes en el lapso de 45 minutos a una hora. Me congelaba entre preguntas, abrumado por la inmensidad de posibilidades dentro de la conversación. Recordaría un momento de mi adolescencia, cuando un consejero escolar respondió a mi primer episodio depresivo informándome que “todos los problemas tienen solución. ¡Cuando hay un problema, solo tienes que encontrar la solución!”. Este tono se sentía familiar. ¿Escribes sobre los codos de las mujeres para una revista femenina popular? Yo pregunté. Fui recompensado con dos semanas de detención.

A pesar de lo reductivo que era ese consejero escolar, ya no lo veo como un idiota condescendiente, sino como un idiota bien intencionado y mal equipado. Justo antes de uno de mis turnos, tuve la revelación de que estaba ejerciendo demasiada presión sobre mi capacidad para resolver los problemas de un adolescente en el lapso de una hora y reflexioné sobre lo que podía controlar. Podría, al menos, hacer que la persona en la otra línea sintiera que no estaba sola. El objetivo era hacer que un extraño se sintiera escuchado, visto y apreciado por lo que es, aunque sea por un momento, como dos perritos calientes de Sabrett compartiendo la calidez de la existencia antes de pasar a la noche.

La cruel realidad de sacarme del pozo es que requiere todas las habilidades de afrontamiento a las que es más difícil acceder cuando estoy en un estado depresivo. ¿Cómo va a ayudar realmente la meditación a la ira insuperable que siento por la ignorancia deliberada y los fracasos sistemáticos del gobierno de los Estados Unidos? La verdad es que los mecanismos de afrontamiento no hacen mucho para resolver problemas sistémicos, así que usando las habilidades que aprendí mientras trabajaba en la línea directa de crisis, me senté y reflexioné sobre lo que podía controlar, lo que mi voz única tenía para decir y contribuir. este mundo absurdo.

4 TIPOS DE SNACKS PARA CONSUMIR CUANDO ESTÁS SALIENDO DE UN POZO DE DESESPERACIÓN EXISTENCIAL

¿Agotado por el peso de la existencia? ¿Hambre de revolución? No busque más allá de esta lista de bocadillos para saciar temporalmente la incertidumbre de la vida y la civilización. ¡La mercantilización del yo ahora es un poco más sabrosa!

Yogur
Todos los días absorbo alguna noticia que me incomoda, como el hecho de que ahora los bebés están naciendo sin muelas del juicio o una arteria extra en el brazo, lo cual es un signo de “microevolución”. ¡Desagradable! Me dicen que necesito hacer la transición al yogur, pero no puedo dejar de pensar en la forma en que nuestros cuerpos están evolucionando. Me pregunto si las carillas derretidas parecen yogur...

Comida callejera
Tengo la suerte de residir en una ciudad llena de comida callejera increíble y, como beneficio adicional, la familia propietaria del puesto de tacos local me entregará mi pedido de comida con una mirada de profunda preocupación porque me veo como me siento: completamente deprimido. ! Así es como se ve la comunidad real.

Cheetos Flamin' Hot Pepper Puffs
Mi trasero ya está diezmado por las demandas del capitalismo de última etapa, ¡así que no siento absolutamente nada cuando como este refrigerio sabroso y picante!

Verduras con Hummus
¿Sabes que existen los masticables dentales para animales? Veo un plato de verduras con hummus como un surtido de masticables dentales para seres humanos, pero con (hummus) lubricante. ¡Fácil de montar! ¡Bueno para las muelas del juicio que tienen primitivos!

Dale me gusta, comparte y suscríbete para más!